varje dag kommunicerar du mycket mer till andra än du någonsin faktiskt säger högt. Hur? Genom att ge bort ” vibbar.”

oavsett om det är den uppenbarligen irriterade sucken du kastar på barista som vågade ta 30 sekunder för lång tid att göra din morgon latte, eller den långa, långvariga blicken du subtilt ger mannen på tåget och låter honom veta, ”Hej där. Jag tycker att du är attraktiv, ” hela dagen, varje dag, skickar ditt kroppsspråk ut icke-verbala meddelanden till vänner, familj och kollegor (såväl som främlingar) som kommunicerar högt och tydligt: lämna mig i fred. Jag är upptagen. Jag är Vänlig. Jag är rädd. Jag vill ha dig. Backa, idiot!

denna icke-verbala kommunikation, eller dina ”vibbar”, påverkar dina relationer på kraftfulla sätt och kan ofta orsaka relationsproblem som verkar uppstå från ingenstans när de i verkligheten har bryggt hela tiden.

det här är ingenstans mer än i våra intima relationer, där vi ofta använder icke-verbal kommunikation på oärliga, grymma eller passiva aggressiva sätt att skada vår partner och få vad vi vill (eller att straffa våra partners när vi inte gör det).

tror du att du inte är skyldig att skada din partner med dina egna ”dåliga vibbar”? Var inte så säker. Jag skrev min bok” Rock The Boat ” för att hjälpa par att känna igen de fyra vanligaste variationerna av hur de använder sin energi på allvarligt ovänliga och kärlekslösa sätt.

när din partner skadar dina känslor eller du känner dig skadad i ett förhållande, ta alltid upp dessa känslor med din partner.

om du tror att det skulle vara till någon hjälp, att se en parterapeut har arbetat för många och kan fungera för er båda om ni alla lägger in samma ansträngning. Om detta hjälper dig att känna dig hörd och hjälpa din mentala hälsa är det värt ett försök.

hur förstör du ett förhållande?

om du tror att du kanske har förstört ditt förhållande och har märkt att ditt förhållande med din partner har blivit ohälsosamt kan det bero på att du har slutat prata med din partner lika mycket, har tagit dem för givet, slutat lyssna på dem och ignorerat dem.

om du ville känslomässigt skada din partner eftersom de känslomässigt skadar dig, är det bäst att bara bryta upp med dem. Du kan enkelt lösa ditt problem och samtidigt få det du vill ha. Men om förhållandet är ohälsosamt och giftigt, bryt av saker och rädda dig från ännu mer känslomässigt trauma.

men enligt relationscoach och psykolog Dr. Wendy Lyon finns det aldrig anledning att känslomässigt skada någon. ”Om du är upprörd över något, var tydlig, snäll och direkt i din kommunikation. Lär dig att kommunicera och ansluta utan att skada varandra, ” hon säger.

så här skadar du din partner på 4 grymma sätt (och hur du stöder din partner på ett bättre sätt).

du använder den tysta behandlingen.

din partner vidtar en åtgärd eller gör ett val… och du ogillar. Så du skickar din älskling en liten, mikro-aggressiv energisk smack som förmedlar ditt förakt, brist på respekt, och ultimata uppsägning av dem… allt utan att använda ett enda otäckt ord eller en negativ ton.

din partner, som är djupt anpassad till din energi, tar omedelbart upp det vibrerande meddelandet i kroppen — och känner din känsla intensivt, som ett slag i tarmen (bokstavligen kommer de plötsligt att känna sig sjuka eller nervösa i magen).

Ja, du sa, ” det är bra. Ingen stor sak.”Men din partner känner kopplingen mellan din atmosfär och dina ord… och det gör ont. Och var ärlig, du menade det.

naturligtvis, när din partner reagerar starkt på detta sår från dig, låtsas du okunnighet, låtsas att du inte gjorde någonting och anklagar dem för att överreagera.

med tiden blir de flesta par bättre och bättre på denna teknik. Du sår varandra med den minsta rörelsen, en liten förändring i hållning, en blick eller en mindre förändring i deras röst. Den lilla, avvisande mikroaggressiva gesten eller ansiktsuttrycket förmedlar meddelandet: Jag älskar dig bara när du gör vad jag vill. Om du misshagar mig får du betala för det.

det är konsten att subtila grymhet; tyst våld som lämnar inga synliga fingeravtryck. Din partner känner sig attackerad men kan inte logiskt förklara varför eller vad som hände.

du spelar offret.

för dem som gillar att behålla kontrollen utan att någonsin verka kontrollera, är ”victim vibe” den valda tekniken.

du berättar för din partner att du vill ha något och de vill inte ge det, oavsett om det kommer till ett evenemang du är angelägen om att delta eller göra ett köp som de tycker är onödiga. Och så, du börjar på dem… argumentera, badgering, tjura, bära ner dem. Slutligen ger de in (vanligtvis motvilligt eller halvhjärtat) och du får din väg.

men det räcker inte för dig — du vill ha service med ett leende! Istället för att tacka dem för att samtycka och sedan låta dem deras ärliga känslor om hur de kom att göra det, du hämnas genom att fråga, ” Vad är fel?”eller” vad händer?”och agera som om du är offer för deras dåliga energi.

frustrerad, de säger, ” Det här är vad du sa att du vill ha. Men nu när du får det, klagar du fortfarande? Fortfarande inte glad? Vad fan är det för fel på dig?”

Grattis, du har vad du vill genom att ignorera din partners känslor, men nu får du göra dem till den dåliga killen genom att agera som om du är offret.

du är en känslomässig mobbare.

med detta tillvägagångssätt tar du inte nej för svar och istället för att använda tystnad tar du motsatt tillvägagångssätt och ökar volymen på dina ord.

målet är att hälla massor av energisk intensitet på din partner och skapa en tryckkokare effekt. Sätt den energiska pressen på dem tills du får din väg. Mobba dem. Tjata dem. Förklara din poäng. Föreläsning. Prata för högt. Prata extra långsamt som om de är ett halvdövt idiotbarn.

meddelandet är tydligt — Du kommer inte att backa eller lindra trycket de känner tills du får vad du vill. Genom överväldigande, du ansluter alla typer av extra negativa bagage på vad som annars skulle vara ett enkelt budskap.

Observera att om du tar saker ett steg längre och tillgriper fysiskt våld är det aldrig okej. Våld i hemmet är ett brott och är aldrig acceptabelt under några omständigheter.

du håller din partner i mörkret.

du ger din partner bara en del av vad du vet att de vill eller behöver, särskilt i samtal. Du erbjuder bara en smak av det, att ansluta dem, och sedan du energiskt undanhålla resten för att säkerställa att du behåller kontrollen.

det är ett inte så subtilt kraftspel som görs genom din tonfall, timing och hur mycket du gör eller inte engagerar dig med dem.

och vad är ”sak” de vill ha och behöver att du undanhålla? Varför, din kärlek, tillgivenhet, och uppmärksamhet, självklart.

din förvaring ser ut som att din partner försöker berätta om sin dag, du lyssnar kort och ändrar sedan ämnet innan han är klar. Det kan också se ut som din partner ber att diskutera något med dig. Du håller med, men medan hon pratar, du skickar texter, eller surfa på webben, eller kontrollera din e-post eller om du avbryter samtalet för att göra eller ta en mindre än brådskande telefonsamtal.

du kan också låtsas vara uppmärksam och regelbundet säga” uh-huh ”och” okej.”Men egentligen bryr du dig inte om konversationen (vad de försöker berätta för dig), och du låter dem veta med din uttråkade ton och likgiltiga frågor som ”Vem pratar vi om igen?”

du kan också säga rätt ord — ” Jag är ledsen ”eller” det måste verkligen skada ”eller” fortsätt, jag lyssnar ”- men i en uttråkad eller obefogad eller orolig ton eller i en arg monoton: ”vad som helst. Det spelar ingen roll” eller (det otäckaste av allt) ” det är bra.”

vibe du skickar till dem skriker, ” Åh, jag bryr mig, och det spelar ingen roll — mycket. Men just nu är jag arg, så jag ska låtsas att jag inte bryr mig och vägrar att engagera mig med dig. Du kommer inte att kunna göra något åt min ilska. Jag ska få dig att känna det ett tag. Tills jag mår bättre får jag dig att må dåligt.”

hur svarar du när du har skadat din partner?

i dessa fall är det som ofta händer att den andra partnern äntligen kallar sin partner ut på detta orättvisa beteende. De rätar ut ryggraden och talar sin sanning.

detta kan blåsa förhållandet isär… eller det kan blåsa det öppet och skapa en möjlighet till tillväxt och omvandling. Men positiv förändring kan inte ske förrän båda parter erkänner och förbinder sig att ändra hur de energiskt sårar varandra utan ord.

enligt Dr. Lyon kan du hitta dig själv när din partner skadar dig.

”när dina handlingar eller ord skadar din partner kan du automatiskt reagera genom att försvara dig själv:” Jag gjorde det inte ”eller” jag menade inte att göra det ”eller” du fick mig att göra det!”Om du vill behålla ditt förhållande, fånga dig själv innan du gör det igen,” rekommenderar Dr.Lyon.

om du känner igen dig själv i den här artikeln och tänker, ”jag skadade min pojkvän känslomässigt. Hur fixar jag det?”hitta modet att ändra ditt eget beteende innan din partner ringer dig ut på det (eller går helt bort från dig).

som relationscoach och YourTango-experten Marilyn Sutherland förklarar, det bästa sättet att svara när du har skadat din partner är att ”skapa ömsesidigt stöd så att ni båda läker. Lyssna med kärlek och oro och försvara dig inte. Sluta skylla spelet.”

när du är den som har skadats, föreslår Sutherland att du berättar för din partner hur du känner och det bästa sättet att ta itu med det skadade som ett lag.

för att förbättra din icke-verbala kommunikation i ditt förhållande måste du ändra din attityd.

du kanske undrar vad du ska göra när du skadar din partners känslor efter en dålig kamp, eller kanske i allmänhet har du märkt att du har behandlat dem dåligt.

om du verkligen bryr dig om förhållandet, låt dem veta hur ledsen du är för att du inte är närvarande i förhållandet och bryr dig om deras känslor. Visa dem att från och med nu kommer du att vara mer uppmärksam och omtänksam, och det kommer inte att vara ensidigt längre.

”du har inte kontroll över vad som hände men du har total kontroll över hur du reagerade”, säger Sutherland. ”Din reaktion var redan inuti dig och de utlöste den. Detta är en möjlighet för dig att läka denna vana baserad i rädsla och öva en ny vana att agera av kärlek.”

när du har allvarligt trasslat i ditt förhållande, berätta för din partner på ett ärligt och äkta sätt att du är ledsen. Du måste hoppas att de kan acceptera din ursäkt, men det hjälper till att visa dem varför de borde.

Dr. Lyon rekommenderar att säga, ” Jag förstörde. Jag är så ledsen att jag gjorde dig illa. Jag är fast besluten att göra allt jag kan för att se till att detta aldrig händer igen.”Dr. Lyon rekommenderar också att erkänna sin smärta, checka in, frågar om de är OK, och sedan be om ursäkt och gottgöra.

om du vill veta hur du gör det till din pojkvän efter att ha skadat honom, bevisa att du bryr dig och vill göra bättre och bli en bättre partner på sätt som de kommer att uppskatta och förstå.

sanningen är — vi skickar alla ut positiva och negativa vibbar, ibland utan att helt inse det. När jag uppmärksammar ett av dessa fyra giftiga mönster som dyker upp mellan ett av mina par i en terapisession, säger den skyldiga partnern nästan alltid, ” vad?! Jag sa ingenting!”och hoppas att deras partner kommer att grotta till dem eller ta deras sida.

men låt oss vara ärliga (oftare än vi skulle vilja erkänna), vi är helt medvetna om att våra ”dåliga vibbar” sårar eller allvarligt stör den andra personen. Och du vet förmodligen att du skadar din partner, för!

Resmaa Menakem, MSW, LICSW, är en licensierad klinisk socialarbetare som specialiserat sig på parterapi och förebyggande av våld i hemmet. Hans bok Rock The Boat är här för att hjälpa dig att flytta de ”dåliga vibbarna” till kärleksfull energi.