Deténganos si esto le suena familiar: Érase una vez, eras un chico social que tenía no solo uno, sino algunos círculos distintos de amigos. Compañeros de trabajo. Amigos de la universidad. Amigos de secundaria. Pasabais el fin de semana, salíais de viaje juntos, hacíais cenas, tal vez incluso en las bodas del otro. Pero a medida que crecías, esos círculos empezaron a encogerse. Llegaron niños. Se adquirieron nuevos puestos de trabajo. Gente reubicada. La vida pasó. Nunca se discutió, y no hubo grandes fiestas de despedida. Era algo natural. Ahora, esos amigos existen principalmente en hilos de texto grupales; tal vez se vean una vez en la luna azul. Es un fastidio, pero es parte de la vida. Así que ahora tienes que enfrentarte a una de las preguntas más desconcertantes que enfrenta un hombre moderno: ¿Cómo hago amigos como adulto?

Los hombres son notoriamente malos haciendo amigos. Culpa a las viejas ideas de masculinidad. Si bien la amistad es una necesidad humana fundamental, se desalienta a los hombres de aprender las herramientas necesarias para mantenerla. «No los modelamos, los alentamos ni actuamos como si fuera normal», dice Shasta Nelson, una experta en amistad que ha explorado las complejidades de las relaciones no románticas en libros, presentaciones y asociaciones con empresas como Facebook.

Esto hace las cosas difíciles. También significa que es más probable que nos apoyemos en nuestros cónyuges. «Los hombres tienen menos amistades y menos apoyo social que las mujeres», dijo la Dra. Will Courtenay, psicoterapeuta y figura destacada en el campo de la masculinidad, explicó previamente a Fatherly. Esto a su vez hace que muchos hombres recurran a su pareja o cónyuge para obtener apoyo. «Cuando un hombre se convierte en padre, y su pareja o cónyuge se convierte en madre, pierde gran parte del apoyo y la atención que ha estado acostumbrado a recibir de la única persona en la que más confía.»Esta no es una situación ideal.

La verdad del asunto es esta: Es crucial reconocer que la amistad es algo difícil pero importante de perseguir. Todos necesitamos amigos en los que apoyarnos, compartir, ayudar, tomar una cerveza. Y nuestros hijos nos necesitan para modelar cómo son las buenas amistades. El problema es que cuando nos damos cuenta de que necesitamos amigos, no sabemos por dónde empezar. Afortunadamente, con ajustes de mentalidad y pasos pequeños pero importantes, puedes hacer las conexiones que necesitas. Aquí hay algunos consejos de expertos para hacer nuevos amigos como adulto.

Acepta que necesitas un amigo

» Reconoce que la amistad es una necesidad humana.»dice Nelson. Necesitas a alguien con quien hablar y sentirte conectado además de tu esposa. De lo contrario, su bienestar mental sufre y es probable que le imponga una carga injusta a su esposa para que sea todo para usted. Es imperativo aceptarlo y estar cómodo con él.

suena obvio, pero el primer paso para hacer amigos es admitir que usted necesita para hacer amigos. Eso puede ser difícil si has sido condicionado a asociar la intimidad emocional con la debilidad. «Necesitas darte permiso continuo para que esto sea normal, saludable», dice Nelson.

Sal de tu Casa (Y de Tu Cabeza)

No vas a conocer gente nueva en tu sala de estar viendo comedias y podcasts en streaming. Ted Lasso es un buen tipo, claro, pero es ficticio. Y si bien las Cosas que Debes Saber son escalofriantes, no son tus verdaderos amigos. Te estás encerrando en lo que los psicólogos denominan una relación parasocial, donde las personas invierten tiempo, energía y emoción en personas que probablemente no saben que existes. Se siente cómodo en el momento, pero ese sentimiento se produce a costa de relaciones más gratificantes en el futuro. «No conducen a cómo queremos sentirnos en última instancia, lo cual está conectado», dice Nelson.

Peces Donde Sabes Que Los Peces Son

Las personas forman lazos cuando se ven con regularidad. En las primeras etapas de hacer amigos, eso significa gimnasios, iglesias, clubes y otros espacios donde la gente se reúne rutinariamente. Esto implicará un poco de investigación sobre eventos locales que son una buena opción para usted. Súbete a la Reunión. Accede a la página de reddit de tu área. Haz algo de trabajo. Dave Grammer, un terapeuta de Los Ángeles especializado en salud mental masculina, recomienda tomar clases. «Quédate a tratar de charlar con las otras personas de la clase», dice Grammer. «Es un poco incómodo al principio, pero los beneficios superan con creces la ansiedad.»

Date permiso para ser Vulnerable

Los hombres aprenden a evitar la intimidad emocional fuera de las citas y el matrimonio. «Es una necesidad humana, pero hemos condicionado a los hombres a pensar que el único lugar seguro para que satisfagan sus necesidades íntimas es el romance», dice Nelson. «Por lo tanto, no permitimos que los hombres satisfagan algunas de sus necesidades más cercanas y significativas, excepto las relaciones románticas.»

Se espera que los hombres, agrega Grammer, superen lo que surja y no se molesten por nada, por lo que se desaconseja hablar con un amigo masculino sobre estar asustado o herido. Superar el tabú social de hablar sobre estas emociones es la clave para convertir a conocidos amistosos en amigos reales.

Vuelve a conectarte con viejos amigos

Si te sientes solo y no puedes conectarte con gente nueva, ponte en contacto con amigos de larga data con los que no has estado en contacto. Lo que está en juego es más bajo que conectarse con alguien nuevo. Incluso si la amistad no se reaviva por completo, podría ayudar a reducir la ansiedad por llegar a nuevos amigos potenciales. Míralo como un combate de amistad antes del evento de la tarjeta de título de hacer un nuevo amigo.

Las personas que comparten Tus Intereses Extravagantes

Los pasatiempos son espadas de doble filo en relación con las amistades. A menudo, son actividades solitarias, que implican horas de intensa y feliz concentración. Pero por agradables que sean, te separan del mundo. A menos que, es decir, te aproveches de ellos para conectarte con la gente. Si te apasiona una actividad o subcultura de nicho, mantente en sintonía con los signos de ello. Eso que te encanta hacer solo podría ser una conexión fácil con un nuevo amigo.

«Hice un nuevo amigo cercano durante la pandemia porque cuando salí con mis hijos y mi perro», dice Grammar. «Vi a alguien construyendo un escritorio en su garaje y fui a hablar con ellos al respecto. Soy un aficionado a la carpintería y nos dio un gran punto de partida para las conversaciones.»

Reducir el Dominio

Gracias a la presión social para ajustarse a los roles de género, las inseguridades individuales, la vida bajo el capitalismo de estado tardío y el valor de un libro de otras razones, las introducciones masculinas están impulsadas por necesidades mutuas para establecer el estado alfa. Desafortunadamente, ese golpe en el pecho evita que se formen amistades. Queremos ser amigos de personas que nos hagan sentir bien, no artistas despreciables que rompen toallas y promotores constantes de sí mismos. «Las ciencias sociales nos dicen que para estar sanos necesitamos cinco interacciones positivas por cada interacción negativa», dice Nelson.

Ser Curioso Acerca de las Personas

Cuando conoces por primera vez, están tratando de llegar a conocer realmente a ellos o simplemente tratando de ranura en una categoría? Una forma fácil de saberlo es con qué rapidez le preguntas sobre su trabajo. Christian Busch, Director del Programa de Economía Global de la Universidad de Nueva York y autor del libro The Serendipity Mindset: The Art and Science of Creating Good Luck, dice que durante las presentaciones, preguntar a las personas qué hacen no es suficiente. «Acércate a cada persona y a cada interacción con curiosidad», dice Busch. «Todo el mundo tiene una historia que contar, y tenemos más solapamientos con la gente de lo que pensamos.»

En lugar de incitar a la gente a expresar viñetas de LinkedIn, Busch sugiere hacer preguntas como «¿Qué te parece más interesante?»»What inspires you about xyz or» Why did you get into xyz field?»que entretejen intereses centrales sobre las personas en conversaciones. «Habrá muchos solapamientos ‘sorprendentes’ una vez que discutamos las pasiones e intereses subyacentes en lugar de los empleos y puestos de nivel superficial», dice Busch.

Diga » Sí » Más

Las comodidades domésticas y la inercia tienen un fuerte tirón, especialmente en un mundo de COVID. Es importante liberarse. Cuando la gente nos invita a jugar al golf, acampar, practicar paddle surf o a tomar una copa, es común resistirse y solo ver el lado negativo. Lucha contra ese instinto y di que sí más a menudo. Seguro que al día siguiente estarás cansado, pero las ventajas valen la pena.

Busca cosas que te Interesen

Michelle Wax, fundadora de American Happiness Project, dice que construir amistades es similar a las citas. «Se trata de abrir tu mente a nuevas experiencias para conectarte con nuevas personas.»Eso significa que, al participar en nuevas experiencias, puede ayudar pensar en conectarse con las personas como un objetivo secundario. «La clave aquí es asistir a eventos o involucrarse en organizaciones que le intriguen, de modo que no importa si se conecta con alguien o no, está agregando valor y satisfacción a su vida», dice Wax. Si todo el mundo en su primera clase de cocina es una manta húmeda, es posible que se haya enamorado tanto de saltear que lo perseguirá más, lo que eventualmente llevará al sous chef que necesita a su lado.

Sé tenaz Al pasar el rato

La consistencia, señala Neslon, está en el corazón de las amistades significativas. Si solo te comunicas de vez en cuando con tus amigos, es probable que lo compartas de una manera superficial. Dan una visión general de los acontecimientos de la vida sin compartir aspectos de la vida interior de los demás. Como resultado, no ocurre nada importante en esas interacciones: ninguna persona aprende nada, revela nada significativo o llega a una nueva conclusión. Trabaja para ser vulnerable y ofrece información sobre quién eres. Esos momentos ricos de amistad solo ocurren cuando vemos a las personas a menudo y no solo nos familiarizamos con ellas, sino que también nos sentimos cómodos con ellas.