Cómo no consolar a alguien. Para saber cómo hacerlo, consulta los consejos a continuación.
¿Alguna vez ha tenido a alguien que se le acercara llorando?
Tal vez tu novia tuvo un día brutal en el trabajo y se desmoronó cuando entró por la puerta.
O tu madre lo perdió mientras recordaba a tu padre fallecido.
O tu amigo normalmente estoico se rompió porque su novia lo dejó.
Interactuar con alguien que está triste y herido puede ser incómodo; quieres estar ahí para ellos, mostrar tu empatía y fortalecer tu relación, pero es difícil saber cómo actuar y qué decir. Muchos de nosotros terminamos sentados allí incómodos, ofreciendo algunas palmadas incómodas en la espalda, mientras decimos: «Está bien, está bien.»
Conozco a muchos chicos que luchan con este escenario, porque he recibido más solicitudes para cubrir este tema que cualquier otro.
Me demoré en hacerlo, porque aunque pensé que hice un trabajo bastante bueno en esta área, quería ver si había una investigación real sobre las mejores prácticas. Afortunadamente, recientemente me encontré con algunos consejos excelentes del Dr. John Gottman, profesor de psicología y posiblemente el experto en relaciones más importante del país. Hoy compartiré sus consejos, así como los consejos que he aprendido de la experiencia personal, sobre cómo consolar a alguien que está triste, para que pueda ayudarlo en su momento de necesidad y ser un mejor hijo, amigo y esposo/novio.
Cómo Consolar a Alguien que está Triste / Llorando
«Presenciar» sus sentimientos. Una de las cosas más difíciles de tratar de consolar a alguien que está sufriendo es sentir que no sabes qué decir. Afortunadamente, la mayoría de las veces la gente no está realmente buscando que le ofrezcas consejos específicos o perlas de sabiduría; lo más reconfortante del mundo no es un tópico inspirador, sino sentir que alguien más recibe lo que estás pasando y que no estás solo en el mundo. Lo que más quieren las personas cuando están sufriendo es que actúes como una caja de resonancia y que muestres comprensión y empatía. Gottman llama a esto» presenciar » la angustia de su ser querido.
Así que para empezar a consolar a alguien, simplemente describe lo que estás viendo/sintiendo. Di algo como,» Sé que estás pasando por un momento tan difícil con esto», o » Siento que estés sufriendo tanto.»
También afirma que escuchas lo que están diciendo diciéndoselo en tus propias palabras.
Así que si tu novia, que está llorando, dice:
» Mi jefe me dijo que no estaba hecho para mi trabajo, y que si cometo un error más, me va a despedir.»
Responderías:
» Suena como si estuvieras molesto porque no lo has estado haciendo tan bien como te gustaría en el trabajo, y te preocupa que vayas a perder tu trabajo. ¿Es eso cierto?»
Afirman que sus sentimientos tienen sentido. No solo quieres reconocer que escuchas los sentimientos de la persona, sino que tienen sentido para ti. Es solitario sentir que estás llegando a algo de fuera del campo izquierdo.
Así que podrías decirle a tu amigo que está pasando por una mala ruptura: «Por supuesto que estás devastado. Honestamente estuve deprimida durante meses después de que Emily y yo terminamos las cosas.»
Tenga en cuenta que, si bien compartir sus experiencias similares muestra empatía, debe tener cuidado de no centrar la atención de la conversación en usted. No intentes aventajar a la persona compartiendo una historia de cómo la has tenido peor, y no sigas hablando de tu propia experiencia. En su lugar, comparta brevemente cómo ha pasado por algo similar y luego devuelva el enfoque a la otra persona haciéndole preguntas y obteniendo más detalles (consulte el siguiente punto). Incluso si no has experimentado lo mismo, puedes decir: «Eso nunca me ha pasado, pero realmente puedo entender por qué te sientes de esa manera.»
Si los sentimientos de la persona no tienen sentido para ti, eso hace que el siguiente paso sea aún más importante.
Muéstrale a la persona que entiendes sus sentimientos y facilita la profundización de su propia comprensión de ellos. A veces la gente quiere consejos o una solución propuesta a su problema, pero incluso entonces, por lo general, primero simplemente quieren expresar sus sentimientos; como se ha observado a menudo, esto es especialmente cierto en el caso de las mujeres. Así que no entres en modo de resolución de problemas al principio, y solo escucha. Ver tu trabajo no como hablar, sino como hacer que la otra persona hable, para que pueda ordenar sus sentimientos por sí misma; es posible que ni siquiera sean capaces de expresar por qué se sienten deprimidos, a menos que lo saques de ellos.
Al hacer que su amigo/pareja/familiar se abra, demuestra su apoyo e interés genuinos, mejora su comprensión de su sufrimiento y le hace saber que sabe por qué está triste; como aconseja el filósofo Soren Kierkegaard (el defensor de la comunicación indirecta), esa última parte es importante incluso si cree que ya entiende y ya sabe cómo resolver su problema:
«Si el verdadero éxito es asistir al esfuerzo de llevar a otra persona a una posición definida, primero hay que esforzarse para encontrar a esa persona donde está y comenzar allí. Este es el secreto del arte de ayudar a los demás. Cualquier persona que no ha dominado esto se engaña a sí mismo cuando se propone ayudar a los demás. Para ayudar a otro de manera efectiva, debo entender más que él, sin embargo, en primer lugar, debo entender lo que él entiende. Si no lo sé, mi mayor comprensión no le servirá de nada. Sin embargo, si estoy dispuesto a esforzarme en mi mayor comprensión, es porque soy vanidoso u orgulloso, de modo que en el fondo, en lugar de beneficiarlo, quiero ser admired…To ayudar no significa ser un soberano, sino un sirviente, no ser ambicioso, sino ser paciente.»
O como el ministro Fred B. Craddock lo expresa tan bien:
«Entender lo que se entiende y cómo se entiende significa no solo que usted entiende, sino que el oyente entiende que usted lo hace.»
Para facilitar este proceso de extracción, Gottman recomienda usar «declaraciones exploratorias y preguntas abiertas» como:
- Dime qué pasó.
- Cuéntame todo lo que te esté molestando / preocupando.
- Cuéntame todas tus preocupaciones.
- Dime todo lo que ha llevado a esto.
- Ayúdame a entender más sobre lo que sientes.
- ¿Qué desencadenó estos sentimientos?
- ¿Qué es lo que más te preocupa?
- ¿Qué es lo peor que podría pasar? (Si sientes que alguien está catastrofizando, creyendo que algo es mucho peor de lo que es, intenta realizar este ejercicio con ellos)
Gottman recomienda no hacer preguntas de «por qué», ya que, sin importar cuán bien intencionadas, tienden a parecer críticas:
«Cuando preguntas, ‘¿Por qué piensas así? es probable que la otra persona escuche, Deja de pensar eso, ¡estás equivocado! Un enfoque más exitoso sería, ¿Qué te lleva a pensar eso? o, Ayúdame a entender cómo decidiste eso.'»
Al trabajar a través de estas declaraciones y preguntas exploratorias, es de esperar que no solo obtenga una mejor comprensión del sufrimiento de la persona, sino que también la ayude a comprenderlo mejor. Pueden llegar a su propia solución, darse cuenta de que las cosas realmente no están tan mal, o simplemente sentirse mejor después de haber sacado sus preocupaciones o dolor de su pecho.
No minimices su dolor ni intentes animarlos. Cuando se enfrentan a las lágrimas, es natural querer tratar de sacar a la persona de esto con sonrisas y bromas, o insistiendo en que lo que sea que le moleste «no es gran cosa.»Pero alguien que está molesto quiere llevarte a un recorrido por su paisaje melancólico, señalando los puntos de referencia de color azul que están viendo; no ayuda decir:» ¡No, no hay nada ahí afuera!»o» ¡Mira, hay un perro montando un monociclo!»Es posible que algo no te parezca un gran problema, pero para ellos sí lo es. No trivialice su experiencia, sino que camine a través de ella con ellos.
¿Pero qué pasa si la razón de alguien para sentirse triste realmente no es gran cosa? Si no cree que sus sentimientos de desaprobación sobre un evento, o ellos mismos, estén justificados, pregunte: «¿Puede pensar en alguna evidencia que sea contraria a la conclusión a la que ha llegado?»Si no pueden, pregunta si puedes sugerir la tuya propia y compartir una forma alternativa de ver las cosas (es bueno pedir permiso aquí, porque ofrecer una visión contraria, no solicitada, tiende a parecer crítica y antagónica).
Si los sentimientos de alguien son habitualmente irracionales y groseramente desproporcionados a su causa, o son quejosos constantes que se molestan por todo, probablemente sea alguien con quien simplemente quieras minimizar el contacto si es posible.
Ofrezca afecto físico si es apropiado. A veces las personas no quieren hablar, y tampoco quieren que tú hables, solo quieren que se les mantenga en silencio. Pero una de las cosas con las que creo que los hombres luchan cuando intentan consolar a alguien es saber cuánto afecto físico ofrecer. Los gestos que hagas generalmente deben coincidir con lo que le des a la persona de manera normal. Si nunca has abrazado a la persona que estás consolando, entonces no vayas más allá de poner una mano en su hombro o un brazo alrededor de él. Si es alguien a quien abrazas regularmente, dale un abrazo. Si son parejas íntimas, ofrézcales un abrazo.
Esto es solo para los gestos que inicias; al medir el nivel de afecto físico necesario, realmente debes dejar que la otra persona tome la iniciativa: puede inclinarse hacia el brazo que cuelgas sobre su hombro, y si lo hacen, debes corresponderte.
Solo tenga cuidado con los mensajes que envía; si una chica llora porque está rompiendo con ella, o simplemente confiesa sentimientos que no son correspondidos, el afecto físico podría enviar un mensaje mixto. Además, si haces que tu afecto hacia tu pareja sea demasiado sensual, en lugar de reconfortante, podría ofenderse que estés tratando de hacer un juego sexual, cuando están tratando de resolver un problema difícil.
Sugerir pasos de acción. Como se mencionó anteriormente, hay momentos en que las personas solo quieren ser escuchadas y consoladas, y no quieren una solución a sus sentimientos de tristeza (a menudo no hay solución; no puedes traer de vuelta a tu padre muerto, el dolor es solo dolor). En tales casos, después de pasar por los pasos anteriores, la persona generalmente se siente mejor por haber compartido la carga en su corazón, y la tristeza sigue su curso. Pregunta si hay algo más que quieran decirte. Si es de noche, cuando estos sentimientos tienden a salir, sugiérales que se vayan a la cama; todos se sienten mejor por la mañana.
Otras veces, la persona alterada todavía se siente sin resolver y quiere consejos sobre qué hacer. En primer lugar, pregúnteles si tienen alguna idea sobre los pasos que podrían tomar para mejorar la situación: es más probable que se adopten soluciones si la persona se las propone por su cuenta. Si tienen grandes ideas macro, ayúdelos a dividirlas en pasos de acción. Si no saben cómo proceder, ofrézcales sus sugerencias.
Con alguien que está triste no por un evento aislado, sino porque sufre de depresión, pivote lo más rápido posible para hablar sobre un paso de acción, o simplemente invitarlo a hacer algo más que hablar, por ejemplo, dar un paseo o ir a dar un paseo juntos. El exceso de rumia no solo es ineficaz para aliviar los sentimientos de depresión, sino que en realidad puede empeorarlos.
Afirme su apoyo y compromiso. A medida que una conversación impulsada por la comodidad termina, hazle saber a la persona que entiendes por lo que está pasando, que lamentas que lo esté pasando y que tu hombro siempre está disponible para llorar.