inuti: om du kämpar med barn som agerar kontrollerande, är detta den saknade biten för att hjälpa! Plus, en enkel 3-del guide för att hantera kontrollerande barn eller viljestarka barn. Post innehåller affiliate länkar som kan, utan extra kostnad för dig, tjäna en liten provision.

min dotter tittade på sin äldre bror, och omedelbart efter att ha märkt att han tittade på henne ropade hon: ”Jag vill inte att du ska titta på mig!”

(jag menar, hur vågar han titta på henne?)

så som någon rimlig äldre bror skulle göra, öppnade han ögonen breda, inched ansiktet närmare hennes och gav henne den stora jätte döden stirra.

utan att uttrycka ett enda ord skrek hans ansikte att du inte kan få mig att sluta titta på dig, och jag kommer att bevisa det.

” Mamma! Han tittar fortfarande på mig!”

hon tog ett andetag och förberedde sig för de långa gnällande orden som skulle följa.

” stopp. Snygg. På. Jag. STOOOOOOPPPPPPPP IIIIIIIIIIIIIITTTTTTTTTT!”

detta är vanligtvis den punkt där jag börjar cringing. Min hud kryper. Jag hatar att hantera dessa små syskonstrider.

sedan utan att inse det, gör jag det värre.

jag går in och säger något som ”det är tillräckligt. Båda två bara sluta.”

istället för att stanna glider han närmare i ansiktet och använder pekfingrarna och tummen för att hålla var och en av ögonen öppna ännu bredare. Och hon (som varje syskonhistoria du har hört en miljon gånger tidigare) förlorar bara det och skriker något obegripligt i hans ansikte.

mina ord faller igen på döva öron. ”Stoppa. Båda av dig. Sluta bara. Du vet hur man pratar med varandra med respekt ochvänlighet.”

det brygger kaos. Inte en person är faktisktlyssnar.

här är problemet när man hanterar kontrollerande barn.

att försöka kontrollera, resonera med eller sluta kontrollera barn eskalerar bara problemet.

ju mer kontroll du försöker hävda, desto mer envis blir ditt kontrollerande barn, och maktkampen är spel på barreling framåt full gas.

det är en oändlig ond cirkel.

det finns en saknad bit.

när barnen gräver sina klackar i alla dessa kontrollerande eller starka beteenden känner de sig ganska maktlösa.

det finns ingen anledning för ett barn att bry sig om att söka kontroll om de inte känner sig helt utom kontroll.

föräldrar kan försöka kontrollera mer i en situation där de uppfattar att barnet försöker kontrollera dem eftersom de också känner sig maktlösa.

detta ökar bara barnets önskan om kontroll.

som ett enkelt exempel ser du detta när duförsök att få ett kontrollerande barn att sitta i hörnet och de kommer inte att gå. Du sätterbarnet i hörnet, och de kämpar mot dig och försöker komma ut igen och igen –och igen.

du kommer också att se detta med äldre barn när du lägger ut en gräns – som att ta bort en tablett – och barnet går till någon åtgärd för att trotsa dig och smyga tabletten när du inte tittar.

i allmänhet är det här saker du kan se med barn som önskar kontroll…

• ett barn har en till synes dominerande och kontrollerande personlighet.
• de motstår att få veta vad de ska göra hela tiden.
• de tillgriper att vara fysiskt medel eller plocka på andra.
• de är ofta märkta dem som” dålig ”” stygg ”” betyder ”eller” bossy.”
• de försöker berätta för ett annat barn vilka leksaker de kan leka med.
• de säger ” nej ” till allt.
• de vägrar att dricka från en viss kopp.
• de kommer inte att klä sig eller byta kläder.
• de kommer att skrika och berätta, ”det är inte rätt sätt.”

så hur sätter du gränser och vänder allt med ett kontrollerande barn?

(eftersom barn som känner sig utom kontrolldefinitivt behöver en förälders hjälp och vägledning!)

detta är hemligheten.

när man svarar på kontrollerande barn är hemligheten inte att kontrollera dem mer eller att försöka stoppa deras behov av kontroll eller att bevisa för dem att de inte behöver agera kontrollerande.

hemligheten är detta: Hjälp dem att hitta något de kan kontrollera som är okej med dig och dem.

detta får dig i samma lag, hjälper till att möta barnens behov av kontroll och håller dem inom de gränser du sätter på plats.

för att hjälpa dig att ge dig en tydlig steg-för-steg-guide, gillar jag att dela om språk för att lyssna på bisexuell, den 3-delade föräldraramen som jag använder och lär ut till föräldrar precis som du.

säg vad du ser Macau

denna ram och detta tillvägagångssätt börjar alltid med en sak: att säga vad du ser Macau utan undervisning, fastställande, frågor eller dom.

säg vad du ser är det kritiska steget i föräldraskap. Detta är anslutningssteget. Det är här det får dig ur ditt huvud, där vi lever i dom och logiskt resonemang, och in i ögonblicket med ett barn där vi båda kan komma överens om vad som händer.

så när vi kan säga vad vi ser är det den neutrala zonen där vi kan träffa våra barn. Därifrån kan du tillhandahållavägledning till dina barn.

och det är vad föräldraskap handlar om.

i ovanstående exempel” Han tittar på mig” kan det låta ungefär så här:

”du vill inte att han ska titta på dig! Du hatar det! Du skulle mycket vara osynlig eller få honom att försvinna. På det sättet skulle han aldrig se dig.”

andra svar som kan fungera i olika situationer kanljuda något så här:

”det är inte så du ville ha det. Du önskar att du kunde…”

”du vill …”

att ange vad barnet vill eller önskar är en bra utgångspunkt för att vända situationen. Först när barnen känner sig hörda och förstådda kommer de villigt att öppna upp för din vägledning och se lösningar med mindre motstånd.

relaterad: två ord som kommer att tämja ett humör Tantrum varje gång

kan DOs.

om du ser något du inte gillar, du Namn a kan göra för ditt barn. Ett alternativ — något barnet kan göra för att möta deras behov. Att hjälpa ditt barn att se vad de kan kontrollera istället är ett bemyndigande Skift!

här är några snabba exempel.

barn vill inte att någon ska titta på dem.

• du kan stänga dina ögon.
• du kan lämna rummet.
• du kan låtsas din osynliga.
• du kan täcka dig själv med en filt.

barn vill gå ut med vänner och är inte tillåtet.

• du kan bestämma var du och jag går tillsammans.
• du kan bestämma vilket spel vi spelar hemma.
• du kan vara ensam i ditt rum.
• du kan gå till parken. Jag kan ta dig om du vill.

barn vill att ett annat barn ska ge dem en leksak.

• du kan be henne om en tur.
• du kan vänta tills hon är klar.
• du kan få en av dina leksaker att handla med henne.
• du kan hålla leksaker du bara vill ha för dig själv gömd i ditt rum innan vänner kommer över.
• du kan lägga den på din födelsedag eller jullista och ha din egen att behålla för alltid.

barn resorts att vara fysiskt menar eller plocka på andra.

• om du är så arg att du vill slå, kan du slå en kudde eller rippa detta papper.
• du kan skrika dessa ord i badrummet.
• du kan skrika på väggen i ditt sovrum.
• du kan skriva ner det på papper och lägga det under din kudde.

i slutändan kommer de bästa lösningarna från barnet. Och om barnet redan har ett stort behov av makt och kontroll, kommer de att älska att bestämma sina egna lösningar över dig som ger dem.

för att hjälpa ditt barn att komma med lösningar älskar jag att använda all-purpose kan göra så här: det måste finnas något du kan göra!

eller om du är öppen för förhandlingar: det måste finnas något vi kan göra!

Namn Styrkor.

en av förutsättningarna för språk att lyssna är att alla barn har alla möjliga inre styrka. Detta är viktigt eftersom barn agerar enligt vem de tror att de är.

bokstavligen är varje möjlig styrka som ditt barn behöver för att lyckas i världen redan inom honom eller henne.

när ett barn accepterar kan göra, kan du påpeka styrkan.

namngivning av en styrka kommer alltid från någotbarnet gjorde, så det är aldrig fluff eller tomt beröm. Det är grundat iobservation och sanna saker som hände.

när du säger vad du ser och du kan berätta för ett barn, ” du gjorde det här. Du hittade ett sätt att hålla kontrollen på ett sätt som fungerar för alla. Det visar att du vet hur man löser problem,” du förankrar styrkan på ett sätt som de kan identifiera sig med.

det blir vem de är och deras framtida handlingar är baserade på det. Detta är den kritiska delen av varför styrkor fungerar.

den bästa delen: kontrollerande barn förvandlas till självkontrollerade barn.

när du kan visa dina barn hur de kan möta deras behov av kontroll på ett sätt som fungerar för alla, blir detta behov fyllt. De känner sig i kontroll, och de slutar försöka söka makt på sätt som du kanske inte gillar så mycket.

när de känner sig i kontroll hotas de inte av saker. Det gör att de kan vara en mycket lugn och fredlig person.

Ghandi var till exempel en av de mestkraftfulla människor hela tiden, och han visste det. Men han behövde inte gå runtoch bevisa hur kraftfull han var.

det är detta tysta förtroende du börjar se hos dina barn.

som när ett barn ser sin äldre bror ärtittar i hennes riktning, och hon gillar det inte…

du kommer att märka henne tyst gå frånköksbordet, ta en filt från vardagsrummet, gå tillbaka till köketoch sitta vid bordet med en filt över huvudet.

och precis som det …

hon vet att hennes bror inte har makten att skicka henne till en känslomässig svans.

hon vet att den största kraften alltid kommer inifrån.

och ingen i världen kan ta det från henne.

ta din gratis utskrivbara.

chansen är att du inte kommer ihåg alla ideer från det här inlägget. Inuti din utskrivbara, får du en komplett lista över kan göra exempel för att hjälpa dig att komma ihåg dem i en nypa.

plus, få en bonuslista med snabba övningar och spel du kan göra på 10 minuter eller mindre för att hjälpa dina barn att utveckla bättre självkontroll.

här är en förhandstitt …

1. ladda ner checklistan. Gå med i 37 000 + föräldrar som får mina veckovisa tips och förslag och få utskrivbara levererade direkt till din inkorg.
2. skriva ut. Alla papper kommer att göra susen, men cardstock skulle vara perfekt.
3. placera den på ditt kylskåp. Kolla in sakerna när du går och glöm inte en sak!

få din gratis utskrivbara här

vill du ha mer om föräldraskap?

• hur man hanterar Back Talk and Disrespect Like a Parenting Warrior
• det mest kraftfulla sättet att svara när ditt barn känner sig avvisat
• ett geni fras varje förälder behöver när deras barn säger ”jag kan inte”
• gränser, rutiner och tidiga sängtider: 13 vanor som höjer väljusterade barn