existem cinco razões comuns pelas quais os casamentos falham. Eu tenho sido um relacionamento conselheiro e terapeuta sexual por muitos anos, e há cinco temas comuns entre os casais que eu aconselho…
Identificar estas cinco razões comuns não significa que o casamento é uma coisa ruim. Na verdade, acredito no casamento. Eu também acredito que a maioria dos casamentos pode funcionar, e vale a pena lutar por. Todos os casais passarão por momentos difíceis. Haverá momentos em que você e seu parceiro não gostam muito um do outro, ou nem podem ter uma conversa civil um com o outro, mas ainda haverá algum amor subjacente… a razão pela qual vocês se reuniram em primeiro lugar.
ao longo dos anos, o “não gostar um do outro” pode se acumular e, se os problemas não forem resolvidos, eles podem sufocar o amor.
por falta de uma conexão íntima com interesses exclusivos, como esportes radicais e dependência sexual, aqui estão as 5 razões mais comuns pelas quais os casamentos falham:
1. Falta de intimidade e sexo
na minha prática, esta questão tem sido a causa número um de divórcio, ou casais pedindo o divórcio. Eu acho que se houvesse uma pílula para aumentar a libido para as mulheres, a maioria de nós a tomaria. Os homens geralmente têm uma libido maior do que as mulheres, e isso geralmente pode causar problemas nos relacionamentos. (Há mulheres que apresentam uma libido maior do que seu parceiro masculino, mas isso é menos comum. No entanto, o aconselhamento e as soluções seriam semelhantes.)
frequentemente, a mulher virá para a terapia primeiramente. Ela estará convencida de que há algo errado com ela e que ela não está sendo uma “boa esposa” ou parceira sexual para o marido. Ela ainda terá seus hormônios verificados para ver se há algo errado. Normalmente, não há nada fora de equilíbrio.À medida que continuamos através da terapia, descobriremos que não são os hormônios dela que são o problema, mas o próprio relacionamento. Resolver o problema geralmente requer que o casal venha para aconselhamento juntos. Em seguida, trabalhamos através de um programa projetado especificamente para casais com “discrepância de desejo” – o termo que usamos quando um parceiro tem uma libido maior do que o outro.Eu tive muitas histórias de sucesso baseadas neste programa, e eu me convenci de que a falta de sexo e intimidade física não precisa levar ao divórcio.
2. Um caso seja emocional ou físico
seja e caso emocional ou físico, o efeito é o mesmo em um relacionamento.
muitas pessoas pensam que um caso físico é “pior”, mas na verdade, o trauma resultante é exatamente o mesmo. A traição leva ao colapso de todos os laços que mantêm um relacionamento juntos: emocional, físico, espiritual.A confiança, o respeito, a lealdade e a comunicação são tão prejudicados que muitos casais decidem se divorciar porque não conseguem encontrar uma maneira de superar a traição. Muitas vezes vejo situações em que o parceiro infiel deixa o casamento porque realmente acredita que encontrará mais felicidade e satisfação com a outra pessoa.
no entanto, quando um casal que experimentou traição quer tentar superá-lo e está comprometido em trabalhar em seu relacionamento, é um processo muito poderoso e que muda a vida. A chave é que ambos os parceiros percebam que a traição foi um sintoma das outras questões em seu relacionamento, não foi a causa das questões.Reconstruir um relacionamento após um caso não é fácil, mas o novo relacionamento muitas vezes acaba sendo mais forte, mais feliz, mais amoroso e mais divertido do que nunca. É por isso que acredito que um caso não precisa necessariamente ser o fim.
3. Falta de limites claros no relacionamento
outra das coisas que parece vir entre casais é a questão dos limites e expectativas. Todos sabemos quais são os limites, mas nem sempre falamos sobre eles e os verbalizamos. Limites e expectativas também são diferentes para cada pessoa em um relacionamento. Os limites são influenciados por suas próprias experiências, sua formação, sua fé e os exemplos que você foi mostrado na vida.
para uma pessoa, ter amigos íntimos do sexo oposto pode não ser um problema. Para outra pessoa, pode ser um completo Não-Não.Porque muitas vezes não verbalizamos nossos limites e expectativas nos relacionamentos – muitas vezes apenas esperamos que nossos parceiros estejam na mesma página que nós – acabamos ficando frustrados e ressentidos quando esses limites são ultrapassados.Por exemplo, se você não quer que seu parceiro converse com alguém que você não conhece no Facebook, deixe isso claro. Não fique chateado se eles estiverem enviando mensagens para frente e para trás se você não discutiu o problema e deu ao seu parceiro a chance de responder.
se você deseja ser responsável por sua própria conta bancária e não deseja compartilhar uma conta com seu parceiro, deixe isso claro desde o início.
se você deseja criar seus filhos com uma certa fé, com certos limites e expectativas religiosas, discuta-os com seu parceiro antes de ter filhos.É difícil chegar a uma lista completa de limites e expectativas no início de um relacionamento, eles geralmente se apresentam com o passar do tempo. O que precisamos ser melhores é lidar com a “ofensa” quando nossos limites são ultrapassados.
tente lidar com sua raiva e frustração antes de abordar seu parceiro sobre o assunto. Discuta – o de maneira não defensiva e tente dar-lhes contexto para que possam responder adequadamente.
dizer “Pare de chamar todos de querido” não é construtivo. Em vez disso, diga: “sinto que ultrapassa os limites quando você chama outros homens e mulheres de ‘querido’ porque você o usa como um nome de animal de estimação para mim. Tira o vínculo especial que temos, e isso me faz sentir ciumento e um pouco traído.”
seu parceiro provavelmente nem sabe que está machucando seus sentimentos quando faz ou diz certas coisas. Ser claro sobre como isso afeta você os tornará mais propensos a entender seu ponto de vista.
ser capaz de se comunicar claramente pode ajudar a evitar a quebra da comunicação em seu relacionamento e pode ajudar a evitar a quebra do relacionamento como um todo.
4. Crescendo à parte – sem interesses conjuntos
isso é particularmente importante em relacionamentos de longo prazo. Casais que estão juntos há muito tempo muitas vezes se vêem olhando um para o outro e pensando “o que temos mais em comum?!”
as pessoas mudam com o tempo. É natural. Circunstâncias da vida, Crianças, Trabalho, encontrar hobbies diferentes, todos podem expandir nossos horizontes e Adicionar aos nossos personagens. O importante em um relacionamento de longo prazo é crescer juntos e fazer um esforço consciente para manter sempre uma conexão íntima um com o outro. Tento encorajar meus pacientes a começar um novo hobby juntos, ou trabalhar em um projeto juntos que garantirá que eles passem um tempo interessante e de qualidade crescendo como um casal.
uma das principais questões que tenho visto na minha prática é o aumento de assuntos emocionais e físicos entre casais onde um parceiro é extremamente ativo, enquanto o outro não é. treinar para o Ironman, Argus, ou executar os CAMARADAS requer muito trabalho duro e dedicação. E embora seja uma conquista muito nobre, os casais precisam estar cientes do impacto que algo assim poderia ter em seu relacionamento e se proteger contra isso.
por exemplo, um homem pode estar treinando para o Ironman. Isso exige que ele fique fora de casa por muitas horas todos os dias e nos fins de semana. Sua esposa pode se sentir ressentida enquanto ele persegue seu “sonho” enquanto ela está presa em casa com as crianças, tentando manter a casa unida e lutando contra o estresse no trabalho. Quando ele chegar em casa, ela ficará irritada e frustrada enquanto ele estará em uma “alta” do exercício. Enquanto corre com seus amigos de treinamento, ele pode falar sobre o comportamento irritável de sua esposa. Uma das parceiras de treinamento pode dizer que está tendo o mesmo problema com o marido. Isso pode levar a uma conexão emocional entre eles. Adicione o “alto” físico do exercício e a crescente falta de intimidade entre os parceiros casados, e tudo isso pode levar a um caso emocional ou físico.
é por isso que é importante que os casais estejam na mesma página. Cada pessoa precisa ser capaz de encontrar sua felicidade e contentamento com uma combinação de seus amigos, família, hobbies, religião e carreira. Uma parte de sua felicidade pode ser encontrada em seu parceiro, mas certifique-se de não confiar em seu parceiro para atender a todas as suas necessidades emocionais.
todos nós vamos passar por momentos em nossos relacionamentos quando nossos parceiros não são capazes de contribuir 100%. Isso pode ser devido à enorme pressão na carreira, a um problema físico ou a um objetivo que eles estão perseguindo. Os casais precisam ser capazes de negociar desta vez (entrarei em uma competição Ironman, e será isso), e cada indivíduo precisa ser capaz de encontrar sua própria felicidade nas outras coisas durante esse tempo, enquanto ainda oferece amor e apoio um ao outro da maneira que puder.
se você confiar completamente em seu parceiro para sua realização, você vai encontrar-se à procura de outra pessoa quando suas necessidades não estão sendo atendidas. Esta não é uma receita para um relacionamento bem-sucedido e duradouro.
5. Vício em sexo ou comportamentos sexuais compulsivos
esta é muitas vezes uma das coisas mais traumáticas que acontecem a um relacionamento, pois geralmente envolve vários assuntos e traição regular. Como terapeuta de dependência sexual, lidei com vários casos como este, e vi muitos relacionamentos acabarem em reconciliação. Assim como com outros vícios, como drogas e álcool, o vício em sexo não é, em última análise, sobre o sexo.
o vício em sexo não é sobre alguém ter um desejo sexual alto ou a necessidade de fazer muito sexo. O vício em sexo é sobre medicar um sentimento de raiva, solidão, tristeza, tédio ou exaustão.Esses homens (Eu vou me referir aos homens como eu estou atualmente apenas tratando os homens na minha prática) nunca aprenderam a expressar suas emoções de uma forma saudável, e eles se voltaram para o sexo como sua “droga” de escolha.Patrick Carnes, pesquisador e terapeuta inovador na pesquisa, diagnóstico e tratamento da dependência sexual, refere-se a ela como “uma doença das emoções”. Esses homens também acham difícil se apegar a alguém. Eles não podem ser íntimos. E se eles se “apegam” a alguém, eles podem facilmente se separar novamente
o vício em sexo é sobre a perseguição. Geralmente começa com a pessoa se tornando pré-ocupada com pensamentos sobre sexo. O cérebro libera dopamina do córtex pré-frontal ou centro de prazer do cérebro. A dopamina é o que” se sente bem ” e é o que os viciados em sexo anseiam. No entanto, eles acabam buscando medidas cada vez mais extremas para experimentar esse “alto”.
então, se o vício em sexo não é sobre sexo, do que se trata?
trata-se de trauma, serve para aliviar feridas emocionais deixadas desde a infância.
Patrick Carnes afirma em sua pesquisa que:
- 87% de viciados em sexo descrever seus familiares a educação como “desligados”
- 97% de viciados em sexo relatório e início trauma de infância (geralmente abuso na infância).
- 42% dos viciados em sexo têm um problema de dependência cruzada com dependência química.
- 38% dos viciados em sexo também têm um transtorno alimentar
no entanto, não se pode justificar comportamentos como:
- Compulsivo assistindo pornô
- Compulsivo se masturbando
- Indo para casas de massagem com um final feliz
- Ir para clubes de strip
- Ter vários assuntos
- Vai prostitutas
- Usando a mídia social para ter sexo virtual, sexting ou entrar em salas de bate-papo
Há muitos insalubre comportamentos que derivam de sexo vício, e ele não só faz com que o viciado em extrema mágoa e dor, mas o parceiro de o viciado também. No entanto, com o tratamento certo, ambos podem encontrar cura.
como terapeuta de dependência sexual certificada, vi muitos casais encontrarem cura mesmo depois que tantos danos foram causados ao relacionamento.
se você acha que é viciado em sexo ou parceiro de um viciado em sexo, há ajuda e esperança. Exorto-o a fazer contato comigo para que você também possa viver uma vida saudável, feliz e gratificante com seu parceiro.
siga este link para saber mais sobre o vício em sexo e se você ou seu parceiro precisam de Ajuda: http://www.sexhelp.com.Se você sentir que qualquer um dos problemas que mencionei acima pode estar afetando seu relacionamento, sinta-se à vontade para entrar em contato comigo para marcar uma consulta que possa mudar sua vida e seu relacionamento para melhor.