hvis du gerne vil have mere ro i dine forhold og reducere følelser af angst, usikkerhed eller jalousi, så er denne artikel præcis det, du leder efter. Du spørger måske dig selv, “hvordan man holder op med at tænke over i et forhold?”

Nå, lad os komme lige ind i de 10 strategier, der hjælper dig med, hvordan du holder op med at tænke over i et forhold!

Indholdsfortegnelse:

• strategi 1: Få opmærksomhed
• strategi 2: Udvikle tillid
• strategi 3: Del med din Partner
• strategi 4: Vær klar med dig selv om, hvad det er, du virkelig har brug for i et forhold
• strategi 5: Gør positivitet til en vane
• strategi 6: Vær til stede
• strategi 7: Fyld din tid
• strategi 8: start journalisering
• strategi 9: find ekstern support
• strategi 10: Få rådgivning

strategi 1: Få bevidsthed om, hvorfor du overtænker

det første skridt til at stoppe overtænkning i dit forhold er at begynde at opdage, hvorfor du føler trang til at overtænke i første omgang. En af de unikke kvaliteter hos mennesker er, at vi har evnen til at tænke over og observere vores egne tanker og følelser.

hver gang du finder dig selv begyndt at tænke over, spørg dig selv nogle af følgende spørgsmål:

• hvilke følelser føler jeg lige nu?
• hvordan føles disse følelser i min krop (stram mave, hurtig vejrtrækning osv.)
• hvilke tanker eller bekymringer får mig til at føle mig sådan lige nu?

trin et er at opdage roden frygt og tanker, der udløser din vane med overtænkning. Nedenfor er tre hovedårsager til, at du måske overtænker.

Overtænkning er, hvordan du lærte at klare

når vi føler os ængstelige, implementerer vores krop naturligt håndteringsmekanismer for at lindre den opfattede fare. I tilfælde af forhold, at være meget investeret i et specifikt resultat for et forhold, men føler sig usikker på et vellykket resultat, kan producere overvældende følelser. Du bruger muligvis overtænkning som en måde at få kontrol på og lindre den angst, som denne usikre situation medfører.

Stil dig selv nedenstående spørgsmål for at hjælpe dig med at identificere, hvad frygt overthinking i øjeblikket hjælper dig med at klare.

• hvilke resultater er du bange for vil ske?
• hvilke resultater forsøger du at opnå?
• Hvordan hjælper overtænkning dig med at klare?

for at lære bedre strategier til håndtering af stress og angst, tjek vores blog angst i teenagere: hvordan man identificerer angst og slår det hurtigt

Overtænkning er forankret i kontrol

nogle måder at tænke og opføre sig på kan gøre livet lettere, og nogle kan gøre livet vanskeligere. Et tankemønster, der kan skabe uro i dit liv, er troen på, at du har evnen til at kontrollere visse begivenheder uden for dig selv.

du er nok enig i, at det er dumt at tro, at du kan styre vejret. Men mange mennesker, der overtænker, tror, at de kan kontrollere, hvad deres partner vælger at gøre (og resultaterne af forholdet) ved at hyper-analysere specifikke dele af forholdet.

at tro, at vi kan kontrollere begivenheder, der ikke virkelig er under vores kontrol, er en opskrift på angst. Vi ønsker at få en samlet forståelse af, hvordan man holder op med at tænke over i et forhold. For at stoppe overtænkning i forhold er det vigtigt at identificere og acceptere de ting, der er og ikke er i dit sted (eller område) af kontrol.

for eksempel: Antag, at din partner ikke er særlig god til at besvare deres telefon eller svare på tekst rettidigt. Når de ikke svarer efter et par timer, begynder det at få dig til at bekymre dig om, at de opgiver dig, eller at de ikke er ligeglade mere.

i situationer som disse kan det være nyttigt at få et stykke papir ud og skrive, hvad du kan og ikke kan kontrollere.

du kan ikke få din partner til at reagere hurtigere. Du kan heller ikke få dem til at huske at oplade deres telefon om aftenen, så den ikke er død, når du ringer til dem.

men du kan tage ejerskab over dine følelser og implementere nye værktøjer, der hjælper dig med at klare dig mere effektivt, når du føler dig ængstelig. Og du kan dele dine følelser med din partner og anmode om, at de reagerer hurtigere i fremtiden.

Overtænkning er forankret i usikkerhed

Overtænkning i et forhold har ofte sine rødder i din fortid. Der var sandsynligvis nogen, du var dybt interesseret i, men forholdet fungerede ikke som du håbede.

du har måske ikke vidst, hvorfor forholdet mislykkedes, og du har måske følt dig forladt. Du har måske oplevet en dyb sorg, ensomhed eller smerte omkring tabet af denne person.

du kan blive overvældet ved tanken om, at forholdet uventet slutter på samme måde som din tidligere oplevelse. Dette fører til et forsøg på at reducere sandsynligheden for, at dette sker ved overanalyse.

men når du forsøger at kontrollere hvert element i en interaktion, kan det ofte få din partner til at føle sig kvalt og klaustrofobisk. Dette kan faktisk ende med at skubbe dem væk og skabe den situation, du havde håbet på at undgå.

strategi 2: Udvikle tillid

tillid er et grundlæggende aspekt af ethvert forhold. Problemet er, at mange mennesker, der overtænker forhold, i sidste ende gør det, fordi de mangler tillid til deres partner.

hvis din partner har en historie med at snyde, lyve eller være manipulerende, kan du have legitime grunde til at tænke over, hvad der siges. Hvis dette er tilfældet, din overtænkning stopper, når din partner stopper den upålidelige opførsel, eller du beslutter, at det er bedst at afslutte forholdet.

hvis du antager, at din partner er troværdig, er det en god praksis at spørge dem, hvad de mente, og derefter tage dem på deres ord. Hvis din partner er ligetil med dig, derefter arbejde på at tro, hvad de siger.

Tag dig tid til at tænke over deres karakter. Er de virkelig den type person, der ville gøre S eller S? For de fleste overtænkere, svaret er “nej, min partner har ikke gjort det før, og jeg tror ikke rigtig, de ville gøre det i fremtiden.”

mange gange kan overtænkere have svært ved at stole på, fordi de udleder deres fortid på fremtiden. Men bare fordi der skete noget smertefuldt i går, har det ingen indflydelse på, om det vil ske i morgen eller ej.

hvis din partner har vist sig at være værdig til din tillid, praksis at give det til dem. Når du kan stole på din partners ord og karakter, vil du ikke føle det samme behov for at overtænke tingene så meget.

strategi 3: Del med din Partner

mange gange overthinking i et forhold skyldes dels manglende kommunikation. Du er nødt til at spekulere på, hvad de tænker eller planlægger, fordi du ikke har talt med dem om det. Ved din partner endda, at du føler dig usikker? Brug lidt tid på at dele dine tanker og følelser med din partner. Spørg dem, hvad de mente, da de sagde 123. Det meste af tiden kan dette besvare dit spørgsmål om, hvordan man holder op med at tænke over i et forhold.

strategi 4: Vær klar med dig selv om, hvad det er, du virkelig har brug for i et forhold

Overtænkning i et forhold skyldes ofte en dårlig forståelse af dine egne behov.

når du begynder at overtænke noget, der sker i dit forhold, så spørg dig selv: “hvilket behov har jeg i øjeblikket, der går udækket?”

dette kan hjælpe dig med at kommunikere med din partner. I stedet for at bringe alle problemerne op med din partner (hvilket er en fantastisk opskrift på et argument) kan du forklare din partner, hvad dine specifikke behov er. Du kan spørge, om de er villige til at udfylde dette behov for dig.

her er en god oversigt til brug, når du giver udtryk for dine behov.

hvornår: når din stemme hæves

jeg føler: jeg føler mig nedlagt og formindsket

jeg vil: og det ville betyde meget for mig, hvis du ville arbejde på at give udtryk for dine bekymringer mere roligt eller være mere opmærksom på ikke at hæve din stemme.

når du bruger når, jeg føler, jeg vil have metode til at dele dine behov, identificerer den adfærd, du ikke kan lide, men det fordømmer eller bebrejder ikke din partner. Dette hjælper med at forhindre dem i at blive defensive i samtalen.

husk, i et sundt forhold, at bede om at få dine behov opfyldt har intet at gøre med at bevise, hvem der har ret eller forkert. Det betyder bare, at du deler med din partner de ting, der er sårende for dig, og de ting, du ville finde dybt meningsfulde. Gør diskutere behov et dagligt syn i dit forhold kommunikation.

strategi 5: Gør positivitet til en vane

nogle gange tænker vi over, fordi vi er alt for afstemt til muligheden for negative resultater. At fokusere på det positive betyder ikke at foregive, at noget er godt, når det ikke er det. at holde dit sind væk fra spørgsmålet om, hvordan man holder op med at tænke over i et forhold og erstatte det med positivitet, vil forbedre dit generelle humør.

at fokusere på og tænke på positive ting betyder at identificere dele af forholdet, der virkelig er positive. Mange gange er tingene meget bedre, end vi er klar over, fordi vi katastroferer.

Katastrofisering er et irrationelt tankemønster, hvor nogen sædvanligvis antager, at det værst mulige resultat vil finde sted i en given situation og/ eller tager en lille ting, deres partner gør, og gør det til et forhold, der slutter krise i dit sind.

Tag dig tid til at være opmærksom på dine tanker. Hver gang du har en ængstelig tanke, skal du tilføje en positiv tanke.

for at lære mere om irrationelle tankemønstre, tjek denne artikel

strategi 6: Vær til stede

ængstelige tanker og følelser er ofte rodfæstet i frygt for, hvad der vil ske i fremtiden. Følelser som tristhed, skyld, skam og fordømmelse er ofte rodfæstet i fortiden. Alt, hvad du direkte kan kontrollere, findes i øjeblikket.

det betyder, at du også har evnen til at handle på måder, der reducerer ængstelige tanker i nuet. Du er magtesløs til at kontrollere eventuelle resultater på andre tidspunkter, som forværrer ængstelige følelser.

dette handler ikke kun om at distrahere dig selv fra at tænke på disse ting, men at hjælpe dig selv med at lære, at der er vigtigere ting end hvad der måske eller måske ikke sker i fremtiden.

her er et par ting, du kan gøre for at udvikle vanen med nutid:

1. Lær at identificere, hvordan ængstelse føles, og brug det som et signal til at begynde at være til stede.

1. kom i kontakt med din krop. Hvordan føles det, når du er ængstelig, og hvordan føles din krop, når du er til stede? (Hvordan føles dit hoved (uklar, klar, racing osv.)? Hvordan føles din mave (kvalme, anspændt osv.)? Hvad har dine ben lyst til (jittery, still osv.)?
2. Indstil hvad der sker omkring dig.
3. begynd at notere hvilke tanker der er i dit sind. Hvad er dine tanker fokuseret på? Hvilken vil du beholde, og hvilken vil du give slip på?

du kan også tjekke vores gratis guidede mindfulness øvelser her

strategi 7: Fyld din tid

det er meget sværere at sidde ængsteligt og analysere, hvem der sagde hvad og hvad det betyder, hvis du ikke har tid til at sidde rundt. Prøv at fylde din tid med en produktiv aktivitet, der ikke er centreret omkring det forhold, du overtænker.

Tag dig tid til at starte et projekt, se efter nye hobbyer, gå på vandreture. Endnu bedre, find en gruppe venner at komme sammen med, der nyder nogle af de ting, du kan lide at gøre.

oprettelse af dine egne daglige rutiner og ritualer (som du finder beroligende og som du har kontrol over) kan også give dig en følelse af normalitet uanset hvad der ellers kan ske.

strategi 8: Start journalføring

det kan være svært at begynde at identificere din frygt, usikkerhed og behov for at kontrollere visse aspekter af dine relationer. Ofte tror folk, at de forstår deres egne tanker og følelser fuldstændigt. Normalt er det modsatte sandt. Din hjerne er som en skål spaghetti nudler, når du tænker på, hvordan du holder op med at tænke over i et forhold. Du kan føle dig som om du ved hvad der er derinde, men virkelig er alle nudlerne sammenflettet, rodet og uklart.

Journaling fungerer meget som terapi. Det tvinger dig til at trække hver nudel (tanke) ud en ad gangen og skrive den ned. Når du har hver noodle klart identificeret og skrevet ned lige foran dig, vil du finde mere klarhed om de problemer, du står over for.

når du begynder at skrive i en journal, skal du være på udkig efter nogle af følgende punkter:

• hvad udløser dine følelser af___?
• Hvad er de oprindelige årsager til disse følelser og impulsen til at overtænke?
• er du engageret i nogen lidet tænkende mønstre?
• hvilke løsninger kan du implementere for at begynde at modvirke disse impulser?

strategi 9: Find ekstern Support

en af de mest effektive måder at stoppe overtænkning på er at føle, at folk forstår dit synspunkt, dine bekymringer og din frygt. Dette gælder især for mennesker, der er uden for det forhold, du tænker over.

når du deler dine tanker og følelser med nogen uden for dit forhold, kan det hjælpe dig med at få et overblik over problemet fra et udvendigt perspektiv, som ofte hjælper dig med at bryde fri af dine eksisterende psykologiske cyklusser.

det kan være helbredende at lære, at andre har oplevet de samme ting som dig og har fundet løsninger ved at overtænke deres forhold i deres eget liv. Deling med andre fjerner følelsen af isolation, der ofte ledsager problemer som angst og overtænkning. Dette får dig til at føle, at du ikke er den eneste, der beskæftiger sig med, hvordan man holder op med at tænke over i et forhold.

at navngive problemet og dele det højt med andre mennesker kan hjælpe med at skære problemet ned til størrelse.

strategi 10: Se en terapeut

folk har ikke kun brug for terapeuter til alvorlige problemer. Mange mennesker kan lide at dele deres tanker med et lyttende Øre og opdage nye værktøjer og strategier, der hjælper dem med at trives i deres liv og forhold.

Derudover, hvis du har forsøgt at implementere disse eller andre forslag, og du ikke har lyst til at have evnen til at få styr på din vane med at tænke over, der kan være noget andet i gang.

hvis du for eksempel havde en forældrefigur, der inkonsekvent gav kærlighed og følelsesmæssig støtte i din barndom, har du muligvis udviklet en ængstelig tilknytningsstil. Dem med ængstelige tilknytningsformer frygter ofte opgivelse hos dem omkring dem, selvom det er irrationelt. Dette (og andre årsager) kan føre til overtænkning i et forhold. Hvis dette er tilfældet, er det nok en god ide at tale med en terapeut.

for mere information om ængstelige vedhæftningsstile, tjek denne hurtige video, der er her

det bringer os til slutningen af, hvordan man holder op med at tænke over et forhold.