många föräldrar oroar sig för hur exponering för teknik kan påverka småbarn utvecklingsmässigt. Vi vet att våra förskolebarn plockar upp nya sociala och kognitiva färdigheter i en fantastisk takt, och vi vill inte att timmar spenderas limmade till en iPad för att hindra det. Men tonåren är en lika viktig period av snabb utveckling, och för få av oss uppmärksammar hur våra tonåringars användning av teknik—mycket mer intensiv och intim än en 3-årig som leker med pappas iPhone-påverkar dem. Faktum är att experter oroar sig för att sociala medier och textmeddelanden som har blivit så integrerade i tonårslivet främjar ångest och sänker självkänslan.

Ungdomar rapporterar att det kan finnas goda skäl att oroa sig. En undersökning utförd av Royal Society for Public Health frågade 14-24-åringar i Storbritannien hur sociala medieplattformar påverkade deras hälsa och välbefinnande. Undersökningsresultaten visade att Snapchat, Facebook, Twitter och Instagram alla ledde till ökade känslor av depression, ångest, dålig kroppsbild och ensamhet.

tonåringar är mästare på att hålla sig ockuperade i timmarna efter skolan tills vägen förbi sänggåendet. När de inte gör sina läxor (och när de är) är de online och på sina telefoner, textning, delning, trolling, rullning, du heter det. Naturligtvis innan alla hade ett Instagram-konto höll tonåringar sig upptagna, för, men de var mer benägna att chatta i telefon, eller personligen när de hängde i köpcentret. Det kan ha sett ut som en hel del mållös hängande runt, men vad de gjorde var att experimentera, prova färdigheter, och lyckas och misslyckas i massor av små realtids interaktioner som barnen idag miste om. För en sak, moderna tonåringar lär sig att göra det mesta av sin kommunikation medan de tittar på en skärm, inte en annan person.

”som en art är vi väldigt mycket anpassade till att läsa sociala signaler”, säger Catherine Steiner-Adair, Edd, en klinisk psykolog och författare till The Big Disconnect. ”Det är ingen tvekan om att barn saknar mycket kritiska sociala färdigheter. På ett sätt, textning och online—kommunikation-det är inte som att det skapar en icke-verbal inlärningssvårighet, men det sätter alla i ett icke-verbalt funktionshindrat sammanhang, där kroppsspråk, ansiktsuttryck och till och med de minsta typerna av vokalreaktioner görs osynliga.”

visst sett indirekt skapar ett hinder för tydlig kommunikation, men det är inte allt. Att lära sig att få vänner är en stor del av att växa upp, och vänskap kräver en viss mängd risktagande. Detta gäller för att få en ny vän, men det är också sant för att upprätthålla vänskap. När det finns problem som måste ställas inför-stora eller små—krävs det mod att vara ärlig om dina känslor och sedan höra vad den andra personen har att säga. Att lära sig att effektivt korsa dessa broar är en del av det som gör vänskap roligt och spännande, och också skrämmande. ”En del av hälsosam självkänsla är att veta hur man säger vad du tycker och känner även när du är oense med andra människor eller det känns känslomässigt riskabelt”, konstaterar Dr.Steiner-Adair.

men när vänskap bedrivs online och genom texter gör barnen detta i ett sammanhang som berövas många av de mest personliga—och ibland skrämmande—aspekterna av kommunikation. Det är lättare att hålla vakt när du smsar, så mindre står på spel. Du hör inte eller ser effekten som dina ord har på den andra personen. Eftersom konversationen inte händer i realtid kan varje part ta mer tid att överväga ett svar. Inte konstigt att barn säger att ringa någon i telefon är”för intensiv” —det kräver mer direkt kommunikation, och om du inte är van vid det kan det mycket väl kännas läskigt.

om barn inte får tillräckligt med övning för människor och får sina behov tillgodosedda personligen och i realtid, kommer många av dem att växa upp till vuxna som är oroliga för vår arts primära kommunikationsmedel—prata. Och naturligtvis blir sociala förhandlingar bara mer riskfyllda när människor blir äldre och börjar navigera i romantiska relationer och sysselsättning.

den andra stora faran som kommer från barn som kommunicerar mer indirekt är att det har blivit lättare att vara grym. ”Barn text alla möjliga saker som du aldrig skulle på en miljon år överväga att säga till någons ansikte”, säger Donna Wick, Edd, en klinisk och utvecklingspsykolog. Hon konstaterar att detta verkar vara särskilt sant för flickor, som vanligtvis inte gillar att vara oense med varandra i ”verkliga livet.”

” du hoppas kunna lära dem att de kan vara oense utan att äventyra förhållandet, men vad sociala medier Lär dem att göra är oense på sätt som är mer extrema och äventyrar förhållandet. Det är precis vad du inte vill ha hänt, ” hon säger.

Dr.Steiner-Adair håller med om att flickor är särskilt utsatta. ”Flickor socialiseras mer för att jämföra sig med andra människor, särskilt flickor, för att utveckla sina identiteter, så det gör dem mer sårbara för nackdelen med allt detta.”Hon varnar för att brist på fast självkänsla ofta är skylden. ”Vi glömmer att relationell aggression kommer från osäkerhet och känner sig hemskt om dig själv och vill sätta andra människor ner så att du mår bättre.”

Peer acceptance är en stor sak för Ungdomar, och många av dem bryr sig om sin bild lika mycket som en politiker som kör för kontor, och för dem kan det känna sig så allvarligt. Lägg till det faktum att barnen idag får faktiska omröstningsdata om hur mycket människor gillar dem eller deras utseende via saker som ”gillar.”Det räcker att vända någons huvud. Vem skulle inte vilja göra sig coolare om hon kan? Så barn kan spendera timmar på att beskära sina online-identiteter och försöka projicera en idealiserad bild. Tonårsflickor sorterar igenom hundratals bilder, plågsamma över vilka som ska publiceras online. Pojkar tävlar om uppmärksamhet genom att försöka överträffa varandra, trycka kuvertet så mycket de kan i den redan disinhibiterade atmosfären online. Barn går upp på varandra.

ungdomar har alltid gjort detta, men med tillkomsten av sociala medier står de inför fler möjligheter—och fler fällor—än någonsin tidigare. När barnen bläddrar igenom sina flöden och ser hur bra alla verkar, ökar det bara trycket. Vi är vana vid att oroa oss för de opraktiska idealen som photoshopped tidningsmodeller ger till våra barn, men vad händer med barnet bredvid är photoshopped också? Ännu mer förvirrande, vad sägs om när din egen profil inte riktigt representerar den person som du känner att du är på insidan?

”Ungdomar och i början av tjugoårsåldern är särskilt de år då du är akut medveten om kontrasterna mellan vem du verkar vara och vem du tror att du är”, säger Dr.Wick. ”Det liknar” imposter syndrome ” i psykologi. När du blir äldre och förvärvar mer behärskning börjar du inse att du faktiskt är bra på vissa saker, och då känner du att klyftan förhoppningsvis smalnar. Men tänk dig att din djupaste mörkaste rädsla är att du inte är så bra som du ser ut, och föreställ dig att du behöver se så bra ut hela tiden! Det är utmattande.”

som Dr.Steiner-Adair förklarar, ”självkänsla kommer från att konsolidera vem du är.”Ju fler identiteter du har, och ju mer tid du spenderar på att låtsas vara någon du inte är, desto svårare kommer det att vara att må bra om dig själv.

en annan stor förändring som har kommit med ny teknik och särskilt smarta telefoner är att vi aldrig är riktigt ensamma. Barn uppdaterar sin status, delar vad de tittar på, lyssnar på och läser och har appar som låter sina vänner veta sin specifika plats på en karta hela tiden. Även om en person inte försöker hålla sina vänner uppdaterade är han fortfarande aldrig utom räckhåll för ett textmeddelande. Resultatet är att barn känner sig hyperanslutna med varandra. Konversationen behöver aldrig sluta, och det känns som att det alltid händer något nytt.

”vad vi än tycker om de ”relationer” som upprätthålls och i vissa fall initieras på sociala medier, får barnen aldrig en paus från dem”, konstaterar Dr.Wick. ”Och det kan i sig själv ge ångest. Alla behöver en paus från kraven på intimitet och anslutning; tid ensam att omgruppera, fylla på och bara koppla av. När du inte har det är det lätt att bli känslomässigt utarmad, bördig mark för ångest att föda upp.”

det är också förvånansvärt lätt att känna sig ensam mitt i all den hyperanslutningen. För en sak vet barnen nu med deprimerande säkerhet när de ignoreras. Vi har alla telefoner och vi svarar alla på saker ganska snabbt, så när du väntar på ett svar som inte kommer kan tystnaden vara öronbedövande. Den tysta behandlingen kan vara en strategisk förolämpning eller bara den olyckliga bieffekten av ett online-ungdomsförhållande som börjar intensivt men sedan bleknar bort.

” i gamla dagar när en pojke skulle bryta upp med dig, var han tvungen att prata med dig. Eller åtminstone var han tvungen att ringa, ” säger Dr.Wick. ”Dessa dagar kan han bara försvinna från din skärm, och du får aldrig ha” vad gjorde jag?’ konversation.”Barn lämnas ofta och föreställer sig det värsta om sig själva.

men även när konversationen inte slutar kan det fortfarande vara ångest att vara i ett konstant tillstånd av väntan. Vi kan känna att vi sätts på bakbrännaren, vi sätter andra tillbaka dit, och vårt mycket mänskliga behov av att kommunicera delegeras effektivt där också.

båda experterna som intervjuades för denna artikel var överens om att det bästa som föräldrar kan göra för att minimera riskerna med teknik är att begränsa sin egen konsumtion först. Det är upp till föräldrarna att vara ett bra exempel på hur hälsosam datoranvändning ser ut. De flesta av oss kontrollerar våra telefoner eller vår e-post för mycket, av antingen verkligt intresse eller nervös vana. Barn ska vara vana vid att se våra ansikten, inte våra huvuden böjda över en skärm. Upprätta teknikfria zoner i huset och teknikfria timmar när ingen använder telefonen, inklusive mamma och pappa. ”Gå inte i dörren efter jobbet mitt i en konversation”, rekommenderar Dr.Steiner-Adair. ”Gå inte in genom dörren efter jobbet, säg” hej ”snabbt, och sedan” kolla bara din e-post. På morgonen, gå upp en halvtimme tidigare än dina barn och kolla din e-post då. Ge dem din fulla uppmärksamhet tills de är ute genom dörren. Och ingen av er borde använda telefoner i bilen till eller från skolan eftersom det är en viktig tid att prata.”

inte bara begränsar den tid du spenderar ansluten till datorer ger en hälsosam kontrapunkt till tech-besatt Värld, det stärker också förälder-barn band och gör barnen känner sig säkrare. Barn behöver veta att du är tillgänglig för att hjälpa dem med sina problem, prata om sin dag eller ge dem en verklighetskontroll.

”det är mini-ögonblicken för frånkoppling, när föräldrarna är för fokuserade på sina egna enheter och skärmar, som spädar förhållandet mellan förälder och barn”, varnar Dr.Steiner-Adair. Och när barnen börjar vända sig till Internet för att få hjälp eller att bearbeta vad som hände under dagen, kanske du inte gillar vad som händer. ”Tech kan ge dina barn mer information som du kan, och det har inte dina värderingar”, konstaterar Dr.Steiner-Adair. ”Det kommer inte att vara känsligt för ditt barns personlighet, och det kommer inte att svara på hans fråga på ett utvecklingsmässigt lämpligt sätt.”

dessutom Dr. Wick rekommenderar att man försenar åldern för första användningen så mycket som möjligt. ”Jag använder samma råd här som jag använder när jag pratar om barn och alkohol—försök att komma så långt du kan utan någonting alls.”Om ditt barn är på Facebook säger Dr.Wick att du ska vara ditt barns vän och övervaka hennes sida. Men hon avråder från att gå igenom Textmeddelanden om det inte finns anledning till oro. ”Om du har en anledning att vara orolig då okej, men det är bättre att vara en bra anledning. Jag ser föräldrar som bara är gamla spionerar på sina barn. Föräldrar bör börja med att lita på sina barn. Att inte ens ge ditt barn fördelen med tvivel är oerhört skadligt för förhållandet. Du måste känna att dina föräldrar tycker att du är ett bra barn.”

Offline, guldstandarden för att hjälpa barn att bygga hälsosam självkänsla är att få dem involverade i något som de är intresserade av. Det kan vara sport eller musik eller ta isär datorer eller volontär—allt som gnistor ett intresse och ger dem förtroende. När barnen lär sig att må bra om vad de kan göra i stället för hur de ser ut och vad de äger, de är lyckligare och bättre förberedda för framgång i verkliga livet. Att de flesta av dessa aktiviteter också innebär att spendera tid på att interagera med kamrater ansikte mot ansikte är bara glasyren på kakan.