denna fråga kommer upp så ofta på AgingParents.com, att det är värt att diskutera. De vuxna barnen märker att mamma eller pappa ”glider” mentalt och blir mer svaga. De nämner kanske att det är dags att få någon att hjälpa till. Det vänliga förslaget möts med platt vägran och ibland ilska. ”Jag mår bra!”föräldern säger eftertryckligt. Eller de välmenande vuxna barnen får höra att tänka på sitt eget företag, eller värre. Om föräldern har en genomsnittlig strimma, detta kan få ut det snabbt. Men dessa familjemedlemmar har anledning att oroa sig. Föräldern har fysiska problem och kanske kognitiv nedgång att gå med dem, vilket gör familjen nervös. Det verkar som om familjerna med dessa bekymmer ofta har en änka åldrande förälder som bor ensam. Vad kan de göra? Kan du tvinga någon att få hjälp, frågar de?

svaret på den sista frågan är ”nej”, du kan inte tvinga hjälp till en kompetent person som fortfarande kan fatta egna beslut. Om föräldern är vad domstolarna kallar” allvarligt funktionshindrade ” och oförmögna att ta hand om sig själv och därför är en fara för sig själv, kan domstolen ingripa och placera personen under förmyndarskap (kallas konservatorium i CA). Under denna omständighet, förmyndaren kan verkligen tvinga hjälp eller placering i en vårdinrättning på någon. Men det är en sista utväg och är en obehaglig, dyr väg för alla familjer att ta. De flesta människor kan åldras ganska länge med den rättsliga förmågan att besluta om saker som att ha hjälp hemma, även om de behöver det men inte accepterar det. Det kan vara deras rätt att vägra hjälp. Föreställ dig en äldre som äter dåligt men äter något, lever i smutsiga förhållanden men inte med farlig skadedjur, och vacklande när man går men fortfarande kan komma runt. Jag har hört klienthistorier som beskriver exakt det eller ännu värre när det gäller rörlighet. De vuxna barnen levde i daglig rädsla för föräldern faller, gå ner i vikt, inte städa upp alls, och bara i allmänhet glider nedförsbacke långsamt. Föräldern kunde med rätta vägra hjälp tills det blev mycket värre. Med andra ord, äldste har rätt att vara osäkra, rörigt, underfed och andra saker de väljer, för en tid, i alla fall.

vi lever i ett samhälle som värderar självbestämmande. Våra lagar är i allmänhet inrättade för att säkerställa att vi får bestämma hur vi ska leva våra liv, så länge vi inte skadar någon annan. Bekymrade vuxna barn som måste bevittna former av en äldres självförsummelse sitter fast på många sätt, annat än att fortsätta att försöka erbjuda föräldrahjälp eller upprepa meddelandet om oro de har. En tack som har varit effektiv i vissa fall är att låta den åldrande föräldern veta att du är den med problemet med att ”oroa dig för mycket” och att detta är en börda. De flesta föräldrar vill inte belasta sina barn så det kan vara övertygande. För att lindra bördan på det vuxna barnet kan föräldern bli ombedd att bara prova lite hemhjälp ett par dagar i veckan, kanske.

lågnyckelmetoden kan vara mer användbar än att påpeka allt som är fel med föräldern och förväntar sig att föräldern svarar logiskt. Logiken fungerar inte här. Den åldrande förälderns vägran att acceptera hjälp är vanligtvis baserad i rädsla: ingen vill förlora kontrollen över sitt liv och en hjälpare är början på förlust av kontroll. Du kan inte komma åt den rädslan med rimliga förklaringar till varför din älskade bör acceptera hjälp med städning, matinköp, måltidsberedning eller vad som än behövs. Rädsla ligger till grund för de snarky svaren och avvisandet av välmenande förslag från familjen. Ändå försöker nästan alla vuxna barn att använda logiska medel för att få en åldrande förälder att förändras. Glöm det. Det är inte troligt att det fungerar om det inte finns en kris. Ett allvarligt fall, sjukhusvistelse eller förlust av förmåga att göra grundläggande saker kan förändra bilden i föräldrarnas sinne. Men det är inte bra att vänta på en kris om det inte finns något annat val. Försök att be föräldern att inte belasta dig när detta är möjligt.

så mycket som vi inte håller med en förälder och blir obekväma, måste vuxna barn ibland bara acceptera situationen. Familjer kan fortsätta att erbjuda hjälp och göra det enkelt att hitta hjälp i det ögonblick som en förälder visar villighet att ge upp och tillåta det. I vår familj tog det tre år för vår isolerade äldre att äntligen ge upp och ge upp att bo ensam. Hennes beslut drevs inte heller av en kris. Hon sa att hon bestämde sig för att flytta eftersom hon inte ville vara en börda för sina barn. Vi lät henne tro att det var hennes ide, även om vi hade sagt det under en tid.