folosește un pic de detașare emoțională pentru a preveni luptele cu mierea ta să te distrugă.
le – am avut cu toții-acele bătălii epice cu soțul nostru care ne lasă spulberați și ne întreabă de ce suntem încă cu ei.
oricât de mult ai visat ca mariajul tău să fie diferit (și poate chiar mai bun) decât acele căsătorii pe care le-ai observat crescând, realitatea este acum că mariajul tău este aproape la fel ca celelalte. Strălucirea roz a noii iubiri s-a epuizat și ai descoperit că drumul tău către „până la adânci bătrâneți” are câteva găuri în oală.
da, găurile de oală sunt un eufemism pentru acele bătălii epice care par a fi parte integrantă a căsniciei tale.
certurile dintre un cuplu căsătorit sunt atât de oribile uneori din patru motive mari.
- soții se cunosc mai bine decât oricine altcineva. Îți amintești când te-ai îndrăgostit pentru prima dată și ai petrece ore întregi vorbind? Așa ați ajuns să vă cunoașteți atât de bine. Apoi, pe măsură ce ați petrecut tot mai mult timp împreună, ați învățat din ce în ce mai mult unul despre celălalt.Această familiaritate profundă între voi doi face ca fiecare argument să fie mai dureros din cauza presupunerii de bază a încrederii de a avea grijă unul de celălalt mai presus de orice altceva.
- soții au încredere unul în celălalt cu aproape orice. Această încredere care pătrunde întreaga relație devine aruncat în discuție de fiecare dată când aveți un argument acerbă. Începi să te întrebi nu numai dacă poți avea cu adevărat încredere în ei, dar dacă poți continua să ai încredere în tine pentru că i-ai ales să fie soțul tău în primul rând.
- soții trăiesc împreună. Dacă nu aveți o căsnicie la distanță, sunteți foarte mult unul cu celălalt. Nu există nici o fugă înapoi la locul tău să se răcească după o luptă pentru că locuiți împreună. Împărțiți o casă și probabil un dormitor.Această apropiere funcționează bine atunci când lucrurile merg bine, dar când lucrurile merg prost, această comuniune poate face extrem de dificilă recuperarea dintr-o bătălie.
- și soții tind să-și declanșeze reciproc sensibilitățile. Ai răni din trecut-la fel ca toți ceilalți. Uneori, evenimentele din prezent pot declanșa răni din trecut.Odată ce soțul / soția vă declanșează durerea din trecut, este prezent chiar acum cerând să vă ocupați de ea. (Dacă aveți tendința de a vă simți abandonat, înstrăinat, dependent, emasculat, gol, încurcat, neajutorat, inferior, nesemnificativ, patronat, neputincios, respins, subordonat, folosit, slab sau lipsit de valoare atunci când vă certați cu mierea, atunci știți exact despre ce vorbesc.)
intimitatea și încrederea pe care le-ați dezvoltat de-a lungul anilor, combinate cu faptul că sunteți om, pot face foarte greu să vă separați de soțul / soția. Când lucrurile merg bine, apropierea este minunată! Dar când lucrurile nu merg atât de bine, bătăliile tale te pot lăsa să te simți devastat.
cel mai bun lucru pe care îl puteți face pentru a preveni consecințele tipice ale durerii din argumentele dvs. este să practicați o mică detașare emoțională.
„un pic” este cheia aici. Nu vrei să te detașezi de soțul tău, vrei doar să adaugi un spațiu între tine și emoțiile tale atunci când o bătălie este în desfășurare.
una dintre cele mai simple modalități de a adăuga puțin spațiu este să vă amintiți că orice spune mierea dvs. este mai mult despre ei decât despre voi. Și asta este adevărat chiar dacă spun (sau țipă) lucruri oribile despre tine.
ori de câte ori partenerul tău afirmă ceva, vine din punctul lor de vedere, care include percepțiile, presupunerile, înțelegerea, credințele și emoțiile lor. Este vorba despre ei. S-ar putea să credeți că sunt complet greșite, dar amintiți-vă că este din punctul dvs. de vedere (care, apropo, include toate percepțiile, presupunerile, înțelegerea, credințele și emoțiile).
deci, în loc de a deveni implicat în luptă, puteți deveni curios despre ceea ce spun ei. Odată ce le-ai recunoscut declarația și emoția, poți alege să pui întrebări clarificatoare într-un efort de a înțelege de ce soțul tău spune ceea ce spune. Procedând astfel, veți practica automat un pic de detașare emoțională.
un alt mod simplu de a te separa de luptă, astfel încât să nu o lași să se simtă distrusă este să – ți amintești că și soțul tău este uman-în ciuda transformării care apare de obicei atunci când te certi cu ei.
furia lor ar putea acoperi cu ușurință una dintre sensibilitățile lor (abandon, înstrăinare, dependență, neputință, castrare, goliciune, neputință, nesemnificație, lipsă de valoare etc.) pe care le-ați declanșat accidental.
amintindu-ți că și ei sunt o persoană sensibilă (oricât de greu ar fi să crezi uneori), poți deveni detașat emoțional de durerea pe care o simți atunci când se dezlănțuie. Asta nu înseamnă că trebuie să accepți ancorarea, înseamnă doar că nu trebuie să o iei la inimă.
certurile cu partenerul tau doare atat de mult este pentru ca esti fizic si emotional aproape unul de altul – ai o conexiune. Și, ca orice altceva în viață, conexiunea dvs. este atât pozitivă, cât și negativă. Pozitivele conexiunii tale sunt evidente. Negativele includ devastarea pe care o simți în urma unui argument.
alegând selectiv să practicați un pic de detașare emoțională data viitoare când vă aflați la începutul unei bătălii epice, veți putea evita unele dintre acele gropi de pe drumul dvs. către „până la adânci bătrâneți”.”
sunt Dr. Karen Finn, un antrenor de divorț și viață personală care ajută oameni ca tine care se luptă cu căsnicia lor și nu sunt siguri că pot schimba lucrurile. Vă puteți alătura listei mele anonime de buletine informative pentru sfaturi săptămânale gratuite. Și, dacă sunteți gata, puteți face primul pas spre a lucra cu mine ca antrenor personal prin programarea unei consultări private.