Este problema aparece tan a menudo en AgingParents.com, que es digno de discusión. Los niños adultos notan que mamá o papá están» resbalando » mentalmente y se están volviendo más frágiles. Dicen que es hora de que alguien ayude. La amable sugerencia se encuentra con un rechazo plano y, a veces, con ira. «Estoy bien!»el padre dice enfáticamente. O a los niños adultos bien intencionados se les dice que se metan en sus propios asuntos, o peor. Si el padre tiene una vena mala, esto puede sacarlo rápidamente. Sin embargo, esos miembros de la familia tienen motivos para preocuparse. Los padres tienen problemas físicos y tal vez deterioro cognitivo que los acompaña, lo que pone nerviosa a la familia. Parece que las familias con estas preocupaciones a menudo tienen un padre viudo y anciano que vive solo. Qué pueden hacer? ¿Se puede obligar a alguien a buscar ayuda?
Usted no puede hacer de mí!
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La respuesta a la última pregunta es «no», no se puede forzar la ayuda a una persona competente que sigue siendo capaz de tomar sus propias decisiones. Si el padre es lo que los tribunales llaman «gravemente discapacitado» e incapaz de cuidarse a sí mismo y, por lo tanto, es un peligro para sí mismo, el tribunal puede intervenir y colocar a la persona bajo tutela (llamada tutela en California). Bajo esa circunstancia, el tutor puede obligar a alguien a recibir ayuda o ser colocado en un centro de atención. Pero ese es el último recurso y es un camino desagradable y costoso para cualquier familia. La mayoría de las personas pueden envejecer durante bastante tiempo con la capacidad legal para decidir sobre cosas como tener ayuda en casa, incluso si la necesitan pero no la aceptan. Puede ser su derecho a rechazar la ayuda. Imagine a un anciano que está comiendo mal pero comiendo algo, viviendo en condiciones sucias pero no con una peligrosa infestación de alimañas, y tambaleándose al caminar, pero aún así es capaz de moverse. He escuchado historias de clientes que describen exactamente eso o incluso peor cuando se trata de movilidad. Los niños adultos vivían con el miedo diario de que los padres se cayeran, perdieran peso, no limpiaran en absoluto y, en general, se deslizaran cuesta abajo lentamente. El padre podría rechazar la ayuda con razón hasta que las cosas empeoraran mucho. En otras palabras, los ancianos tienen el derecho de ser inseguros, desordenados, subalimentados y otras cosas que elijan, por un tiempo, de todos modos.
Vivimos en una sociedad que valora la autodeterminación. Nuestras leyes generalmente se establecen para garantizar que podamos decidir cómo vivir nuestras vidas, siempre y cuando no dañemos a nadie más. Los hijos adultos preocupados que tienen que presenciar formas de abandono de sí mismos de un anciano están atrapados de muchas maneras, aparte de persistir en tratar de ofrecer asistencia a un padre o repetir el mensaje de preocupación que tienen. Una táctica que ha sido efectiva en algunos casos es hacerle saber al padre anciano que USTED es el que tiene el problema de «preocuparse demasiado» y que esto es una carga. La mayoría de los padres no quieren cargar a sus hijos, por lo que esto puede ser persuasivo. Para aliviar la carga del niño adulto, se le puede pedir a los padres que prueben ayuda en el hogar un par de días a la semana, tal vez.
El enfoque discreto puede ser más útil que señalar todo lo que está mal con el padre y esperar que el padre responda lógicamente. La lógica no funciona aquí. La negativa de los padres ancianos a aceptar ayuda se basa típicamente en el miedo: nadie quiere perder el control de su vida y un ayudante es el comienzo de la pérdida del control. No puede llegar a ese miedo con explicaciones razonables de por qué su ser querido debe aceptar ayuda con la limpieza, la compra de comestibles, la preparación de comidas o lo que sea que necesite. El miedo subyace a las respuestas sarcásticas y al rechazo de las sugerencias bien intencionadas de la familia. Sin embargo, casi todos los niños adultos intentan usar medios lógicos para lograr que un padre anciano cambie. Olvídalo. No es probable que funcione a menos que haya una crisis. Una caída grave, hospitalización o pérdida de la capacidad para hacer cosas básicas pueden cambiar la imagen en la mente de los padres. Pero no es una buena idea esperar una crisis a menos que no haya otra opción. Intente el enfoque de pedirle al padre que no lo agobie cuando esto sea factible.
Por mucho que no estemos de acuerdo con un padre y nos sintamos incómodos, los hijos adultos a veces tienen que aceptar la situación. Las familias pueden seguir ofreciéndose a ayudar y facilitar la búsqueda de ayuda en el momento en que un padre muestra voluntad de ceder y permitirlo. En nuestra familia, tomó tres años para que nuestro anciano aislado finalmente se rindiera y dejara de vivir solo. Su decisión tampoco fue impulsada por una crisis. Dijo que decidió mudarse porque no quería ser una carga para sus hijos. Le dejamos pensar que fue idea suya, aunque lo habíamos estado diciendo por algún tiempo.