der er fem almindelige grunde ægteskaber mislykkes. Jeg har været en forholdsrådgiver og kønsterapeut i mange år, og der er fem fælles temaer blandt de par, som jeg rådgiver…

at identificere disse fem almindelige grunde betyder ikke, at ægteskab er en dårlig ting. Faktisk tror jeg på ægteskab. Jeg tror også, at de fleste ægteskaber kan arbejde, og er værd at kæmpe for. Alle par vil gennemgå hårde tider. Der vil være tidspunkter, hvor du og din partner ikke kan lide hinanden meget, eller kan ikke engang have en civil samtale med hinanden, men der vil stadig være en underliggende kærlighed… grunden til, at du kom sammen i første omgang.

i årenes løb kan “ikke lide hinanden” opbygges, og hvis problemer ikke løses, kan de kvæle kærligheden.

fra mangel på en intim forbindelse til eksklusive interesser som ekstremsport og kønsafhængighed er her de 5 mest almindelige årsager til, at ægteskaber mislykkes:

1. Mangel på intimitet og køn

i min praksis har dette problem været den største årsag til skilsmisse eller par, der indgiver skilsmisse. Jeg tror, at hvis der var sådan en ting som en libido øge pille for kvinder, de fleste af os ville tage det. Mænd har normalt en højere libido end kvinder, og dette kan ofte forårsage problemer i forhold. (Der er kvinder, der har en højere libido end deres mandlige partner, men dette er mindre almindeligt. Rådgivning og løsninger ville dog være ens.)

ofte kommer kvinden først til terapi. Hun vil være overbevist om, at der er noget galt med hende, og at hun ikke er en ‘god kone’ eller seksuel partner for sin mand. Hun vil endda have fået kontrolleret sine hormoner for at se, om der er noget galt. Normalt er der intet ude af balance.

når vi fortsætter gennem terapi, vil vi opdage, at det ikke er hendes hormoner, der er problemet, men selve forholdet. Løsning af problemet kræver normalt, at parret kommer til rådgivning sammen. Vi arbejder derefter gennem et program specielt designet til par med “desire uoverensstemmelse” – det udtryk, vi bruger, når den ene partner har en højere libido end den anden.

jeg har haft mange succeshistorier baseret på dette program, og jeg er blevet overbevist om, at mangel på køn og fysisk intimitet ikke behøver at føre til skilsmisse.

2. En affære uanset om følelsesmæssig eller fysisk

uanset om det er og følelsesmæssig eller fysisk affære, er effekten den samme på et forhold.

mange mennesker tror, at en fysisk affære er ‘værre’, men faktisk er det resulterende traume nøjagtigt det samme. Forræderi fører til nedbrydning af alle de bånd, der holder et forhold sammen: følelsesmæssig, fysisk, åndelig.

tilliden, respekten, loyaliteten og kommunikationen er så beskadiget, at mange par beslutter at skilles, fordi de ikke kan finde en måde at komme forbi forræderiet på. Jeg ser ofte situationer, hvor den utro partner forlader deres ægteskab, fordi de virkelig tror, at de vil finde mere lykke og opfyldelse med den anden person.

men når et par, der har oplevet forræderi, ønsker at forsøge at overvinde det og er forpligtet til at arbejde på deres forhold, er det en meget kraftfuld og livsændrende proces. Nøglen er, at begge partnere skal indse, at forræderiet var et symptom på de andre problemer i deres forhold, det var ikke årsagen til problemerne.

det er ikke let at genopbygge et forhold efter en affære, men det nye forhold ender ofte med at blive stærkere, gladere, mere kærlige og sjovere end det nogensinde var før. Derfor tror jeg, at en affære ikke nødvendigvis behøver at være slutningen.

3. Mangel på klare grænser i forholdet

en anden af de ting, der ser ud til at komme mellem par, er spørgsmålet om grænser og forventninger. Vi ved alle, hvad grænser er, men vi taler ikke ofte om dem og verbaliserer dem. Grænser og forventninger er også forskellige for hver person i et forhold. Grænser påvirkes af dine egne oplevelser, din baggrund, din tro og de eksempler, du er blevet vist i livet.

for en person er det måske ikke et problem at have nære venner af det modsatte køn. For en anden person, det kan være et komplet nej-nej.

fordi vi ikke ofte verbaliserer vores grænser og forventninger i forhold – vi forventer ofte bare, at vores partnere er på samme side som os – ender vi med at blive frustrerede og vrede, når disse grænser krydses.

hvis du for eksempel ikke vil have din partner til at chatte med nogen, du ikke kender på Facebook, skal du gøre det klart. Bliv ikke ked af det, hvis de sender beskeder frem og tilbage, hvis du ikke har diskuteret problemet, og givet din partner en chance for at svare.

hvis du vil være ansvarlig for din egen bankkonto, og du ikke vil dele en konto med din partner, skal du gøre det klart lige fra starten.

hvis du vil opdrage dine børn i en bestemt tro med visse religiøse grænser og forventninger, skal du diskutere det med din partner, før du får børn.

det er svært at komme med en komplet liste over grænser og forventninger i begyndelsen af et forhold, de præsenterer sig normalt som tiden går. Det, vi skal være bedre til, er at håndtere ‘lovovertrædelsen’, når vores grænser overskrides.

prøv at håndtere din vrede og frustration, før du nærmer dig din partner om problemet. Diskuter det på en ikke-defensiv måde, og prøv at give dem kontekst, så de kan reagere passende.

at sige “stop med at kalde alle elskede” er ikke konstruktivt. Sig snarere “jeg har lyst til, at det krydser grænser, når du kalder andre mænd og kvinder “skat”, fordi du bruger det som et kæledyrsnavn for mig. Det tager væk fra det specielle bånd, vi har, og det får mig til at føle mig misundelig og lidt forrådt.”

din partner ved sandsynligvis ikke engang, at de skader dine følelser, når de gør eller siger visse ting. At være klar over, hvordan det påvirker dig, vil gøre dem mere tilbøjelige til at forstå dit synspunkt.

at være i stand til at kommunikere klart kan hjælpe med at forhindre sammenbrud af kommunikation i dit forhold og kan hjælpe med at forhindre sammenbrud af forholdet som helhed.

4. Vokser fra hinanden-ingen fælles interesser

dette er især vigtigt i langsigtede relationer. Par, der har været sammen i lang tid, finder sig ofte i at se på hinanden ned ad linjen og tænke “hvad har vi mere til fælles?!”

folk ændrer sig over tid. Det er naturligt. Livsforhold, børn, arbejde, finde forskellige hobbyer, kan alle udvide vores horisonter og føje til vores karakterer. Det vigtige i et langsigtet forhold er at vokse sammen, og at gøre en bevidst indsats for altid at opretholde en intim forbindelse med hinanden. Jeg prøver at opmuntre mine patienter til at starte en ny hobby sammen, eller arbejde på et projekt sammen, der vil sikre, at de kommer til at bruge interessant, kvalitetstid vokser som et par.

et af de store problemer, jeg har set i min praksis, er stigningen i følelsesmæssige og fysiske anliggender blandt par, hvor den ene partner er ekstremt aktiv, mens den anden ikke er. træning for Ironman, Argus eller at køre kammeraterne kræver meget hårdt arbejde og dedikation. Og selvom det er en meget ædel præstation, par skal være opmærksomme på den indflydelse, som noget som dette kan have på deres forhold og beskytte sig mod det.

for eksempel kan en mand træne for Ironman. Dette kræver, at han er ude af hjemmet i mange timer hver dag og over ugedage. Hans kone kan føle vrede, da han forfølger sin ‘drøm’, mens hun sidder fast hjemme med børnene, forsøger at holde huset sammen og kæmper stress på arbejdspladsen. Når han kommer hjem, vil hun være irritabel og frustreret, mens han vil være på en ‘høj’ fra øvelsen. Mens han løber med sine træningskammerater, kan han tale om sin kones irritable opførsel. En af de kvindelige træningspartnere kan sige, at hun har det samme problem med sin mand. Dette kan føre til en følelsesmæssig forbindelse mellem dem. Tilføj det fysiske ‘høje’ fra øvelsen og den stigende mangel på intimitet mellem de gifte partnere, og det kan alle føre til en følelsesmæssig eller fysisk affære.

derfor er det vigtigt for par at være på samme side. Hver person skal være i stand til at finde deres lykke og tilfredshed ud af en kombination af deres venner, familie, hobbyer, religion, og karriere. En del af din lykke kan findes i din partner, men sørg for, at du ikke stoler på din partner for at opfylde alle dine følelsesmæssige behov.

vi vil alle gennemgå tider i vores forhold, når vores partnere ikke er i stand til at bidrage 100%. Dette kan skyldes enorme karriere pres, et fysisk problem, eller et mål, som de forfølger. Par skal være i stand til at forhandle denne gang (jeg deltager i 1 Ironman-konkurrence, og det vil være det), og hver enkelt person skal være i stand til at finde deres egen lykke i de andre ting i løbet af denne tid, mens de stadig tilbyder kærlighed og støtte til hinanden på den måde, de kan.

hvis du stoler helt på din partner for din opfyldelse, vil du finde dig selv på udkig efter en anden, når dine behov ikke bliver opfyldt. Dette er ikke en opskrift på et vellykket, langvarigt forhold.

5. Seksuel afhængighed eller tvangsmæssig seksuel adfærd

dette er ofte en af de mest traumatiske ting, der sker i et forhold, da det normalt involverer flere anliggender og regelmæssig forræderi. Som en køn afhængighedsterapeut, jeg har behandlet en række sager som denne, og har set mange forhold ende i forsoning. Ligesom med andre afhængigheder, som stoffer og alkohol, køn afhængighed handler ikke i sidste ende om køn.

køn afhængighed handler ikke om nogen, der har en høj køn drev, eller behovet for at have en masse køn. Køn afhængighed handler om medicinering en følelse af vrede, ensomhed, sorg, kedsomhed, eller udmattelse.

disse mænd (Jeg vil henvise til mænd, da jeg i øjeblikket kun behandler mænd i min praksis) har aldrig lært at udtrykke deres følelser på en sund måde, og de har vendt sig til køn som deres ‘stof’ valg.

Patrick Carnes, der er en banebrydende forsker og terapeut inden for forskning, diagnose og behandling af kønsafhængighed, henviser til det som “en sygdom af følelser”. Disse mænd har også svært ved at knytte sig til nogen. De kan ikke være intime. Og hvis de ‘knytter’ sig til nogen, kan de let løsne sig igen

køn afhængighed handler om jagten. Det starter normalt med, at personen bliver optaget af tanker om køn. Hjernen frigiver dopamin fra hjernens præfrontale hjernebark eller nydelsescenter. Dopaminen er, hvad “føles godt”, og det er hvad køn misbrugere tørster. De ender dog med at forfølge flere og mere ekstreme foranstaltninger for at opleve denne ‘høje’.

så hvis kønsafhængighed ikke handler om køn, hvad handler det om?

det handler om traumer, det tjener til at berolige følelsesmæssige sår tilbage fra barndommen.

Patrick Carnes siger i sin forskning, at:

• 87% af kønsmisbrugere beskriver deres familiære opdragelse som”frakoblet”
• 97% af kønsmisbrugere rapporterer og traumer i den tidlige barndom (normalt misbrug af børn).
• 42% af kønsmisbrugere har et krydsafhængighedsproblem med kemisk afhængighed.
• 38% af kønsmisbrugere har også en spiseforstyrrelse

man kan dog ikke retfærdiggøre adfærd som:

• kompulsiv visning af porno
• kompulsiv onani
• gå til massagesaloner med en lykkelig afslutning
• gå til stripklubber
• have flere anliggender
• gå til prostituerede
• brug af sociale medier til at have virtuel køn, seksting eller gå ind i chatrum

der er mange usunde adfærd, der stammer fra seksuel afhængighed, og det forårsager ikke kun misbrugeren ekstrem smerte og smerte, men også partneren til misbrugeren. Men med den rigtige behandling kan begge finde helbredelse.

som certificeret seksualafhængighedsterapeut har jeg set mange par finde helbredelse, selv efter at der er gjort så meget skade på forholdet.

hvis du tror, at du er en kønsmisbruger eller partner til en kønsmisbruger, er der hjælp og håb. Jeg opfordrer dig til at komme i kontakt med mig, så du også kan leve et sundt, lykkelig, tilfredsstillende liv med din partner.

Følg dette link for at finde ud af mere om køn afhængighed, og om du eller din partner har brug for hjælp: http://www.sexhelp.com.

hvis du har lyst til, at nogle af de problemer, jeg har nævnt ovenfor, kan påvirke dit forhold, er du velkommen til at kontakte mig for at lave en aftale, der kan ændre dit liv og dit forhold til det bedre.