Todos los días, te comunicas mucho más a los demás de lo que realmente dices en voz alta. ¿Cómo? Emitiendo «vibraciones».»

Ya sea el suspiro obviamente molesto que lanzas al barista que se atrevió a tomar 30 segundos demasiado para preparar tu café con leche de la mañana, o la mirada larga y persistente que le das sutilmente al hombre en el tren haciéndole saber: «hola, ahí. Te encuentro atractivo», todo el día, todos los días, tu lenguaje corporal envía mensajes no verbales a amigos, familiares y colegas (así como a extraños) que se comunican alto y claro: Déjame en paz. Estoy ocupado. Soy amigable. Tengo miedo. Yo te deseo. ¡Retrocede, idiota!

Esta comunicación no verbal, o sus «vibraciones», afecta sus relaciones de maneras poderosas y, a menudo, puede causar problemas de relación que parecen surgir de la nada cuando, en realidad, se han estado gestando todo el tiempo.

En ninguna parte es más así que en nuestras relaciones íntimas, donde a menudo usamos la comunicación no verbal de manera deshonesta, cruel o pasiva-agresiva para lastimar a nuestra pareja y obtener lo que queremos (o para castigar a nuestra pareja cuando no lo hacemos).

¿Crees que no eres culpable de lastimar a tu pareja con tus propias «malas vibraciones»? No estés tan seguro. Escribí mi libro «Rock The Boat» para ayudar a las parejas a reconocer las cuatro variaciones más comunes de cómo usan su energía de maneras muy poco amables y carentes de amor.

Cuando tu pareja hiere tus sentimientos o te sientes herida en una relación, siempre aborda estos sentimientos con tu pareja.

Si crees que sería de alguna ayuda, ver a un terapeuta de parejas ha funcionado para muchos y podría funcionar para ambos si cada uno pone la misma cantidad de esfuerzo. Si esto te ayudará a sentirte escuchado y a mejorar tu salud mental, vale la pena intentarlo.

¿Cómo arruinas una relación?

Si crees que puedes haber arruinado tu relación y has notado que tu relación con tu pareja se ha vuelto poco saludable, podría ser porque has dejado de hablar con tu pareja, la has dado por sentada, has dejado de escucharla e ignorarla.

Si querías lastimar emocionalmente a tu pareja porque te lastimaron emocionalmente, es mejor que rompas con ella. Puede resolver fácilmente su problema y, al mismo tiempo, obtener lo que desea. Sin embargo, si la relación es nociva y tóxica, rompa las cosas y sálvese de un trauma emocional aún mayor.

Pero según la entrenadora de relaciones y psicóloga Dra. Wendy Lyon, nunca hay una razón para lastimar emocionalmente a alguien. «Si estás molesto por algo, sé claro, amable y directo en tu comunicación. Aprendan a comunicarse y conectarse sin lastimarse unos a otros», dice.

Te mostramos cómo lastimaste a tu pareja de 4 maneras crueles (y cómo apoyarla de una mejor manera).

Utiliza el tratamiento silencioso.

Tu pareja realiza una acción o toma una decisión and y tú lo desapruebas. Así que le envías a tu cariño un pequeño golpe energético micro-agresivo que transmite tu desprecio, falta de respeto y el rechazo final de ellos… todo sin usar una sola palabra desagradable o un tono negativo.

Tu pareja, que está profundamente sintonizada con tu energía, capta inmediatamente ese mensaje vibratorio en su cuerpo y siente tu vibración intensamente, como un puñetazo en el intestino (literalmente, de repente se sentirán enfermos o nerviosos en su estómago).

Sí, dijiste, » Está bien. No es gran cosa.»Pero tu pareja siente la desconexión entre tu ambiente y tus palabras… y duele. Y, para ser honesto, lo hiciste a propósito.

Por supuesto, cuando tu pareja reacciona fuertemente a esta herida tuya, finges ignorancia, finges que no hiciste nada y los acusas de exagerar.

Con el tiempo, la mayoría de las parejas mejoran y mejoran en esta técnica. Se hieren el uno al otro con el movimiento más pequeño, un ligero cambio de postura, una mirada o un pequeño cambio en su voz. Ese pequeño gesto o expresión facial microagresiva y desdeñosa transmite el mensaje: Solo te amo cuando haces lo que quiero. Si me desagradas, te haré pagar por ello.

Es el arte de la crueldad sutil; la violencia silenciosa que no deja huellas visibles. Su pareja se siente atacada, pero no puede explicar lógicamente por qué o qué sucedió.

Haces de víctima.

Para aquellos a los que les gusta mantener el control sin parecer control, el «ambiente de víctima» es la técnica de elección.

Le dices a tu pareja que quieres algo y que no quiere dárselo, ya sea ir a un evento al que estás ansioso por asistir o hacer una compra que consideran innecesaria. Y así, empiezas a discutir, acosar, enfurruñar, desgastarlos. Finalmente, ceden (por lo general a regañadientes o a medias) y te sales con la tuya.

Pero eso no es suficiente para ti, ¡quieres un servicio con una sonrisa! En lugar de agradecerles por consentir y luego permitirles sus sentimientos honestos sobre cómo llegaron a hacerlo, respondes preguntando: «¿Qué pasa?»o «¿Qué está pasando?»y actúa como si fueras la víctima de su mala energía.

Frustrados, dicen :» Esto es lo que dijiste que querías. Pero ahora que lo entiendes, ¿sigues quejándote? ¿Aún no estás feliz? ¿Qué demonios te pasa?»

Felicitaciones, obtuviste lo que querías ignorando los sentimientos de tu pareja, pero ahora puedes convertirlos en el malo actuando como si fueras la víctima.

Eres un acosador emocional.

Con este enfoque, no estás tomando un no por respuesta y en lugar de usar silencio, estás tomando el enfoque opuesto y aumentando el volumen de tus palabras.

El objetivo es verter una tonelada de intensidad energética en su pareja y crear un efecto de olla a presión. Ponle un apretón de energía hasta que te salgas con la tuya. Intimidarlos. Nag ellos. Explica demasiado tu punto. Conferencia. Habla muy alto. Habla muy despacio como si fuera un niño idiota medio sordo.

El mensaje es claro: no retrocederás ni aliviarás la presión que sienten hasta que obtengas lo que quieres. Al dominar, enganchas todo tipo de equipaje negativo adicional a lo que de otra manera debería ser un mensaje simple.

Tenga en cuenta que si lleva las cosas un paso más allá y recurre a la violencia física, esto nunca está bien. La violencia doméstica es un delito grave y nunca es aceptable bajo ninguna circunstancia.

Usted mantiene a su pareja en la oscuridad.

Solo le das a tu pareja parte de lo que sabes que quiere o necesita, especialmente en conversaciones. Ofreces solo una muestra, para engancharlos, y luego retenes energéticamente el resto para asegurarte de mantener el control.

Es un juego de poder no tan sutil hecho a través de su tono de voz, el tiempo y cuánto interactúa o no con ellos.

¿Y cuál es la «cosa» que quieren y necesitan que retengas? Tu amor, afecto y atención, por supuesto.

Su retención parece que su pareja intenta contarle sobre su día, usted escucha brevemente y luego cambia de tema antes de que termine. También podría parecer que tu pareja pide hablar de algo contigo. Estás de acuerdo, pero mientras habla, envías mensajes de texto, navegas por la web, revisas tu correo electrónico o interrumpes la conversación para hacer o recibir una llamada telefónica menos que urgente.

También podrías estar fingiendo prestar atención, diciendo periódicamente » ajá «y» está bien».»Pero en realidad, no te importa la conversación (lo que están tratando de decirte), y les haces saber con tu tono aburrido y preguntas indiferentes como, «¿De quién estamos hablando, de nuevo?»

También puedes decir las palabras correctas, » Lo siento «o» Eso debe doler de verdad «o» Sigue, estoy escuchando», pero en un tono aburrido, sin compromiso o indiferente, o en un tono monótono enojado: «Lo que sea. No importa » o (el más desagradable de todos)», está bien.»

El ambiente que les envías grita: «Oh, me importa, y sí importa, mucho. Pero ahora mismo estoy enojada, así que voy a fingir que no me importa y me negaré a involucrarme contigo. No podrás hacer nada con mi ira. Voy a hacerte sentir por un tiempo. Hasta que me sienta mejor, te haré sentir mal.»

¿Cómo respondes cuando has lastimado a tu pareja?

En estos casos, lo que sucede a menudo es que la otra pareja finalmente llama a su pareja sobre este comportamiento injusto. Enderezan su columna vertebral y dicen su verdad.

Este puede soplar la relación aparte… o puede hacerlo estallar y crear una oportunidad para el crecimiento y la transformación. Pero el cambio positivo no puede ocurrir hasta que ambas partes reconozcan y se comprometan a cambiar la forma en que se hieren enérgicamente sin palabras.

Según el Dr. Lyon, es posible que te encuentres defendiéndote cuando tu pareja te lastime.

«Cuando tus acciones o palabras lastiman a tu pareja, puedes reaccionar automáticamente defendiéndote:’ No lo hice ‘ o ‘No quise hacerlo’ o ‘ ¡Me obligaste a hacerlo!»Si quieres mantener tu relación, atrápate antes de volver a hacer esto», aconseja el Dr. Lyon.

Si te reconoces en este artículo y piensas: «Lastimé a mi novio emocionalmente. ¿Cómo lo arreglo?»encuentra el valor para cambiar tu propio comportamiento antes de que tu pareja te llame la atención (o se aleje de ti por completo).

Como explica Marilyn Sutherland, entrenadora de relaciones y experta en Tango, la mejor manera de responder cuando has lastimado a tu pareja es «Crear apoyo mutuo para que ambos se sanen. Escucha con amor y preocupación y no te defiendas. Para el juego de la culpa.»

Cuando usted es el que ha sido herido, Sutherland sugiere decirle a su pareja cómo se siente y la mejor manera de abordar ese dolor como equipo.

Para mejorar su comunicación no verbal en su relación, debe cambiar su actitud.

Es posible que te preguntes qué hacer cuando lastimas los sentimientos de tu pareja después de una mala pelea, o tal vez en general hayas notado que los has tratado mal.

Si realmente te importa la relación, hazle saber cuánto lo sientes por no estar presente en la relación y por preocuparte por sus sentimientos. Muéstrales que a partir de ahora serás más atento y cariñoso, y que ya no será unilateral.

» No tienes control sobre lo que pasó, pero tienes control total sobre cómo reaccionaste», dice Sutherland. «Tu reacción ya estaba dentro de ti y ellos la desencadenaron. Esta es una oportunidad para que sanes este hábito basado en el miedo y practiques un nuevo hábito de actuar desde el amor.»

Cuando hayas metido la pata seriamente en tu relación, dile a tu pareja de una manera honesta y genuina que lo sientes. Tendrás que esperar que puedan aceptar tus disculpas, pero ayuda mostrarles por qué deberían hacerlo.

El Dr. Lyon recomienda decir: «Metí la pata. Siento mucho haberte hecho daño. Estoy comprometido a hacer todo lo que pueda para asegurarme de que esto no vuelva a suceder.»Dr. Lyon también recomienda reconocer su dolor, registrarse, preguntar si están bien y luego disculparse y hacer las paces.

Si quieres saber cómo hacer las paces con tu novio después de hacerle daño, demuestra que te importa y que quieres hacerlo mejor y ser una mejor pareja de maneras que apreciarán y entenderán.

La verdad es que todos enviamos vibraciones positivas y negativas, ocasionalmente sin darnos cuenta. Cuando llamo la atención sobre uno de estos cuatro patrones tóxicos que emergen entre una de mis parejas en una sesión de terapia, la pareja culpable casi siempre dice: «¿Qué?! ¡No dije nada!»y espera que su pareja se haga a su lado o se ponga de su lado.

Pero, seamos honestos (más a menudo de lo que nos gustaría admitir), somos perfectamente conscientes de que nuestras «malas vibraciones» están hiriendo o angustiando seriamente a la otra persona. ¡Y probablemente sepas que también estás lastimando a tu pareja!

Resmaa Menakem, MSW, LICSW, es una trabajadora social clínica con licencia especializada en terapia de pareja y prevención de la violencia doméstica. Su libro Rock The Boat está aquí para ayudarte a convertir esas «malas vibraciones» en energía amorosa.