Hay cinco razones comunes por las que los matrimonios fracasan. He sido consejera de relaciones y terapeuta sexual durante muchos años, y hay cinco temas comunes entre las parejas que aconsejo
Identificar estas cinco razones comunes no significa que el matrimonio sea algo malo. De hecho, creo en el matrimonio. También creo que la mayoría de los matrimonios pueden funcionar, y vale la pena luchar por ellos. Todas las parejas pasarán por momentos difíciles. Habrá momentos en que usted y su pareja no se gusten mucho, o ni siquiera puedan tener una conversación civil entre sí, pero aún habrá un poco de amor subyacente, la razón por la que se juntaron en primer lugar.
A lo largo de los años, el «no gustarnos» puede acumularse, y si los problemas no se resuelven, pueden sofocar el amor.
Desde la falta de una conexión íntima a intereses exclusivos como los deportes extremos y la adicción al sexo, aquí están las 5 razones más comunes por las que los matrimonios fracasan:
1. Falta de intimidad y sexo
En mi práctica, este problema ha sido la causa número uno de divorcio, o parejas que solicitan el divorcio. Creo que si hubiera algo como una píldora para aumentar la libido para las mujeres, la mayoría de nosotros la tomaríamos. Los hombres generalmente tienen una libido más alta que las mujeres, y esto a menudo puede causar problemas en las relaciones. (Hay mujeres que presentan una libido más alta que su pareja masculina, pero esto es menos común. Sin embargo, el asesoramiento y las soluciones serían similares.)
A menudo, la mujer acudirá primero a terapia. Se convencerá de que hay algo malo en ella, y que no está siendo una «buena esposa» o pareja sexual para su esposo. Incluso le habrán revisado las hormonas para ver si hay algo malo. Por lo general, no hay nada fuera de equilibrio.
A medida que continuamos con la terapia, descubriremos que no son sus hormonas las que son el problema, sino la relación en sí. Resolver el problema generalmente requiere que la pareja venga a recibir asesoramiento juntos. Luego trabajamos a través de un programa diseñado específicamente para parejas con «discrepancia de deseos», el término que usamos cuando una pareja tiene una libido más alta que la otra.
He tenido muchas historias de éxito basadas en este programa, y me he convencido de que la falta de sexo y la intimidad física no necesitan llevar al divorcio.
2. Una aventura ya sea emocional o física
Ya sea una aventura emocional o física, el efecto es el mismo en una relación.
Muchas personas piensan que un asunto físico es «peor», pero de hecho, el trauma resultante es exactamente el mismo. La traición conduce a la ruptura de todos los lazos que mantienen una relación: emocional, físico, espiritual.
La confianza, el respeto, la lealtad y la comunicación están tan dañados que muchas parejas deciden divorciarse porque no pueden encontrar una manera de superar la traición. A menudo veo situaciones en las que la pareja infiel abandona su matrimonio porque realmente cree que encontrará más felicidad y satisfacción con la otra persona.
Sin embargo, cuando una pareja que ha experimentado una traición quiere intentar superarla y se compromete a trabajar en su relación, es un proceso muy poderoso y que cambia la vida. La clave es que ambas partes se den cuenta de que la traición fue un síntoma de los otros problemas en su relación, no fue la causa de los problemas.
Reconstruir una relación después de una aventura no es fácil, pero la nueva relación a menudo termina siendo más fuerte, más feliz, más amorosa y más divertida que nunca. Es por eso que creo que una aventura no necesariamente tiene que ser el final.
3. Falta de límites claros en la relación
Otra de las cosas que parecen interponerse entre las parejas es el tema de los límites y las expectativas. Todos sabemos qué son los límites, pero a menudo no hablamos de ellos ni los verbalizamos. Los límites y las expectativas también son diferentes para cada persona en una relación. Los límites están influenciados por sus propias experiencias, sus antecedentes, su fe y los ejemplos que se le han mostrado en la vida.
Para una persona, tener amigos cercanos del sexo opuesto puede no ser un problema. Para otra persona, podría ser un completo no-no.
Debido a que a menudo no verbalizamos nuestros límites y expectativas en las relaciones, a menudo solo esperamos que nuestros socios estén en la misma página que nosotros, terminamos frustrados y resentidos cuando se cruzan estos límites.
Por ejemplo, si no quieres que tu pareja chatee con alguien que no conoces en Facebook, deja eso claro. No te enojes si están enviando mensajes de ida y vuelta si no has discutido el tema y le has dado a tu pareja la oportunidad de responder.
Si quieres estar a cargo de tu propia cuenta bancaria y no quieres compartir una cuenta con tu pareja, hazlo claro desde el principio.
Si desea criar a sus hijos en una determinada fe, con ciertos límites y expectativas religiosas, hable de ello con su pareja antes de tener hijos.
Es difícil llegar a una lista completa de límites y expectativas al comienzo de una relación, por lo general se presentan a medida que pasa el tiempo. Lo que necesitamos para ser mejores es lidiar con la «ofensa» cuando se cruzan nuestros límites.
Trate de lidiar con su ira y frustración antes de acercarse a su pareja sobre el problema. Discutir en una manera no defensiva, y tratar de darles contexto para que puedan responder adecuadamente.
Decir «deja de llamar cariño a todo el mundo» no es constructivo. En lugar de decir » Siento que cruza los límites cuando llamas a otros hombres y mujeres ‘cariño’ porque lo usas como un nombre de mascota para mí. Me quita el vínculo especial que tenemos, y me hace sentir celosa y un poco traicionada.»
Es probable que tu pareja ni siquiera sepa que está hiriendo tus sentimientos cuando hace o dice ciertas cosas. Ser claro sobre cómo te afecta hará que sea más probable que entiendan tu punto de vista.
Ser capaz de comunicarse claramente puede ayudar a prevenir la ruptura de la comunicación en su relación y puede ayudar a prevenir la ruptura de la relación en su conjunto.
4. Separarse-sin intereses comunes
Esto es particularmente importante en las relaciones a largo plazo. Las parejas que han estado juntas durante mucho tiempo a menudo se encuentran mirándose el uno al otro en la línea y pensando «¿qué tenemos más en común?!»
Las personas cambian con el tiempo. Es natural. Las circunstancias de la vida, los niños, el trabajo, la búsqueda de diferentes pasatiempos, pueden expandir nuestros horizontes y agregar a nuestros personajes. Lo importante en una relación a largo plazo es crecer juntos y hacer un esfuerzo consciente para mantener siempre una conexión íntima entre sí. Trato de animar a mis pacientes a comenzar un nuevo pasatiempo juntos, o a trabajar en un proyecto juntos que les asegure pasar un tiempo interesante y de calidad creciendo como pareja.
Uno de los principales problemas que he visto en mi práctica es el aumento de los asuntos emocionales y físicos entre parejas donde un compañero es extremadamente activo mientras que el otro no. Entrenar para el Ironman, Argus o dirigir a los compañeros requiere mucho trabajo duro y dedicación. Y si bien es un logro muy noble, las parejas deben ser conscientes del impacto que algo como esto podría tener en su relación y protegerse contra ello.
Por ejemplo, un hombre podría estar entrenando para el Ironman. Esto requiere que esté fuera de casa durante muchas horas todos los días y los fines de semana. Su esposa puede sentirse resentida mientras persigue su «sueño» mientras está atrapada en casa con los niños, tratando de mantener la casa unida y luchando contra el estrés en el trabajo. Cuando llegue a casa, ella estará irritable y frustrada, mientras que él estará «drogado»por el ejercicio. Mientras corre con sus compañeros de entrenamiento, puede que hable del comportamiento irritable de su esposa. Una de las compañeras de entrenamiento podría decir que está teniendo el mismo problema con su marido. Esto podría llevar a una conexión emocional entre ellos. Agregue el «colocón» físico del ejercicio y la creciente falta de intimidad entre las parejas casadas, y todo podría conducir a una aventura emocional o física.
Por eso es importante que las parejas estén de acuerdo. Cada persona necesita ser capaz de encontrar su felicidad y satisfacción a partir de una combinación de sus amigos, familiares, pasatiempos, religión y carrera. Una parte de tu felicidad se encuentra en tu pareja, pero asegúrate de no depender de ella para satisfacer todas tus necesidades emocionales.
Todos pasaremos por momentos en nuestras relaciones cuando nuestros socios no puedan contribuir al 100%. Esto puede deberse a una gran presión profesional, un problema físico o un objetivo que están persiguiendo. Las parejas necesitan ser capaces de negociar esta vez (entraré en 1 competencia Ironman, y eso será todo), y cada individuo necesita ser capaz de encontrar su propia felicidad en las otras cosas durante este tiempo, al mismo tiempo que se ofrecen amor y apoyo el uno al otro de la manera que puedan.
Si confía completamente en su pareja para su satisfacción, se encontrará buscando a otra persona cuando sus necesidades no se estén satisfaciendo. Esta no es una receta para una relación exitosa y duradera.
5. Adicción al sexo o comportamientos sexuales compulsivos
Esta es a menudo una de las cosas más traumáticas que le suceden a una relación, ya que generalmente involucra múltiples aventuras y traición regular. Como terapeuta de adicción al sexo, he lidiado con varios casos como este, y he visto que muchas relaciones terminan en reconciliación. Al igual que con otras adicciones, como las drogas y el alcohol, la adicción al sexo no se trata en última instancia del sexo.
La adicción al sexo no se trata de que alguien tenga un alto deseo sexual o la necesidad de tener mucho sexo. La adicción al sexo consiste en medicar un sentimiento de ira, soledad, tristeza, aburrimiento o agotamiento.
Estos hombres (me voy a referir a hombres ya que actualmente solo estoy tratando a hombres en mi práctica) nunca han aprendido a expresar sus emociones de una manera saludable, y han recurrido al sexo como su ‘droga’ de elección.
Patrick Carnes, que es un investigador y terapeuta pionero en la investigación, el diagnóstico y el tratamiento de la adicción al sexo, se refiere a ella como «una enfermedad de las emociones». A estos hombres también les resulta difícil apegarse a alguien. No pueden intimar. Y si se «unen» a alguien, pueden separarse fácilmente de nuevo
La adicción al sexo se trata de la persecución. Por lo general, comienza cuando la persona se preocupa con pensamientos sobre el sexo. El cerebro libera dopamina de la corteza prefrontal o centro de placer del cerebro. La dopamina es lo que» se siente bien » y es lo que los adictos al sexo anhelan. Sin embargo, terminan persiguiendo medidas cada vez más extremas para experimentar este «alto».
Entonces, si la adicción al sexo no se trata de sexo, ¿de qué se trata?
Se trata de trauma, sirve para calmar las heridas emocionales dejadas desde la infancia.
Patrick Carnes afirma en su investigación que:
- 87% de los adictos al sexo describen su crianza familiar como «desconectada»
- el 97% de los adictos al sexo reportan traumas en la primera infancia (generalmente abuso infantil).
- el 42% de los adictos al sexo tienen un problema de adicción cruzada con dependencia química.
- el 38% de los adictos al sexo también tienen un trastorno alimentario
Sin embargo, no se pueden justificar comportamientos como:
- Ver porno compulsivamente
- Masturbarse compulsivamente
- Ir a salones de masajes con un final feliz
- Ir a clubes de striptease
- Tener múltiples aventuras
- Ir a prostitutas
- Usar las redes sociales para tener sexo virtual, sexting o entrar en salas de chat
Hay muchos comportamientos poco saludables que provienen de la adicción al sexo, y no solo causa dolor y dolor extremo al adicto, sino también a la pareja del adicto. Sin embargo, con el tratamiento adecuado, ambos pueden encontrar curación.
Como terapeuta certificada en adicción al sexo, he visto que muchas parejas encuentran curación incluso después de que se haya hecho tanto daño a la relación.
Si crees que eres un adicto al sexo o la pareja de un adicto al sexo, hay ayuda y esperanza. Le insto a que se ponga en contacto conmigo para que usted también pueda vivir una vida saludable, feliz y satisfactoria con su pareja.
Siga este enlace para obtener más información sobre la adicción al sexo y si usted o su pareja necesitan ayuda: http://www.sexhelp.com.
Si siente que alguno de los problemas que he mencionado anteriormente puede estar afectando su relación, no dude en ponerse en contacto conmigo para concertar una cita que podría cambiar su vida y su relación para mejor.