det finns fem vanliga orsaker till att äktenskap misslyckas. Jag har varit en relationsrådgivare och sexterapeut i många år, och det finns fem vanliga teman bland de par som jag råder…

att identifiera dessa fem vanliga orsaker betyder inte att äktenskap är en dålig sak. Faktiskt, jag tror på äktenskap. Jag tror också att de flesta äktenskap kan fungera, och är värda att kämpa för. Alla par kommer att gå igenom tuffa tider. Det kommer att finnas tillfällen där du och din partner inte gillar varandra mycket, eller kan inte ens ha en civil konversation med varandra, men det kommer fortfarande att finnas någon underliggande kärlek… anledningen till att du träffades i första hand.

under åren kan ”inte gilla varandra” byggas upp, och om problem inte löses kan de kväva kärleken.

från brist på en intim koppling till exklusiva intressen som Extrema sporter och sexberoende, här är de 5 vanligaste orsakerna till att äktenskap misslyckas:

1. Brist på intimitet och sex

i min praktik har denna fråga varit den främsta orsaken till skilsmässa eller par som ansöker om skilsmässa. Jag tror att om det fanns en sådan sak som en libido öka piller för kvinnor, de flesta av oss skulle ta det. Män har oftast en högre libido än kvinnor, och detta kan ofta orsaka problem i relationer. (Det finns kvinnor som har en högre libido än sin manliga partner, men detta är mindre vanligt. Rådgivningen och lösningarna skulle dock vara likartade.)

ofta kommer kvinnan först till terapi. Hon kommer att vara övertygad om att det är något fel med henne, och att hon inte är en ’god hustru’ eller sexpartner för sin man. Hon kommer även ha haft sina hormoner kontrolleras för att se om det är något fel. Vanligtvis finns det inget i balans.

när vi fortsätter genom terapi kommer vi att upptäcka att det inte är hennes hormoner som är problemet, utan själva förhållandet. Att lösa problemet kräver vanligtvis att paret kommer för rådgivning tillsammans. Vi arbetar sedan genom ett program som är särskilt utformat för par med ”desire diskrepans” – termen vi använder när en partner har en högre libido än den andra.

jag har haft många många framgångshistorier baserat på detta program, och jag har blivit övertygad om att brist på sex och fysisk intimitet inte behöver leda till skilsmässa.

2. En affär om emotionell eller fysisk

oavsett om det är och emotionell eller fysisk affär, effekten är densamma på en relation.

många tror att en fysisk affär är ’värre’, men i själva verket är det resulterande traumat exakt detsamma. Förräderi leder till nedbrytningen av alla band som håller en relation tillsammans: emotionell, fysisk, andlig.

förtroendet, respekten, lojaliteten och kommunikationen är så skadade att många par bestämmer sig för att skilja sig eftersom de inte kan hitta ett sätt att komma förbi sveket. Jag ser ofta situationer där den otrogna partnern lämnar sitt äktenskap eftersom de verkligen tror att de kommer att hitta mer lycka och uppfyllelse med den andra personen.

men när ett par som har upplevt svek vill försöka övervinna det och är engagerade i att arbeta med sin relation är det en mycket kraftfull och livsförändrande process. Nyckeln är att båda parter inser att sveket var ett symptom på de andra frågorna i deras förhållande, det var inte orsaken till problemen.

att återuppbygga ett förhållande efter en affär är inte lätt, men det nya förhållandet blir ofta starkare, lyckligare, mer kärleksfullt och roligare än någonsin tidigare. Det är därför jag tror att en affär inte nödvändigtvis behöver vara slutet.

3. Brist på tydliga gränser i förhållandet

en annan av de saker som verkar komma mellan par är frågan om gränser och förväntningar. Vi vet alla vad gränser är, men vi pratar inte ofta om dem och verbaliserar dem. Gränser och förväntningar är också olika för varje person i ett förhållande. Gränser påverkas av dina egna erfarenheter, din bakgrund, din tro och de exempel som du har visats i livet.

för en person kanske det inte är ett problem att ha nära vänner av motsatt kön. För en annan person kan det vara ett komplett nej-nej.

eftersom vi inte ofta verbaliserar våra gränser och förväntningar i relationer – vi förväntar oss ofta att våra partners ska vara på samma sida som oss – blir vi frustrerade och förbittrade när dessa gränser passeras.

om du till exempel inte vill att din partner ska chatta med någon du inte känner på Facebook, gör det klart. Bli inte upprörd om de skickar meddelanden fram och tillbaka om du inte har diskuterat problemet och gett din partner en chans att svara.

om du vill vara ansvarig för ditt eget bankkonto och du inte vill dela ett konto med din partner, gör det klart redan från början.

om du vill uppfostra dina barn i en viss tro, med vissa religiösa gränser och förväntningar, diskutera det med din partner innan du får barn.

det är svårt att komma med en komplett lista över gränser och förväntningar i början av ett förhållande, de presenterar sig vanligtvis när tiden går. Vad vi behöver bli bättre på är att hantera ’brottet’ när våra gränser passeras.

försök att hantera din ilska och frustration innan du närmar dig din partner om problemet. Diskutera det på ett icke-defensivt sätt och försök att ge dem sammanhang så att de kan svara på lämpligt sätt.

att säga” sluta ringa alla älskling ” är inte konstruktivt. Säg snarare ”jag känner att det korsar gränser när du kallar andra män och kvinnor ”älskling” eftersom du använder det som ett husdjursnamn för mig. Det tar bort det speciella bandet vi har, och det får mig att känna mig avundsjuk och lite förrådd.”

din partner vet förmodligen inte ens att de skadar dina känslor när de gör eller säger vissa saker. Att vara tydlig om hur det påverkar dig kommer att göra dem mer benägna att förstå din synvinkel.

att kunna kommunicera tydligt kan hjälpa till att förhindra nedbrytning av kommunikationen i ditt förhållande och kan hjälpa till att förhindra nedbrytning av förhållandet som helhet.

4. Växande isär-inga gemensamma intressen

detta är särskilt viktigt i långsiktiga relationer. Par som har varit tillsammans länge befinner sig ofta och tittar på varandra och tänker ”Vad har vi gemensamt längre?!”

människor förändras över tiden. Det är naturligt. Livsförhållanden, barn, arbete, hitta olika hobbyer, kan alla expandera våra horisonter och lägga till våra karaktärer. Det viktiga i en långsiktig relation är att växa tillsammans, och att göra en medveten ansträngning för att alltid upprätthålla en intim förbindelse med varandra. Jag försöker uppmuntra mina patienter att starta en ny hobby tillsammans, eller arbeta på ett projekt tillsammans som kommer att se till att de får spendera intressant, kvalitetstid växer som ett par.

en av de stora frågorna som jag har sett i min övning är ökningen av känslomässiga och fysiska angelägenheter bland par där en partner är extremt aktiv medan den andra inte är det. träning för Ironman, Argus eller att köra kamraterna kräver mycket hårt arbete och engagemang. Och även om det är en mycket ädel prestation, par måste vara medvetna om den inverkan som något liknande kan ha på deras förhållande och skydda sig mot det.

till exempel kan en man träna för Ironman. Detta kräver att han är ute av hemmet i många timmar varje dag och över helgerna. Hans fru kan känna förbittrad när han bedriver sin ’dröm’ medan hon har fastnat hemma med barnen, försöker hålla huset tillsammans, och slåss stress på jobbet. När han kommer hem, hon kommer att vara irriterad och frustrerad medan han kommer att vara på en ’hög’ från övningen. Medan han springer med sina träningskompisar kan han prata om sin frus irriterande beteende. En av de kvinnliga träningspartnerna kan säga att hon har samma problem med sin man. Detta kan leda till en känslomässig koppling mellan dem. Lägg den fysiska ’ hög ’ från övningen, och den ökande bristen på intimitet mellan gifta partners, och det kan alla leda till en känslomässig eller fysisk affär.

det är därför det är viktigt för par att vara på samma sida. Varje person måste kunna hitta sin lycka och belåtenhet ur en kombination av sina vänner, familj, hobbies, religion, och karriär. En del av din lycka finns i din partner, men se till att du inte litar på din partner för att uppfylla alla dina känslomässiga behov.

vi kommer alla att gå igenom tider i våra relationer när våra partners inte kan bidra 100%. Detta kan bero på stort karriärtryck, en fysisk fråga eller ett mål som de strävar efter. Par måste kunna förhandla den här gången (jag kommer in i 1 Ironman-tävlingen, och det blir det), och varje individ måste kunna hitta sin egen lycka i de andra sakerna under denna tid, samtidigt som de fortfarande erbjuder kärlek och stöd till varandra på vilket sätt de kan.

om du litar helt på din partner för din uppfyllelse kommer du att hitta dig själv efter någon annan när dina behov inte uppfylls. Detta är inte ett recept för en framgångsrik, långvarig relation.

5. Sexberoende eller tvångsmässigt sexuellt beteende

detta är ofta en av de mest traumatiska sakerna som händer med ett förhållande, eftersom det vanligtvis innebär flera affärer och regelbundet svek. Som sexberoende terapeut, jag har behandlat ett antal fall som detta, och har sett många relationer hamna i försoning. Precis som med andra missbruk, som droger och alkohol, handlar sexberoende inte i slutändan om sex.

sexberoende handlar inte om någon som har en hög sexdrift eller behovet av att ha mycket sex. Sexberoende handlar om att medicinera en känsla av ilska, ensamhet, sorg, tristess eller utmattning.

dessa män (Jag kommer att hänvisa till män som jag för närvarande bara behandlar män i min praktik) har aldrig lärt sig att uttrycka sina känslor på ett hälsosamt sätt, och de har vänt sig till sex som deras ’drog’ val.

Patrick Carnes som är en banbrytande forskare och terapeut inom forskning, diagnos och behandling av sexmissbruk hänvisar till det som ”en sjukdom av känslor”. Dessa män har också svårt att fästa sig vid någon. De kan inte vara intima. Och om de fäster sig vid någon, kan de lätt lossna sig igen

sexberoende handlar om jakten. Det börjar vanligtvis med att personen blir upptagen med tankar om sex. Hjärnan frigör dopamin från pre-frontal cortex eller nöje centrum av hjärnan. Dopamin är vad ”känns bra” och det är vad sexmissbrukare längtar efter. Men de slutar med att sträva efter mer och mer extrema åtgärder för att uppleva denna ’höga’.

så om sexberoende inte handlar om sex, vad handlar det om?

det handlar om trauma, Det tjänar till att lugna känslomässiga sår kvar från barndomen.

Patrick Carnes säger i sin forskning att:

• 87% av sexmissbrukare beskriver deras familjära uppfostran som”urkopplad”
• 97% av sexmissbrukare rapporterar och tidig barndomstrauma (vanligtvis barndomsmissbruk).
• 42% av sexmissbrukare har ett problem med missbruk med kemiskt beroende.
• 38% av sexmissbrukare har också en ätstörning

men man kan inte motivera beteenden som:

• kompulsiv visning av porr
• kompulsiv Masturbering
• går till massagesalonger med ett lyckligt slut
• går till strippklubbar
• har flera affärer
• går till prostituerade
• använder sociala medier för att ha virtuellt sex, sexting eller att gå in i chattrum

det finns många ohälsosamma beteenden som härrör från sexberoende, och det orsakar inte bara missbrukaren extrem skada och smärta, men missbrukarens partner också. Men med rätt behandling kan båda hitta läkning.

som certifierad sexmissbruksterapeut har jag sett många par hitta läkning även efter att så mycket skada har gjorts på förhållandet.

om du tror att du är en sexmissbrukare eller partner till en sexmissbrukare finns det hjälp och hopp. Jag uppmanar dig att ta kontakt med mig så att du också kan leva ett hälsosamt, lyckligt, uppfyllande liv med din partner.

följ den här länken för att ta reda på mer om sexberoende, och om du eller din partner behöver hjälp: http://www.sexhelp.com.

om du känner att något av de problem som jag har nämnt ovan kan påverka din relation, är du välkommen att kontakta mig för att boka tid som kan förändra ditt liv och din relation till det bättre.