există cinci motive comune pentru care căsătoriile eșuează. Am fost un consilier relație și sex terapeut de mai mulți ani, și există cinci teme comune printre cuplurile pe care le consiliez…

identificarea acestor cinci motive comune nu înseamnă că căsătoria este un lucru rău. De fapt, cred în căsătorie. De asemenea, cred că majoritatea căsătoriilor pot funcționa și merită să lupți. Toate cuplurile vor trece prin momente grele. Vor fi momente în care tu și partenerul tău nu vă place prea mult sau nici măcar nu puteți avea o conversație civilă între ei, dar va exista totuși o dragoste de bază… motivul pentru care v-ați reunit în primul rând.

de-a lungul anilor, „a nu ne plăcea unul pe celălalt” se poate acumula și, dacă problemele nu sunt rezolvate, pot înăbuși dragostea.

din lipsa unei legături intime cu interese exclusive, cum ar fi sporturile extreme și dependența de sex, iată cele mai frecvente 5 motive pentru care căsătoriile eșuează:

1. Lipsa de intimitate și sex

în practica mea, această problemă a fost cauza numărul unu de divorț, sau cupluri depunerea de divorț. Cred că dacă a existat un astfel de lucru ca o pastila libidoului stimularea pentru femei, cele mai multe dintre noi ar lua. Bărbații au de obicei un libido mai mare decât femeile, iar acest lucru poate cauza adesea probleme în relații. (Există femei care prezintă un libido mai mare decât partenerul lor de sex masculin, dar acest lucru este mai puțin frecvent. Cu toate acestea, consilierea și soluțiile ar fi similare.)

adesea, femeia va veni mai întâi pentru terapie. Ea va fi convinsă că este ceva în neregulă cu ea și că nu este o soție bună sau un partener sexual pentru soțul ei. Ea va avea chiar hormoni ei verificate pentru a vedea dacă există ceva în neregulă. De obicei, nu există nimic în afara echilibrului.

pe măsură ce continuăm prin terapie, vom constata că nu hormonii ei sunt problema, ci relația în sine. Rezolvarea problemei necesită, de obicei, cuplul să vină pentru consiliere împreună. Apoi lucrăm printr – un program special conceput pentru cuplurile cu „discrepanță de dorință” – termenul pe care îl folosim atunci când un partener are un libido mai mare decât celălalt.

am avut multe povești de succes bazate pe acest program și am devenit convins că lipsa sexului și a intimității fizice nu trebuie să ducă la divorț.

2. O afacere dacă emoțională sau fizică

dacă este și emoțională sau fizică afacere, efectul este același pe o relație.

mulți oameni cred că o aventură fizică este ‘mai rea’, dar, de fapt, trauma rezultată este exact aceeași. Trădarea duce la ruperea tuturor legăturilor care țin o relație împreună: emoțională, fizică, spirituală.

încrederea, respectul, loialitatea și comunicarea sunt atât de afectate încât multe cupluri decid să divorțeze pentru că nu pot găsi o modalitate de a trece peste trădare. Adesea văd situații în care partenerul necredincios își părăsește căsătoria pentru că crede cu adevărat că va găsi mai multă fericire și împlinire cu cealaltă persoană.

cu toate acestea, atunci când un cuplu care a experimentat trădarea vrea să încerce să o depășească și se angajează să lucreze la relația lor, este un proces foarte puternic și care schimbă viața. Cheia este ca ambii parteneri să realizeze că trădarea a fost un simptom al celorlalte probleme din relația lor, nu a fost cauza problemelor.

reconstruirea unei relații după o aventură nu este ușoară, dar noua relație ajunge adesea să fie mai puternică, mai fericită, mai iubitoare și mai distractivă decât a fost vreodată. De aceea cred că o aventură nu trebuie neapărat să fie sfârșitul.

3. Lipsa unor limite clare în relația

un alt lucru care pare să vină între cupluri este problema limitelor și așteptărilor. Știm cu toții care sunt limitele, dar nu vorbim adesea despre ele și le verbalizăm. Limitele și așteptările sunt, de asemenea, diferite pentru fiecare persoană dintr-o relație. Limitele sunt influențate de propriile experiențe, de trecutul tău, de credința ta și de exemplele care ți-au fost arătate în viață.

pentru o persoană, a avea prieteni apropiați de sex opus s-ar putea să nu fie o problemă. Pentru o altă persoană, ar putea fi un complet nu-nu.

pentru că nu verbalizăm adesea limitele și așteptările noastre în relații – adesea ne așteptăm doar ca partenerii noștri să fie pe aceeași pagină cu noi – ajungem să fim frustrați și resentimentați atunci când aceste limite sunt depășite.

de exemplu, dacă nu doriți ca partenerul dvs. să discute cu cineva pe care nu îl cunoașteți pe Facebook, atunci clarificați acest lucru. Nu vă supărați dacă trimit mesaje înainte și înapoi dacă nu ați discutat problema și i-ați oferit partenerului dvs. șansa de a răspunde.

dacă doriți să fiți responsabil de propriul cont bancar și nu doriți să partajați un cont cu partenerul dvs., atunci clarificați acest lucru încă de la început.

dacă doriți să vă creșteți copiii într-o anumită credință, cu anumite limite și așteptări religioase, atunci discutați-o cu partenerul dvs. înainte de a avea copii.

este dificil să vină cu o listă completă de limite și așteptări la începutul unei relații, de obicei se prezintă pe măsură ce trece timpul. Ceea ce trebuie să fim mai buni este să ne ocupăm de ofensă atunci când limitele noastre sunt depășite.

încercați să vă ocupați de furia și frustrarea dvs. înainte de a vă apropia de partenerul dvs. cu privire la această problemă. Discutați-l într-o manieră non-defensivă și încercați să le oferiți context, astfel încât să poată răspunde în mod corespunzător.

a spune „nu mai suna pe toată lumea dragă” nu este constructiv. Mai degrabă spuneți „simt că trece granițele atunci când numiți alți bărbați și femei „dragă” pentru că îl folosiți ca nume de companie pentru mine. Se îndepărtează de legătura specială pe care o avem și mă face să mă simt gelos și puțin trădat.”

probabil că partenerul tău nici măcar nu știe că îți rănește sentimentele atunci când fac sau spun anumite lucruri. Fiind clar despre modul în care vă afectează, îi va face mai probabil să vă înțeleagă punctul de vedere.

capacitatea de a comunica clar poate ajuta la prevenirea defalcării comunicării în relația dvs. și poate ajuta la prevenirea defalcării relației în ansamblu.

4. Creșterea în afară – fără interese comune

acest lucru este deosebit de important în relațiile pe termen lung. Cuplurile care au fost împreună pentru o lungă perioadă de timp de multe ori se găsesc uita unul la altul în jos linie și de gândire „ce mai avem în comun?!”

oamenii se schimbă în timp. E natural. Circumstanțele vieții, copiii, munca, găsirea diferitelor hobby-uri, ne pot extinde orizonturile și ne pot adăuga personajele. Lucrul important într-o relație pe termen lung este să crești împreună și să faci un efort conștient pentru a menține întotdeauna o legătură intimă între ei. Încerc să-mi încurajez pacienții să înceapă împreună un nou hobby sau să lucreze împreună la un proiect care să se asigure că vor petrece timp interesant, de calitate, crescând ca un cuplu.

una dintre problemele majore pe care le-am văzut în practica mea este creșterea afacerilor emoționale și fizice în rândul cuplurilor în care un partener este extrem de activ, în timp ce celălalt nu este. instruirea pentru Ironman, Argus sau conducerea tovarășilor necesită multă muncă grea și dăruire. Și, deși este o realizare foarte nobilă, cuplurile trebuie să fie conștiente de impactul pe care așa ceva l-ar putea avea asupra relației lor și să se ferească de ea.

de exemplu, un om ar putea fi de formare pentru Ironman. Acest lucru necesită ca el să fie în afara casei pentru mai multe ore în fiecare zi și peste week-end. Soția lui s-ar putea simți resentimentată în timp ce își urmărește visul în timp ce ea este blocată acasă cu copiii, încercând să țină casa împreună și luptându-se cu stresul la locul de muncă. Când el vine acasă, ea va fi iritabil și frustrat în timp ce el va fi pe un ‘mare’ de exercițiu. În timp ce alerga cu prietenii săi de antrenament, ar putea vorbi despre comportamentul iritabil al soției sale. Una dintre partenerele de antrenament ar putea spune că are aceeași problemă cu soțul ei. Acest lucru ar putea duce la o legătură emoțională între ele. Adăugați nivelul fizic ridicat din exercițiu și lipsa crescândă de intimitate între partenerii căsătoriți și toate acestea ar putea duce la o aventură emoțională sau fizică.

acesta este motivul pentru care este important ca cuplurile să fie pe aceeași pagină. Fiecare persoană trebuie să-și poată găsi fericirea și mulțumirea dintr-o combinație de prieteni, familie, hobby-uri, religie și carieră. O parte din fericirea ta poate fi găsită în partenerul tău, dar asigură-te că nu te bazezi pe partenerul tău pentru a-ți îndeplini toate nevoile emoționale.

cu toții vom trece prin momente în relațiile noastre când partenerii noștri nu sunt capabili să contribuie 100%. Acest lucru se poate datora unei presiuni uriașe în carieră, unei probleme fizice sau unui obiectiv pe care îl urmăresc. Cuplurile trebuie să poată negocia de data aceasta (voi intra în competiția 1 Ironman și asta va fi) și fiecare individ trebuie să-și poată găsi propria fericire în celelalte lucruri în acest timp, oferind în același timp dragoste și sprijin reciproc în orice mod pot.

dacă te bazezi complet pe partenerul tău pentru împlinirea ta, te vei găsi în căutarea altcuiva atunci când nevoile tale nu sunt satisfăcute. Aceasta nu este o rețetă pentru o relație de succes, de lungă durată.

5. Dependența sexuală sau comportamentele sexuale compulsive

acesta este adesea unul dintre cele mai traumatizante lucruri care se întâmplă într-o relație, deoarece implică de obicei mai multe afaceri și trădare regulată. Ca terapeut de dependență sexuală, m-am ocupat de o serie de cazuri de acest gen și am văzut multe relații sfârșind în reconciliere. La fel ca și în cazul altor dependențe, cum ar fi drogurile și alcoolul, dependența de sex nu se referă în cele din urmă la sex.

dependenta de Sex nu este despre cineva care are un apetit sexual ridicat, sau nevoia de a avea o mulțime de sex. Dependenta de Sex este despre medicating un sentiment de furie, singurătate, tristețe, plictiseală, sau epuizare.

acești bărbați (mă voi referi la bărbați, deoarece în prezent îi tratez doar pe bărbați în practica mea) nu au învățat niciodată cum să-și exprime emoțiile într-un mod sănătos și au apelat la sex ca la drogul lor de alegere.

Patrick Carnes, care este un cercetător și terapeut inovator în cercetarea, diagnosticul și tratamentul dependenței de sex, se referă la aceasta ca „o boală a emoțiilor”. Acestor bărbați le este, de asemenea, dificil să se atașeze de cineva. Nu pot fi intimi. Și dacă se ‘atașează’ de cineva, se pot detașa cu ușurință din nou

dependența de Sex este despre urmărire. De obicei, începe cu persoana care devine pre-ocupat cu gânduri despre sex. Creierul eliberează dopamina din cortexul pre-frontal sau din Centrul de plăcere al creierului. Dopamina este ceea ce „se simte bine” și este ceea ce doresc dependenții de sex. Cu toate acestea, ei ajung să urmărească măsuri din ce în ce mai extreme pentru a experimenta acest nivel ridicat.

deci, dacă dependența de sex nu este despre sex, despre ce este vorba?

este vorba despre traume, servește la calmarea rănilor emoționale rămase din copilărie.

Patrick Carnes afirmă în cercetările sale că:

• 87% dintre dependenții de sex descriu educația lor familială ca fiind „decuplată”
• 97% dintre dependenții de sex raportează și traume din copilăria timpurie (de obicei abuz din copilărie).
• 42% dintre dependenții de sex au o problemă de dependență încrucișată cu dependența chimică.
• 38% dintre dependenții de sex au, de asemenea, o tulburare de alimentație

cu toate acestea, nu se poate justifica comportamente precum:

• vizionarea compulsivă a porno
• masturbarea compulsivă
• mergând la saloane de masaj cu un final fericit
• mergând la cluburi de striptease
• având mai multe afaceri
• mergând la prostituate
• folosind social media pentru a face sex virtual, sexting sau intrând în camerele de chat

există multe comportamente nesănătoase care provin din dependența de sex și nu numai că provoacă dependentului răni și dureri extreme, ci și partenerul dependentului. Cu toate acestea, cu tratamentul potrivit, ambele pot găsi vindecare.

ca terapeut certificat de dependență sexuală, am văzut multe cupluri care găsesc vindecare chiar și după ce s-au făcut atât de multe daune relației.

dacă credeți că sunteți dependent de sex sau partenerul unui dependent de sex, există ajutor și speranță. Vă îndemn să luați contact cu mine, astfel încât și voi să puteți trăi o viață sănătoasă, fericită și împlinită alături de partenerul dvs.

urmați acest link pentru a afla mai multe despre dependența de sex și dacă dvs. sau partenerul dvs. aveți nevoie de ajutor: http://www.sexhelp.com.

dacă simțiți că oricare dintre problemele pe care le-am menționat mai sus vă pot afecta relația, vă rugăm să nu ezitați să luați legătura cu mine pentru a face o întâlnire care ar putea schimba viața și relația dvs. în bine.