dacă doriți mai multă liniște sufletească în relațiile dvs. și reduceți sentimentele de anxietate, nesiguranță sau gelozie, atunci acest articol este exact ceea ce căutați. S-ar putea să vă întrebați: „cum să nu mai gândiți prea mult într-o relație?”

Ei bine, hai să trecem direct la cele 10 strategii care te vor ajuta cu cum să nu te mai gândești prea mult într-o relație!

cuprins:

• strategia 1: Obțineți conștientizare
• strategia 2: dezvoltați încrederea
• strategia 3: împărtășiți-vă partenerului
• strategia 4: fiți clar cu voi înșivă despre ceea ce aveți cu adevărat nevoie într-o relație
• strategia 5: Faceți din pozitivitate un obicei
• strategia 6: fiți prezent
• strategia 7: Umpleți-vă timpul
• strategia 8: începeți jurnalizarea
• strategia 9: Găsiți asistență externă
• strategia 10: Obțineți consiliere

strategia 1: Obțineți conștientizarea motivului pentru care gândiți prea mult

primul pas pentru a nu mai gândi prea mult în relația voastră este să începeți să descoperiți de ce simțiți nevoia de a gândi prea mult în primul rând. Una dintre calitățile unice ale oamenilor este că avem capacitatea de a ne gândi și de a ne observa propriile gânduri și sentimente.

de fiecare dată când începeți să vă gândiți prea mult, puneți-vă câteva dintre următoarele întrebări:

• ce emoții simt acum?
• cum se simt aceste sentimente în corpul meu (stomac strâns, respirație rapidă etc.)
• ce gânduri sau îngrijorări mă determină să mă simt așa chiar acum?

primul pas este să descoperi temerile și gândurile care îți declanșează obiceiul de a te gândi prea mult. Mai jos sunt trei motive principale pentru care vă puteți gândi prea mult.

gândirea excesivă este modul în care ați învățat să faceți față

când ne simțim anxioși, corpul nostru implementează în mod natural mecanisme de coping pentru a atenua pericolul perceput. În cazul relațiilor, fiind foarte investit într-un rezultat specific pentru o relație, dar simțindu-se nesigur de un rezultat de succes, poate produce sentimente copleșitoare. Este posibil să folosiți gândirea excesivă ca o modalitate de a obține controlul și de a atenua anxietatea pe care o aduce această situație incertă.

puneți-vă întrebările de mai jos pentru a vă ajuta să identificați cu ce temeri vă ajută în prezent să faceți față.

• ce rezultate vă temeți că se vor întâmpla?
• ce rezultate încerci să obții?
• cum te ajută gândirea excesivă să faci față?

pentru a afla strategii mai bune pentru a face față stresului și anxietății, consultați blogul nostru anxietate la adolescenți: cum să identificați anxietatea și să o bateți repede

gândirea excesivă este înrădăcinată în Control

unele moduri de gândire și comportament pot face viața mai ușoară, iar altele pot face viața mai dificilă. Un model de gândire care poate crea tulburări în viața ta este credința că ai capacitatea de a controla anumite evenimente externe pentru tine.

probabil ați fi de acord că este o prostie să credeți că puteți controla vremea. Dar mulți oameni care gândesc prea mult cred că pot controla ceea ce partenerul lor alege să facă (și rezultatele relației) prin hiper-analizarea anumitor părți ale relației.

A crede că putem controla evenimente care nu sunt cu adevărat sub controlul nostru este o rețetă pentru anxietate. Vrem să obținem o înțelegere generală a modului de a opri gândirea excesivă într-o relație. Pentru a opri gândirea excesivă în relații, este important să identificați și să acceptați lucrurile care sunt și nu se află în locul (sau zona) dvs. de control.

de exemplu: Să presupunem că partenerul dvs. nu este foarte bun în ceea ce privește răspunsul la telefon sau Răspunsul la text în timp util. Când nu răspund după câteva ore, începe să te facă să te îngrijorezi că te abandonează sau că nu le mai pasă.

în astfel de situații, poate fi util să scoți o bucată de hârtie și să scrii ce poți și ce nu poți controla.

nu-l poți face pe partenerul tău să răspundă mai repede. De asemenea, nu-i poți face să-și amintească să-și încarce telefonul seara, astfel încât să nu fie mort când îi suni.

dar puteți să vă asumați sentimentele și să implementați noi instrumente pentru a vă ajuta să faceți față mai eficient atunci când vă simțiți anxioși. Și vă puteți împărtăși sentimentele cu partenerul dvs. și le puteți cere să răspundă mai repede în viitor.

gândirea excesivă este înrădăcinată în nesiguranță

gândirea excesivă într-o relație își are adesea rădăcinile în trecutul tău. A fost cel mai probabil cineva de care ți-a păsat profund, dar relația nu a funcționat așa cum ai sperat.

este posibil să nu fi știut de ce relația a eșuat și s-ar putea să te fi simțit abandonat. Este posibil să fi experimentat o cantitate profundă de durere, singurătate sau durere în jurul pierderii acestei persoane.

puteți deveni copleșiți de gândul că relația se va încheia în mod neașteptat într-un mod similar cu experiența dvs. din trecut. Acest lucru duce la o încercare de a reduce probabilitatea ca acest lucru să se întâmple prin supraanalizare.

cu toate acestea, atunci când încercați să controlați fiecare element al unei interacțiuni, acesta vă poate face adesea partenerul să se simtă sufocat și claustrofobic. Acest lucru poate ajunge de fapt să-i împingă, aducând chiar situația pe care sperai să o eviți.

strategia 2: Dezvoltarea încrederii

încrederea este un aspect fundamental al oricărei relații. Problema este că mulți oameni care se gândesc prea mult la Relații o fac în cele din urmă, deoarece nu au încredere în partenerul lor.

dacă partenerul tău are o istorie de înșelăciune, minciună sau manipulare, atunci este posibil să ai motive legitime să te gândești prea mult la ceea ce se spune. Dacă acesta este cazul, gândirea dvs. excesivă se va opri atunci când partenerul dvs. oprește comportamentele nedemne de încredere sau decideți că este mai bine să încheiați relația.

presupunând că partenerul tău este de încredere, este o bună practică să-i întrebi ce au vrut să spună și apoi să-i crezi pe cuvânt. Dacă partenerul tău este direct cu tine, atunci lucrează la a crede ceea ce spun ei.

ia-ți ceva timp să te gândești la caracterul lor. Sunt într-adevăr tipul de persoană care ar face XY sau Z? Pentru majoritatea celor care gândesc prea mult, răspunsul este ” nu, partenerul meu nu a făcut asta înainte și nu cred că ar face-o în viitor.”

de multe ori cei care gândesc prea mult pot avea dificultăți în a avea încredere, deoarece își deduc trecutul în viitor. Cu toate acestea, doar pentru că s-a întâmplat ceva dureros ieri nu are nicio influență asupra faptului dacă se va întâmpla sau nu mâine.

dacă partenerul tău s-a arătat demn de încrederea ta, practică să le dai. Când te poți baza pe cuvintele și caracterul partenerului tău, nu vei simți aceeași nevoie de a gândi lucrurile la fel de mult.

strategia 3: Împărtășește cu partenerul tău

de multe ori gândirea excesivă într-o relație se datorează parțial lipsei de comunicare. Trebuie să vă întrebați ce gândesc sau planifică pentru că nu ați vorbit cu ei despre asta. Partenerul tău știe chiar că te simți nesigur? Luați ceva timp pentru a vă împărtăși gândurile și sentimentele cu partenerul. Întrebați-i ce au vrut să spună când au spus XYZ sau au făcut 123. De cele mai multe ori acest lucru vă poate răspunde la întrebarea dvs. despre cum să nu mai gândiți prea mult într-o relație.

strategia 4: Fii clar cu tine însuți despre ceea ce ai cu adevărat nevoie într-o relație

gândirea excesivă într-o relație se datorează adesea unei înțelegeri slabe a propriilor nevoi.

când începi să te gândești prea mult la ceva ce se întâmplă în relația ta, întreabă-te: „Ce nevoie am în prezent, care este nesatisfăcută?”

acest lucru vă poate ajuta să comunicați cu partenerul. În loc să aduci în discuție toate problemele cu partenerul tău (ceea ce este o rețetă fantastică pentru un argument), îi poți explica partenerului tău care sunt nevoile tale specifice. Puteți întreba dacă sunt dispuși să vă satisfacă această nevoie.

Iată o schiță excelentă de utilizat atunci când vă exprimați nevoile.

când: când vocea ta este ridicată

mă simt: mă simt lăsat jos și diminuat

vreau: și ar însemna mult pentru mine dacă ai lucra să-ți exprimi preocupările mai calm sau să fii mai atent să nu-ți ridici vocea.

când folosești metoda când, simt, Vreau să-ți împărtășesc nevoile, identifică un comportament care nu-ți place, dar nu-ți condamnă sau învinovățește partenerul. Acest lucru îi ajută să nu devină defensivi în conversație.

amintiți-vă, într-o relație sănătoasă, a cere să vă satisfaceți nevoile nu are nimic de-a face cu a dovedi cine are dreptate sau nu. Înseamnă doar că împărtășești cu partenerul tău lucrurile care te rănesc și lucrurile pe care le-ai găsi profund semnificative. Asigurați-discuta are nevoie de un discontinue în comunicarea relație.

strategia 5: Faceți din pozitivitate un obicei

uneori ne gândim prea mult pentru că suntem prea atenți la posibilitatea unor rezultate negative. Concentrarea pe pozitiv nu înseamnă să pretinzi că ceva este bun atunci când nu este. ținându-ți mintea departe de întrebarea cum să nu mai gândești prea mult într-o relație și înlocuind-o cu pozitivitate îți va îmbunătăți starea de spirit generală.

concentrarea și gândirea la lucruri pozitive înseamnă identificarea unor părți ale relației care sunt cu adevărat pozitive. De multe ori, lucrurile sunt mult mai bune decât ne dăm seama pentru că suntem catastrofale.

Catastrofizarea este un model de gândire irațional în care cineva presupune în mod obișnuit că cel mai rău rezultat posibil va avea loc în orice situație dată și/ sau ia un lucru mic pe care îl face partenerul său și îl transformă într-o relație care se încheie criză în mintea ta.

ia-ți ceva timp să fii conștient de gândurile tale. De fiecare dată când aveți un gând anxios, adăugați la el un gând pozitiv.

pentru a afla mai multe despre modelele de gândire irațională, consultați acest articol aici

strategia 6: fii prezent

gândurile și sentimentele anxioase sunt adesea înrădăcinate în temerile legate de ceea ce se va întâmpla în viitor. Emoții precum tristețea, vinovăția, rușinea și condamnarea sunt adesea înrădăcinate în trecut. Tot ceea ce puteți controla direct există în momentul prezent.

asta înseamnă că aveți și capacitatea de a acționa în moduri care reduc gândurile anxioase în momentul prezent. Ești neputincios să controlezi orice rezultate posibile în alte momente ale timpului care exacerbează sentimentele anxioase.

nu este vorba doar de a te distrage de la a te gândi la aceste lucruri, ci de a te ajuta să înveți că există lucruri mai importante decât ceea ce se poate întâmpla sau nu în viitor.

iată câteva lucruri pe care le puteți face pentru a dezvolta obiceiul de prezent:

1. învață să identifici cum se simte anxietatea și folosește-o ca pe un indiciu pentru a începe să fii prezent.

1. ia legătura cu corpul tău. Cum se simte când ești anxios și cum se simte corpul tău când ești prezent? (Cum se simte capul tău (fuzzy, clar, curse etc.)? Cum se simte stomacul (greață, tensionată etc.)? Cum vă simțiți picioarele (nervozitate, nemișcare etc.)?
2. acordați-vă ceea ce se întâmplă în jurul vostru.
3. începeți să luați notă de ce gânduri sunt în mintea voastră. Pe ce se concentrează gândurile tale? Ce vrei să păstrezi și la care vrei să renunți?

de asemenea, puteți consulta exercițiile noastre gratuite de mindfulness ghidate aici

strategia 7: umple-ți timpul

este mult mai dificil să stai cu nerăbdare analizând cine a spus ce și ce înseamnă dacă nu ai timp să stai. Încercați să vă umpleți timpul cu o activitate productivă care nu este centrată în jurul relației pe care o gândiți prea mult.

luați ceva timp pentru a începe un proiect, căutați hobby-uri noi, faceți drumeții. Chiar mai bine, găsi un grup de prieteni pentru a obține împreună cu care se bucură de unele dintre lucrurile pe care le place să faci.

crearea propriilor rutine și ritualuri zilnice (pe care le găsiți calmante și asupra cărora aveți control) vă poate, de asemenea, să vă împământați pe tot parcursul zilei, oferindu-vă un sentiment de normalitate, indiferent de ce altceva se poate întâmpla.

strategia 8: începeți jurnalizarea

poate fi dificil să începeți să vă identificați temerile, nesiguranțele și nevoile de a controla anumite aspecte ale relațiilor voastre. De multe ori oamenii cred că își înțeleg complet propriile gânduri și sentimente. De obicei, opusul este adevărat. Creierul tău este ca un castron de tăiței de spaghete atunci când te gândești cum să nu te mai gândești prea mult într-o relație. S-ar putea să vă simțiți ca și cum ați ști ce este acolo, dar într-adevăr toate tăiței sunt încurcate, dezordonate și neclare.

jurnalizarea funcționează foarte mult ca terapia. Te obligă să tragi fiecare tăiței (gând) pe rând și să-l notezi. Odată ce aveți fiecare tăiței identificate în mod clar și scrise în jos chiar în fața ta, veți găsi mai multă claritate cu privire la problemele cu care se confruntă.

când începeți să scrieți într-un jurnal, fiți atenți la câteva dintre următoarele puncte:

• ce îți declanșează sentimentele de___?
• care sunt cauzele originale ale acestor sentimente și impulsul de a gândi prea mult?
• te angajezi în modele de gândire nefolositoare?
• ce soluții puteți implementa pentru a începe contracararea acestor impulsuri?

strategia 9: Găsiți sprijin extern

una dintre cele mai eficiente modalități de a opri gândirea excesivă este să simțiți că oamenii vă înțeleg punctul de vedere, grijile și temerile. Acest lucru este valabil mai ales în cazul persoanelor care se află în afara relației în care vă gândiți prea mult.

când vă împărtășiți gândurile și sentimentele cu cineva din afara relației dvs., vă poate ajuta să obțineți o imagine a problemei dintr-o perspectivă exterioară, care vă ajută adesea să vă eliberați de ciclurile psihologice existente.

poate fi vindecător să înveți că alții au experimentat aceleași lucruri ca și tine și au găsit soluții de la răsturnarea relațiilor lor în propriile lor vieți. Împărtășirea cu alții elimină sentimentul de izolare care însoțește adesea probleme precum anxietatea și gândirea excesivă. Acest lucru te face să simți că nu ești singurul care se ocupă de cum să nu te mai gândești prea mult într-o relație.

denumirea problemei și partajarea cu voce tare cu alte persoane pot ajuta la reducerea problemei la dimensiune.

strategia 10: Vedeți un terapeut

oamenii nu au nevoie doar de terapeuți pentru probleme grave. Multor oameni le place să-și împărtășească gândurile cu o ureche ascultătoare și să descopere noi instrumente și strategii pentru a-i ajuta să prospere în viața și relațiile lor.

în plus, dacă ați încercat să pună în aplicare aceste sau alte sugestii și nu te simti ca ai capacitatea de a obține un mâner pe obiceiul de a overthinking, poate fi altceva întâmplă.

de exemplu, dacă ați avut o figură părintească care a oferit în mod inconsecvent dragoste și sprijin emoțional în copilărie, este posibil să fi dezvoltat un stil de atașament anxios. Cei cu stiluri de atașament anxios se tem adesea de abandon în cei din jurul lor, chiar dacă este irațional. Aceasta (și alte cauze) poate duce la răsturnarea într-o relație. Dacă acesta este cazul, este probabil o idee minunată să discutați cu un terapeut.

pentru mai multe informații despre stilurile de atașament anxioase, consultați acest videoclip rapid aici

care ne aduce la sfârșitul modului de a nu mai gândi prea mult o relație.