Me rompió el corazón escuchar que un niño de 10 años fue asesinado por la tormenta Tropical Cindy.
Por supuesto, cualquier pérdida de vida es trágica, pero la forma en que esto sucedió también fue traumática.
El padre del niño fue testigo de toda la escena y había intentado hacer que el niño entrara antes de que la gran ola que empujaba un tronco se estrellara contra la cabeza de su hijo.
Este padre intentó revivir a su hijo, pero fue en vano. El niño no podía volver a la vida.
Cuando un niño es herido o muere bajo el cuidado de uno de los padres, el reflejo de asignar la culpa es fuerte. El padre supervisor se culpa a sí mismo:»¿Por qué no estaba mirando más de cerca?»»¿Cómo no pude haber visto esto?»»¿Por qué no hice más para tratar de salvar a mi bebé?»
El otro padre, sintiéndose completamente impotente, podría hacerle las mismas preguntas al padre supervisor con un tono aún más acusatorio. La rabia es común. Dolor, penetrante. Y hay una pesadez que viene con el conocimiento de que la vida nunca, nunca será la misma.
Lo sé porque experimenté esto, aunque con una mascota, no con un niño. Una mañana de 2010, estaba en el paseo diario en bicicleta con mis perros a lo largo de nuestro sendero para caminar del vecindario. Mi esposo estaba en el hospital esperando una cirugía para ver si había tenido un segundo ataque cardíaco.
Solo había dos lugares donde teníamos que cruzar la carretera ese día. Estábamos en el segundo cruce. Me senté junto a la acera con Yogi y Bijoux y esperé a que pasara el Honda gris. Un minuto, miré hacia abajo y estaban olfateando la hierba; al siguiente, escuché algunos de los ruidos más horribles que he escuchado en mi vida.
Miré a mi derecha y vi que no solo uno, sino ambos perros habían sido atropellados por este coche que acababa de ver pasar.
No sabía cómo sucedió esto. ¡Estaban justo a mi lado! Deben haber salido corriendo tras un gato o una ardilla. No iba muy rápido, pero deben haber corrido justo delante de su coche. La confluencia perfecta de eventos.
Ambos perros se las arreglaron para ponerse en pie y recogí a Bijoux que solo pesaba unas 25 libras. Ella gimió brevemente y luego se tiró en mis brazos. «Por supuesto que se desmayó», pensé. «¡Un coche acaba de segarla!»
No lo sabía en ese momento, pero ella había muerto. En mis brazos. Mi bebé (no pude tener hijos, por lo que los perros fueron mi sustituto) fue asesinado por un automóvil y fue mi culpa. Debería haber prestado atención. Debí tenerlos con correa. Debería haber intentado reanimarla. Los deberes continúan para siempre. Todavía me persiguen hoy a veces.
Impactos duraderos
Aunque Yogi sobrevivió (y salió relativamente ileso físicamente), nunca lo vimos mover la cola de nuevo. Su dolor era palpable hasta el día en que murió en 2015.
Aunque sobreviví al dolor y al trauma, estuve bastante deprimido durante casi dos años después del incidente. Tuve recuerdos, insomnio y pesadillas durante meses.
Aunque mi matrimonio sobrevivió, nuestra relación nunca fue la misma. Al principio, se intercambiaron palabras enojadas, así como algunas emociones bastante repugnantes. La ausencia de Bijoux nos cortó como un cuchillo todos los días durante lo que parecía una eternidad.
Todas las reacciones normales a lo que sucedió.
Cuando pienso en los pobres padres de este niño de 10 años y en lo que tendrán que soportar, me duele profundamente por ellos. Esta es una de esas pérdidas que nada puede corregir. El paso del tiempo ayudará a que el dolor se desvanezca, pero simplemente no hay manera de evitar el hecho de que están en momentos realmente difíciles.
Si nunca has experimentado algo como esto, no puedes empezar a conocer este nivel de dolor.
¿Es Inevitable el Divorcio?
En una palabra, no.
En 2012, el Centro para el Control de Enfermedades informó que un niño muere a causa de una lesión no intencional cada hora en este país.
The Compassionate Friends, una organización que apoya a los padres en duelo, realizó un estudio en 2006 que mostró que la tasa de divorcio entre las parejas que sufrieron la pérdida de un hijo es de aproximadamente el 16%.
Que una pareja sobreviva depende de varios factores:
- Qué tan fuerte era la relación antes de la pérdida
- La causa y las circunstancias que rodearon la pérdida
- Habilidades de afrontamiento que cada persona tenía antes de la pérdida
- Cuánto apoyo recibe la pareja
Obviamente, si la relación era débil antes de la tragedia, la pérdida podría ser la gota que colmara el vaso. Uno o ambos miembros de la pareja pueden haber estado buscando una razón para irse y esto allana el camino para salir.
Si el padre que no supervisa siente que el padre supervisor ha sido irresponsable, la capacidad de perdonar será mucho más desafiante que si está claro que la causa de la muerte estuvo verdaderamente fuera del control de nadie.
Aquellos que tienen la capacidad de procesar emociones o circunstancias difíciles tienen más probabilidades de ponerse del otro lado de ellas. Estas habilidades se pueden enseñar, por lo que incluso si los padres no tenían buenas habilidades de afrontamiento antes de la pérdida, pueden aprenderlas. Sin embargo, la opción de adormecerse o autodestruirse siempre está ahí, ya sea que tenga las habilidades o no.
Obtener el apoyo adecuado (y suficiente apoyo) puede ser crucial para determinar si el camino que lleva el dolor sube y baja (saludable) o baja y entra (no saludable).
Soy un gran fan de los grupos de apoyo como una forma de detener la sensación de aislamiento que proviene de sentir que nadie entiende las emociones intensas que tienes mientras estás aceptando la pérdida. Nadie entiende tu dolor exacto, pero otros también han tenido un dolor intenso y ayuda escuchar que no estás solo.
Escribir es una herramienta gratuita y siempre disponible que tiene un impacto poderoso porque literalmente mueve la emoción a través del cerebro. James Pennebaker, autor de Writing to Heal, describe la neurociencia recientemente descubierta detrás de por qué escribir funciona tan bien. En resumen, la escritura ayuda a mover la actividad del cerebro primitivo (amígdala), hacia el cerebro de funcionamiento superior (la corteza prefrontal). Si la emoción se atasca en la amígdala, permanecemos en la lucha, la huida o el pensamiento congelado, y ese no es un lugar saludable para vivir durante un período prolongado de tiempo.
Hablar con un terapeuta, una persona del clero, un rabino o un líder espiritual puede facilitar el procesamiento de las emociones. Estos profesionales pueden proporcionar orientación y enseñar habilidades diseñadas específicamente para procesar el duelo.
La Única Salida Es A través De
La mala noticia es que tienes que lidiar con lo que la vida te arroja en el camino. Eso significa sentir los sentimientos que no quieres sentir y lidiar con cosas de mierda a veces.
La buena noticia es que hay otro lado de la prueba y superar la dificultad en realidad puede enriquecer su vida.
Pasos sugeridos:
- Obtenga ayuda y apoyo.
- Lleve un diario y anote todas sus emociones pesadas.
- Lee literatura inspiradora.
- Espere sentir emociones a niveles que tal vez nunca antes haya sentido (ira intensa y tristeza en particular).
- Espere que el dolor tome mucho más tiempo de lo que cree que tomará o debería.
- Rodéate de personas que no te juzgarán. El dolor lleva mucho tiempo y las personas bien intencionadas que dicen: «¿Aún no has superado tu dolor?»no te van a ayudar.
Mi esposo y yo tuvimos una relación sólida antes del accidente, pero la trágica muerte de Bijoux ciertamente lo probó. Ambos teníamos algunas habilidades sólidas de afrontamiento que nos ayudaron y obtuvimos el apoyo que necesitábamos de profesionales y de nuestra comunidad.
El dolor se desvanece, pero puede reaparecer en un instante si uno de nosotros se siente especialmente vulnerable o durante tiempos difíciles. Como pueden imaginar, cuando tuvimos que bajar a Yogi, nuestra tristeza por perder a Bijoux estaba en la superficie.
Nuestro matrimonio perdió una inocencia el 2 de agosto de 2010, pero también adquirió una profundidad que viene con dificultades duraderas. Si pudiera elegir la mano que me repartieron, recuperaría a Bijoux en un instante. Pero, no puedo elegir.