det er fem vanlige grunner ekteskap mislykkes. Jeg har vært samlivsrådgiver og sexterapeut i mange år, og det er fem vanlige temaer blant parene som jeg anbefaler…

Å Identifisere disse fem vanlige årsakene betyr ikke at ekteskap er en dårlig ting. Jeg tror faktisk på ekteskapet. Jeg tror også at de fleste ekteskap kan fungere, og er verdt å kjempe for. Alle par vil gå gjennom tøffe tider. Det vil være tider hvor du og partneren din ikke liker hverandre mye, eller ikke engang kan ha en sivil samtale med hverandre, men det vil fortsatt være noen underliggende kjærlighet… grunnen til at du kom sammen i utgangspunktet.

gjennom årene kan «ikke like hverandre» bygge opp, og hvis problemer ikke løses, kan de kvele kjærligheten.

fra mangel på en intim forbindelse til eksklusive interesser som ekstremsport og sexavhengighet, her er de 5 vanligste årsakene til at ekteskap mislykkes:

1. Mangel på intimitet og sex

i min praksis har dette problemet vært den første årsaken til skilsmisse, eller par som arkiverer for skilsmisse. Jeg tror at hvis det var noe slikt som en libido øker pille for kvinner, de fleste av oss ville ta det. Menn har vanligvis en høyere libido enn kvinner, og dette kan ofte føre til problemer i relasjoner. (Det er kvinner som presenterer med høyere libido enn sin mannlige partner, men dette er mindre vanlig. Rådgivningen og løsningene vil imidlertid være like.)

ofte kommer kvinnen først til terapi. Hun vil bli overbevist om at det er noe galt med henne, og at hun ikke er å være en ‘god kone’ eller seksuell partner for sin mann. Hun vil selv ha hatt hennes hormoner sjekket for å se om det er noe galt. Vanligvis er det ingenting ute av balanse.

Når vi fortsetter gjennom terapi, vil vi oppdage at det ikke er hennes hormoner som er problemet, men forholdet selv. Løse problemet krever vanligvis paret til å komme for rådgivning sammen. Vi jobber deretter gjennom et program spesielt utviklet for par med » ønske avvik – – begrepet vi bruker når en partner har en høyere libido enn den andre.

jeg har hatt mange suksesshistorier basert på dette programmet, og jeg har blitt overbevist om at mangel på sex og fysisk intimitet ikke trenger å føre til skilsmisse.

2. En affære enten følelsesmessig eller fysisk

enten det er og følelsesmessig eller fysisk affære, er effekten den samme på et forhold.

Mange tror at en fysisk affære er ‘verre’, men faktisk er det resulterende traumet akkurat det samme. Forræderi fører til sammenbrudd av alle bindingene som holder et forhold sammen: følelsesmessig, fysisk, åndelig.

tilliten, respekten, lojaliteten og kommunikasjonen er så skadet at mange par bestemmer seg for å skille seg fordi de ikke kan finne en måte å komme forbi sviket. Jeg ser ofte situasjoner der utro partner forlater sitt ekteskap fordi de virkelig tror at de vil finne mer lykke og oppfyllelse med den andre personen.

men når et par som har opplevd svik, ønsker å prøve å overvinne det, og er forpliktet til å jobbe med forholdet deres, er det en veldig kraftig og livsforandrende prosess. Nøkkelen er for begge parter å innse at svik var et symptom på de andre problemene i forholdet deres, det var ikke årsaken til problemene.

Å Gjenoppbygge et forhold etter en affære er ikke lett, men det nye forholdet blir ofte sterkere, lykkeligere, mer kjærlig og morsommere enn det noen gang var før. Det er derfor jeg tror at en affære ikke nødvendigvis trenger å være slutten.

3. Mangel på klare grenser i forholdet

En annen av de tingene som synes å komme mellom par er spørsmålet om grenser og forventninger. Vi vet alle hva grenser er, men vi snakker ikke ofte om dem og verbaliserer dem. Grenser og forventninger er også forskjellig for hver person i et forhold. Grenser påvirkes av dine egne erfaringer, din bakgrunn, din tro og eksemplene du har blitt vist i livet.

for en person, å ha nære venner av det motsatte kjønn kan ikke være et problem. For en annen person kan det være et komplett nei-nei.

Fordi vi ikke ofte verbaliserer våre grenser og forventninger i relasjoner – vi forventer ofte at våre partnere skal være på samme side som oss – blir vi frustrert og ergerlig når disse grensene krysses.

for Eksempel, hvis du ikke vil at partneren din skal chatte med Noen Du ikke kjenner På Facebook, så gjør det klart. Ikke bli opprørt hvis de sender meldinger frem og tilbake hvis du ikke har diskutert problemet, og gitt partneren din en sjanse til å svare.

hvis du vil være ansvarlig for din egen bankkonto, og du ikke vil dele en konto med partneren din, så gjør det klart helt fra starten.

hvis du ønsker å oppdra dine barn i en viss tro, med visse religiøse grenser og forventninger, deretter diskutere det med partneren din før du har barn.

det er vanskelig å komme opp med en komplett liste over grenser og forventninger i begynnelsen av et forhold, de presenterer seg vanligvis etter hvert som tiden går. Det vi trenger å bli bedre på, er å håndtere ‘lovbrudd’ når våre grenser krysses.

Prøv å håndtere sinne og frustrasjon før du nærmer deg partneren din om problemet. Diskuter det på en ikke-defensiv måte, og prøv å gi dem kontekst slik at de kan svare på riktig måte.

Å Si «stopp å ringe alle kjære» Er ikke konstruktivt. Heller si » jeg føler at det krysser grenser når du kaller andre menn og kvinner ‘darling’ fordi du bruker det som et kjælenavn for meg. Det tar bort fra det spesielle båndet vi har, og det gjør meg sjalu og litt forrådt.»

partneren din vet sannsynligvis ikke engang at de sårer følelsene dine når de gjør eller sier visse ting. Å være klar over hvordan det påvirker deg, vil gjøre dem mer sannsynlig å forstå synspunktet ditt.

å kunne kommunisere tydelig kan bidra til å forhindre sammenbrudd av kommunikasjon i forholdet ditt, og kan bidra til å forhindre sammenbrudd av forholdet som helhet.

4. Vokser fra hverandre-ingen felles interesser

Dette er spesielt viktig i langsiktige relasjoner. Par som har vært sammen i lang tid ofte finne seg selv å se på hverandre ned linjen og tenker «hva har vi til felles lenger?!»

Folk endres over tid. Det er naturlig. Livsforhold, barn, arbeid, finne forskjellige hobbyer, kan alle utvide våre horisonter og legge til våre tegn. Det viktigste i et langvarig forhold er å vokse sammen, og å gjøre en bevisst innsats for å alltid opprettholde en intim forbindelse med hverandre. Jeg prøver å oppmuntre mine pasienter til å starte en ny hobby sammen, eller jobbe med et prosjekt sammen som vil sikre at de får tilbringe interessant, kvalitetstid vokser som et par.

En av de store problemene som jeg har sett i min praksis er økningen i emosjonelle og fysiske saker blant par der en partner er ekstremt aktiv mens den andre ikke. Trening For Ironman, Argus, eller kjører kamerater krever mye hardt arbeid og engasjement. Og mens det er en veldig edel prestasjon, par må være klar over virkningen at noe sånt som dette kan ha på deres forhold og vakt mot det.

for eksempel kan en mann trene For Ironman. Dette krever at han skal være ute av hjemmet i mange timer hver dag og over helgene. Hans kone kan føle ergerlig som han forfølger sin ‘drøm’ mens hun sitter fast hjemme med barna, prøver å holde huset sammen, og kjemper stress på jobben. Når han kommer hjem, hun vil bli irritabel og frustrert mens han vil være på en ‘ høy ‘ fra øvelsen. Mens han løper med treningskompisene sine, kan han snakke om sin kones irritable oppførsel. En av de kvinnelige treningspartnerne kan si at hun har det samme problemet med mannen sin. Dette kan føre til en følelsesmessig forbindelse mellom dem. Legg den fysiske ‘ høy ‘ fra øvelsen, og den økende mangel på intimitet mellom gifte partnere, og det kan alle føre til en følelsesmessig eller fysisk affære.

derfor er det viktig for par å være på samme side. Hver person må være i stand til å finne sin lykke og tilfredshet ut av en kombinasjon av sine venner, familie, hobbyer, religion, og karriere. En del av din lykke kan bli funnet i partneren din, men sørg for at du ikke stoler på partneren din for å oppfylle alle dine følelsesmessige behov.

vi vil alle gå gjennom tider i våre relasjoner når våre partnere ikke kan bidra 100%. Dette kan skyldes stort karrierepress, et fysisk problem eller et mål som de forfølger. Par må kunne forhandle denne gangen (jeg går inn i 1 Ironman-konkurranse, og det vil være det), og hver enkelt må kunne finne sin egen lykke i de andre tingene i løpet av denne tiden, samtidig som de tilbyr kjærlighet og støtte til hverandre på den måten de kan.

hvis du stoler helt på partneren din for din oppfyllelse, vil du finne deg selv på jakt etter noen andre når dine behov ikke blir oppfylt. Dette er ikke en oppskrift på et vellykket, langvarig forhold.

5. Sexavhengighet eller tvangsmessig seksuell atferd

Dette er ofte en av de mest traumatiske tingene som skjer med et forhold, da det vanligvis innebærer flere saker og vanlig svik. Som en kjønn avhengighet terapeut, jeg har jobbet med en rekke saker som dette, og har sett mange relasjoner ende opp i forsoning. Akkurat som med andre avhengighet, som narkotika og alkohol, sex avhengighet er ikke slutt om kjønn.

sexavhengighet handler ikke om noen som har en høy sexlyst, eller behovet for å ha mye sex. Sexavhengighet handler om å medisinere en følelse av sinne, ensomhet, tristhet, kjedsomhet eller utmattelse.

disse mennene (jeg skal referere til menn som jeg for tiden bare behandler menn i min praksis) har aldri lært å uttrykke sine følelser på en sunn måte, og de har vendt seg til sex som deres ‘narkotika’ av valg.

Patrick Carnes som er en banebrytende forsker og terapeut i forskning, diagnose og behandling av sexavhengighet, refererer til det som «en sykdom av følelser». Disse mennene finner det også vanskelig å knytte seg til noen. De kan ikke være intime. Og hvis de fester seg til noen, kan de lett løsne seg igjen

Sexavhengighet handler om jakten. Det starter vanligvis med at personen blir pre-opptatt med tanker om sex. Hjernen frigjør dopamin fra pre-frontal cortex eller glede sentrum av hjernen. Dopamin er det som «føles bra», og det er hva sexmisbrukere krever. Men ender de opp med å forfølge mer og mer ekstreme tiltak for å oppleve denne ‘høy’.

så hvis sexavhengighet ikke handler om sex, hva handler det om?

det handler om traumer, det tjener til å berolige følelsesmessige sår igjen fra barndommen.

Patrick Carnes sier i sin forskning at:

• 87% av sexmisbrukere beskriver deres familiære oppdragelse som»frakoblet»
• 97% av sexmisbrukere rapporterer og tidlig barndoms traumer (vanligvis barndomsmisbruk).
• 42% av sexmisbrukere har et kryssavhengighetsproblem med kjemisk avhengighet.
• 38% av sexmisbrukere har også en spiseforstyrrelse

man kan imidlertid ikke rettferdiggjøre atferd som:

• Compulsive ser på porno
• Compulsive masturbating
• Kommer til massasjesalonger med en lykkelig slutt
• Kommer til strippeklubber
• Har flere saker
• kommer til prostituerte
• bruker sosiale medier for å ha virtuell sex, sexting eller å gå inn i chatterom

det er mange usunne atferd som stammer fra sexavhengighet, Og det forårsaker ikke bare narkomanen ekstrem smerte og smerte, Men også partneren til narkomanen. Men med riktig behandling kan begge finne helbredelse.

som sertifisert sexavhengighetsterapeut har jeg sett mange par finne helbredelse selv etter at så mye skade har blitt gjort i forholdet.

hvis du tror at du er en sexmisbruker eller partner av en sexmisbruker, er det hjelp og håp. Jeg oppfordrer deg til å ta kontakt med meg slik at du også kan leve et sunt, lykkelig, oppfylle liv med partneren din.

Følg denne linken for å finne ut mer om sexavhengighet, og om du eller din partner trenger hjelp: http://www.sexhelp.com.

hvis du føler at noen av problemene som jeg har nevnt ovenfor kan påvirke ditt forhold, kan du gjerne komme i kontakt med meg for å gjøre en avtale som kan forandre livet ditt og ditt forhold til det bedre.