jos haluat enemmän mielenrauhaa parisuhteeseesi ja vähentää ahdistuksen, turvattomuuden tai mustasukkaisuuden tunteita, niin tämä artikkeli on juuri sitä, mitä etsit. Saatat kysyä itseltäsi: ”Miten lopettaa yliajattelu parisuhteessa?”

no, mennään suoraan 10 strategiaan, jotka auttavat sinua siinä, miten lopettaa yliajattelu parisuhteessa!

Sisällysluettelo:

• strategia 1: Hanki tietoisuutta
• strategia 2: kehitä luottamusta
• strategia 3: Jaa kumppanisi kanssa
• strategia 4: ole selvillä itsellesi siitä, mitä todella tarvitset parisuhteessa
• strategia 5: Tee positiivisuudesta tapa
• strategia 6: ole läsnä
• strategia 7: Täytä aikasi
• strategia 8: aloita päiväkirjan kirjoittaminen
• strategia 9: Etsi ulkopuolista tukea
• strategia 10: Hanki neuvontaa

strategia 1: Hanki tietoisuus siitä, miksi ajattelet liikaa

ensimmäinen askel lopettaa yliajattelu suhteessasi on alkaa selvittää, miksi tunnet tarvetta yliajatteluun ylipäätään. Yksi ihmisten ainutlaatuisista ominaisuuksista on se, että meillä on kyky ajatella ja havainnoida omia ajatuksiamme ja tunteitamme.

joka kerta kun huomaat alkavasi ajatella liikaa, kysy itseltäsi joitakin seuraavista kysymyksistä:

• mitä tunteita tunnen juuri nyt?
• miltä nämä tunteet tuntuvat kehossani (kireä vatsa, nopea hengitys jne.)
• mitkä ajatukset tai huolet saavat minut tuntemaan tällä tavalla juuri nyt?

ensimmäinen askel on löytää juuripelot ja ajatukset, jotka laukaisevat tavan yliajattaa. Alla on kolme pääsyytä, miksi saatat ajatella liikaa.

Yliajattelu on sitä, miten opit selviytymään

kun tunnemme ahdistusta, kehomme toteuttaa luonnostaan selviytymismekanismeja koetun vaaran lievittämiseksi. Kun kyseessä on suhteita, on paljon panostettu tiettyyn lopputulokseen suhde, mutta tunne epävarma onnistuneen lopputuloksen, voi tuottaa ylivoimainen tunteita. Saatat käyttää yliajattelua keinona saada hallintaa ja lievittää ahdistusta, jota tämä epävarma tilanne tuo.

kysy itseltäsi alla olevista kysymyksistä, jotka auttavat sinua tunnistamaan, mistä peloista yliajattelu tällä hetkellä auttaa sinua selviytymään.

• mitä lopputulosta pelkäät tapahtuvan?
• mitä tuloksia yrität saavuttaa?
• miten yliajattelu auttaa jaksamaan?

oppia parempia strategioita selviytyä stressistä ja ahdistuksesta, tutustu blogiimme ahdistuneisuus teini-iässä: miten tunnistaa ahdistus ja voittaa se nopeasti

Yliajattelun juuret ovat kontrollissa

jotkut ajattelu-ja käyttäytymistavat voivat helpottaa elämää ja jotkut vaikeuttaa elämää. Yksi ajatusmalli, joka voi aiheuttaa kuohuntaa elämässäsi, on usko siihen, että sinulla on kyky hallita tiettyjä itsellesi ulkoisia tapahtumia.

olet luultavasti samaa mieltä siitä, että on typerää uskoa, että voit hallita säätä. Mutta monet ihmiset, jotka ylianalysoivat uskovat voivansa hallita sitä, mitä heidän kumppaninsa päättää tehdä (ja suhteen tuloksia) hyperanalysoimalla suhteen tiettyjä osia.

se, että uskomme pystyvämme hallitsemaan tapahtumia, jotka eivät todellisuudessa ole meidän hallinnassamme, on ahdistuksen resepti. Haluamme saada kokonaiskäsityksen siitä, miten parisuhteessa voi lopettaa yliajattelun. Jos haluat lopettaa yliajattelun ihmissuhteissa, on tärkeää tunnistaa ja hyväksyä asiat, jotka ovat ja eivät ole omassa toimipaikassa (tai alueella) valvonnan.

esimerkiksi: Oletetaan, että kumppanisi ei ole kovin hyvä vastaamaan puhelimeensa tai vastaamaan tekstiin ajoissa. Kun he eivät vastaa muutaman tunnin kuluttua, se alkaa saada sinut huolestumaan, että he hylkäävät sinut, tai että he eivät välitä enää.

tämänkaltaisissa tilanteissa voi olla hyödyllistä ottaa ulos paperinpala ja kirjoittaa siihen, mitä voi ja ei voi hallita.

et saa kumppaniasi reagoimaan nopeammin. Et voi myöskään saada heitä muistamaan ladata puhelintaan iltaisin, jotta se ei ole kuollut, kun soitat heille.

mutta voit ottaa tunteesi haltuun ja ottaa käyttöön uusia työkaluja, joiden avulla voit selviytyä tehokkaammin ahdistuksen hetkellä. Ja voit jakaa tunteesi kumppanisi kanssa ja pyytää, että ne vastaisivat nopeammin tulevaisuudessa.

Yliajattelun juuret ovat epävarmuudessa

Yliajattelun juuret parisuhteessa ovat usein omassa menneisyydessä. Oli todennäköisesti joku, josta välitit syvästi, mutta suhde ei sujunut toivotulla tavalla.

et ehkä tiennyt, miksi suhde kariutui ja tunsit itsesi hylätyksi. Olet saattanut kokea syvää surua, yksinäisyyttä tai tuskaa tämän henkilön menettämisen ympärillä.

voit häkeltyä ajatuksesta, että suhde päättyisi yllättäen samalla tavalla kuin aiempi kokemuksesi. Tämä johtaa siihen, että tämän todennäköisyyttä yritetään vähentää ylianalysoimalla.

kuitenkin, kun yrität hallita jokaista vuorovaikutuksen elementtiä, se voi usein saada kumppanisi tuntemaan itsensä tukahdutetuksi ja klaustrofobiseksi. Tämä voi itse asiassa ajaa heidät pois ja johtaa juuri siihen tilanteeseen, jonka toivoit välttäväsi.

strategia 2: luottamuksen kehittäminen

luottamus on jokaisen suhteen perustekijä. Ongelma on se, että moni parisuhdetta liikaa pohtiva tekee sen lopulta siksi, ettei luota kumppaniinsa.

jos kumppanisi on aiemmin pettänyt, valehdellut tai manipuloinut, sinulla voi olla perusteltuja syitä miettiä liikaa, mitä sanotaan. Jos näin on, yliajattelusi loppuu, kun kumppanisi lopettaa epäluotettavan käytöksen tai päätät, että on parasta lopettaa suhde.

olettaen, että kumppanisi on luotettava, on hyvä tapa kysyä heiltä, mitä he tarkoittivat, ja sitten luottaa heidän sanaansa. Jos kumppanisi on sinulle suoraviivainen, niin yritä uskoa, mitä he sanovat.

mieti jonkin aikaa niiden luonnetta. Ovatko he todella sellaisia, jotka tekisivät XY: n vai Z: n? Useimmille yli-ajattelijoille vastaus on ” ei, kumppanini ei ole tehnyt sitä ennen, enkä oikein usko, että he tekisivät sitä tulevaisuudessa.”

monesti yli-ajattelijan voi olla vaikea luottaa, koska hän päättelee menneisyytensä tulevaisuuteen. Se, että eilen tapahtui jotain tuskallista, ei kuitenkaan vaikuta siihen, tapahtuuko se huomenna vai ei.

jos kumppanisi on osoittanut olevansa luottamuksesi arvoinen, harjoittele sen antamista hänelle. Kun voit luottaa kumppanisi sanoihin ja luonteeseen, et tunne samaa tarvetta yliajattaa asioita yhtä paljon.

strategia 3: Jaa kumppanisi kanssa

monta kertaa liikaa miettiminen parisuhteessa johtuu osittain kommunikaation puutteesta. Täytyy ihmetellä, mitä he ajattelevat tai suunnittelevat, koska et ole puhunut heidän kanssaan siitä. Tietääkö kumppanisi edes, että tunnet olosi epävarmaksi? Varaa aikaa ajatustesi ja tunteidesi jakamiseen kumppanisi kanssa. Kysy heiltä, mitä he tarkoittivat, kun he sanoivat XYZ tai tekivät 123. Suurimman osan ajasta tämä voi vastata kysymykseesi siitä, miten lopettaa yliajattelu parisuhteessa.

strategia 4: Tee itsellesi selväksi, mitä oikeasti tarvitset parisuhteessa

liikaa miettiminen parisuhteessa johtuu usein siitä, että ymmärrät huonosti omia tarpeitasi.

kun alat liikaa miettiä jotain, mitä suhteessanne tapahtuu, kysy itseltäsi: ”mikä tarve minulla on tällä hetkellä, joka on jäämässä täyttämättä?”

tämä voi auttaa sinua kommunikoimaan kumppanisi kanssa. Sen sijaan, että ottaisit puheeksi kaikki ongelmat kumppanisi kanssa (mikä on loistava argumentointiresepti), voit selittää kumppanillesi, mitkä ovat erityistarpeesi. Voit kysyä, ovatko he halukkaita täyttämään tämän tarpeen puolestasi.

tässä on suuri ääriviivat käyttää, kun julki tarpeitasi.

WHEN: When your voice is raised

I FEEL: I feel lot down and reduced

I WANT: and it would me a lot to me if you would me a lot of if you would work to voice your concerns more levollisemmin or being more mindful of not raising your voice.

kun käytät when, I Feel, I Want-menetelmää tarpeidesi jakamiseksi, se tunnistaa käytöksen, josta et pidä, mutta se ei tuomitse tai syytä kumppaniasi. Tämä auttaa estämään heitä joutumasta puolustuskannalle keskustelussa.

muista, että terveessä parisuhteessa tarpeittesi tyydyttämisen pyytämisellä ei ole mitään tekemistä sen todistamisen kanssa, kuka on oikeassa tai väärässä. Se vain tarkoittaa, että jaat kumppanisi kanssa asioita, jotka loukkaavat sinua ja asioita, jotka pitäisit syvästi merkityksellisinä. Tee keskustelutarpeista niitti parisuhdeviestinnässäsi.

strategia 5: Tee positiivisuudesta tapa

joskus mietimme liikaa, koska olemme liian virittyneitä negatiivisten tulosten mahdollisuuteen. Keskittyminen positiiviseen ei tarkoita sitä, että jokin asia on hyvä, kun se ei ole. pitää mielessä pois kysymys siitä, miten lopettaa yliajattelu suhteessa ja korvaa sen positiivisuus parantaa yleistä mielialaa.

positiivisiin asioihin keskittyminen ja niiden ajatteleminen tarkoittaa sitä, että tunnistaa parisuhteen osat, jotka oikeasti ovat positiivisia. Monesti asiat ovat paljon paremmin kuin tajuammekaan, koska olemme katastrofaalisia.

Katastrofalisointi on irrationaalinen ajatusmalli, jossa joku tavallisesti olettaa pahimman mahdollisen lopputuloksen tapahtuvan missä tahansa tilanteessa ja/ tai ottaa yhden pienen asian kumppaninsa tekemänä ja tekee siitä suhteen päättävän kriisin mielessäsi.

ota aikaa ollaksesi tietoinen ajatuksistasi. Joka kerta kun sinulla on yksi ahdistunut ajatus, lisää siihen yksi myönteinen ajatus.

jos haluat oppia lisää irrationaalisista ajatusmalleista, tutustu tähän artikkeliin → täältä

strategia 6: ole läsnä

ahdistuneiden ajatusten ja tunteiden taustalla on usein pelko siitä, mitä tulevaisuudessa tapahtuu. Surun, syyllisyyden, häpeän ja tuomitsemisen kaltaiset tunteet ovat usein juurtuneet menneisyyteen. Kaikki, mitä voit suoraan hallita, on olemassa nykyhetkessä.

se tarkoittaa, että sinulla on myös kyky toimia tavoilla, jotka vähentävät ahdistuneita ajatuksia nykyhetkessä. Olet voimaton hallitsemaan mahdollisia lopputuloksia muissa ajankohdissa, jotka pahentavat ahdistuneita tunteita.

kyse ei ole vain siitä, että harhautat itsesi ajattelemasta näitä asioita, vaan siitä, että autat itseäsi oppimaan, että on tärkeämpiäkin asioita kuin se, mitä tulevaisuudessa voi tapahtua tai ei.

Tässä muutamia asioita, joilla voit kehittää tavan olla läsnä:

1. Opettele tunnistamaan, miltä ahdistuneisuus tuntuu, ja käytä sitä merkkinä alkaaksesi olla läsnä.

1. ota yhteys kehoosi. Miltä tuntuu, kun on ahdistunut ja miltä kroppa tuntuu, kun on läsnä? (Miltä pää tuntuu (sumea, selkeä, kilpa, jne.)? Miten vatsasi tuntuu (pahoinvointi, jännittynyt jne.)? Miltä jalat tuntuvat (jittery, still, jne.)?
2. Virittäydy siihen, mitä ympärilläsi tapahtuu.
3. Aloita panemalla merkille, mitä ajatuksia mielessäsi on. Mihin ajatuksesi keskittyvät? Kumman haluat pitää ja kummasta haluat päästää irti?

Voit myös tutustua ilmaisiin ohjattuihin mindfulness-harjoituksiin → täältä

strategia 7: Täytä aikasi

on paljon vaikeampaa istua jännittyneenä analysoimassa, kuka sanoi mitä ja mitä se tarkoittaa, jos sinulla ei ole aikaa istua. Yritä täyttää aikaa tuottavaa toimintaa, joka ei ole keskittynyt suhde olet overthinking.

ota aikaa projektin aloittamiseen, etsi uusia harrastuksia, lähde patikoimaan. Vielä parempi, löytää ryhmä ystäviä saada yhdessä, jotka nauttivat joitakin asioita haluat tehdä.

omien päivittäisten rutiinien ja rituaalien luominen (joista löydät rauhoittumisen ja joihin voit vaikuttaa) voi myös maadoittaa sinut koko päivän ajan antamalla sinulle normaaliuden tunteen riippumatta siitä, mitä muuta voi tapahtua.

strategia 8: Aloita päiväkirjamerkintä

voi olla vaikeaa alkaa tunnistaa pelkojaan, epävarmuuksiaan ja tarpeitaan hallita tiettyjä ihmissuhteiden osa-alueita. Usein ihmiset luulevat ymmärtävänsä omat ajatuksensa ja tunteensa täysin. Yleensä tilanne on päinvastainen. Aivosi ovat kuin kulhollinen spagettinuudeleita, kun mietit, miten lopettaa yliajattelu parisuhteessa. Saatat tuntea, että tiedät, mitä siellä on, mutta oikeastaan kaikki nuudelit ovat sotkuisia, sotkuisia ja epäselviä.

Journaling toimii paljon kuin terapia. Se pakottaa vetämään jokaisen nuudelin (ajatuksen) pois yksi kerrallaan ja kirjoittamaan sen ylös. Kun jokainen nuudeli on selvästi tunnistettu ja kirjoitettu suoraan eteesi, saat selvyyden kohtaamiisi ongelmiin.

kun alat kirjoittaa päiväkirjaa, pidä silmällä joitakin seuraavista kohdista:

• mikä laukaisee ___ – tunteesi?
• mitkä ovat näiden tunteiden alkuperäiset syyt ja yllyke yliajatteluun?
• Harrastatko hyödyttömiä ajattelumalleja?
• mitä ratkaisuja voit toteuttaa aloittaaksesi näiden impulssien vastatoimet?

strategia 9: Etsi ulkopuolista tukea

yksi tehokkaimmista tavoista lopettaa yliajattelu on tuntea, että ihmiset ymmärtävät näkökantasi, huolesi ja pelkosi. Tämä pätee erityisesti ihmisiin, jotka ovat sen suhteen ulkopuolella, jossa olet yliajattelemassa.

kun jaat ajatuksiasi ja tunteitasi jonkun suhteesi ulkopuolisen kanssa, se voi auttaa sinua näkemään asian ulkopuolisesta näkökulmasta, mikä usein auttaa sinua irrottautumaan olemassa olevista psykologisista sykleistäsi.

voi olla parantavaa oppia, että muut ovat kokeneet samoja asioita kuin sinä ja löytäneet ratkaisuja pohtimalla liikaa ihmissuhteitaan omassa elämässään. Jakaminen muiden kanssa poistaa eristyneisyyden tunteen, joka usein liittyy tämmöiseen ahdistukseen ja yliajatteluun. Tämä saa sinut tuntemaan, ettet ole ainoa, joka käsittelee sitä, miten lopettaa yliajattelu parisuhteessa.

ongelman nimeäminen ja sen jakaminen ääneen muille ihmisille voi auttaa ongelman pienentämisessä.

strategia 10: Terapeutti

ihmiset eivät tarvitse vain terapeutteja vaikeisiin ongelmiin. Monet ihmiset haluavat jakaa ajatuksiaan kuuntelevalla korvalla ja löytää uusia työkaluja ja strategioita, jotka auttavat heitä menestymään elämässään ja ihmissuhteissaan.

Lisäksi, jos olet yrittänyt toteuttaa näitä tai muita ehdotuksia ja et tunne, että sinulla on kyky saada käsitellä teidän tapana overthinking, siellä voi olla jotain muuta meneillään.

esimerkiksi jos sinulla oli lapsuudessasi sellainen vanhemman hahmo, joka epäjohdonmukaisesti antoi rakkautta ja henkistä tukea, sinulle on saattanut kehittyä ahdistunut kiintymystyyli. Ahdistuneen kiintymystyylin omaavat pelkäävät usein lähipiirissään hylkäämistä, vaikka se olisi järjetöntä. Tämä (ja muut syyt) voi johtaa yliajatteluun parisuhteessa. Jos näin on, on varmaan hyvä idea puhua terapeutille.

jos haluat lisätietoa ahdistuneista kiintymyssuhdetyyleistä, Katso tästä pikavideo → täältä

, joka tuo meidät siihen, miten lopettaa suhteen Yliajattelu.