oavsett din relationsstatus—oavsett om du försöker skörda fördelarna med att vara singel eller hitta dig själv i ett äktenskap som saknar intimitet—att känna sig sexuellt frustrerad är inte kul, det är inte heller något att ignorera. Att mätta din sexdrift är viktigt, eftersom experter säger att det är nära knutet till den övergripande livskvaliteten. Så om du känner dig regelbundet missnöjd, så här identifierar du vad som kan hända—och hur man fixar det—så att du kan komma tillbaka till att känna ingenting annat än nöje mellan dessa lakan.

låt oss börja med att definiera vad exakt sexuell frustration är.

enkelt uttryckt är det exakt hur det låter—alla känslor av frustration eller missnöje med din nuvarande sexuella interaktion eller brist på det, säger Shamyra Howard, LCSW, sexolog och författare till Använd din mun: Pocket-Sizes Conversations för att öka 7 typer av intimitet In och Ut ur sovrummet. ”[ Det inträffar när de sexuella upplevelserna du vill inte är i linje med vad du får.”

och Japp, det är 100 procent normalt att känna sig frustrerad (sexuellt eller inte, TBH). ”De flesta människor—oavsett kön, sexualitet eller förhållandestatus—kommer att uppleva sexuell frustration någon gång i sitt liv”, säger Howard. ”De i icke-monogama relationer hanterar också sexuell frustration, särskilt eftersom inte alla öppna relationer involverar sex.”

Vad är några symtom på att känna sig sexuellt frustrerad?

människor upplever och uppvisar symtom på sexuell frustration annorlunda, säger Howard. Vissa kan till exempel förlora intresse för sex och konsekvent avvisa det, förklarar hon, medan andra kan söka mer av det (eventuellt med någon som inte är deras nuvarande partner) eller bestämma sig för att onanera när de föredrar sex. Symtom på depression kan också börja dyka upp, och förändringar i humör är vanliga, tillägger hon.

fysiskt sett, ”du kanske känner en känsla av uppbyggnad eller spänning utan önskad känsla av lättnad”, säger Jessica O ’ Reilly, Ph. D., sexolog och värd för sex With Dr.Jess podcast. ”Det kan vara så enkelt som att uppleva blodflödet till könsorganen (eller en annan region som du har kommit för att associera med nöje eller orgasm), och när du inte upplever nöjet eller orgasmen kan du känna dig frustrerad.”

för att hjälpa till att identifiera hur du känner, föreslår O ’ Reilly att du frågar dig själv varför du har sex. ”Vilka fördelar får du, och hur känner du dig före, under och efter?”frågar hon. ”Är dessa känslor överväldigande positiva, neutrala eller negativa?”Om ditt svar landar mer i neutralt till negativt territorium kan du känna dig lite (eller mycket) frustrerad.

som sagt, symtom på sexuell frustration är inte slutet-allt-allt, som O ’ Reilly säger ibland handlar det om att återställa förväntningarna. ”Känslor är inte permanenta tillstånd att vara”, säger hon. ”De är tillfälliga upplevelser och du kan göra attitydmässiga och beteendemässiga justeringar för att ändra hur du känner.”

men vad exakt orsakar dessa frustrerade känslor?

det finns en mängd olika upplevelser som kan leda till sexuell frustration. Allt från att inte kunna orgasm och inte ha ditt nöje prioriterat, att känna sig pressad att ha mer sex eller inte ha tillräckligt med det—allt kan vara ett stort hinder, säger O ’ Reilly.

som sagt, det finns några vanliga orsaker som sexterapeuter ofta stöter på. Den första: oklara sexuella gränser och motiv. ”Sex är mer tillfredsställande för människor när de känner att de får vad de förväntar sig”, säger Howard. Människor i långsiktiga relationer sannolikt vill känna kärlek och intimitet, till exempel, medan de som enbart engagera sig för sexuell njutning kanske vill ha mer rå lust. ”När dessa förväntningar diskuteras och överenskommits på förhand kan varje person förbinda sig till resultatet”, tillägger hon. Med andra ord kan du inte bara förvänta dig att någon ska veta hur man ska behaga dig—kommunikation är nyckeln.

att tala om kommunikation—eller brist på det—att inte diskutera felaktiga libidos och falla i Ho-hum-rutiner kan också orsaka frustration. Om du vet vad du kan förvänta dig och det inte finns någon variation i ditt sexliv, det är svårt att känna sig motiverad till, väl, fortsätt göra det, säger Howard. Samma sak gäller för att känna att du ” borde ”ha sex eftersom samhället säger till dig (vi har alla hört” ha sex minst tre gånger i veckan”), eller för att du har en partner med högre sexdrift än du. För att vara tydlig, att ha felaktiga libidos betyder inte att din sexuella relation med den här partnern är dömd. Men det betyder att du måste prata om det så att dessa känslor av sexuell frustration kan läggas i säng.

andra erfarenheter som sträcker sig från medicinska tillstånd och behandlingsbiverkningar till sexuell identitet, relationsproblem utanför sovrummet och yttre faktorer (tänk arbetsrelaterade problem, barnuppfostran eller samhällsstressorer) kan vara på spel. Nyckeltråden är att undersöka alla områden i ditt liv för att identifiera grundorsaken.

Hur hanterar jag det?

att korrigera sexuell frustration är en av de saker som måste göras med mycket omsorg och omtanke för både dig själv och din partner. Först ut: identifiera den faktiska orsaken till frustrationen.

”börja med att utesluta eventuella medicinska problem eller möjliga interaktioner från mediciner eller kosttillskott”, säger Howard. Använd sedan din mun – genom att prata med din partner. ”Många människor har sex, men pratar sällan om det”, säger hon. ”Skapa en vanlig sexincheckning där du diskuterar vad som fungerar bra och vad du vill se förändring.”

därifrån kanske du vill ändra hur du ser på sex. ”Frustration är ofta resultatet av resultat som inte uppfyller förväntningarna, men det är viktigt att notera att när du har ett specifikt resultat i åtanke kan du ställa dig upp för frustration”, säger O ’ Reilly. ”Ett sätt att undvika sexuell frustration är att utforska sexuell njutning för nöjes skull, i motsats till att fokusera på ett specifikt mål.”

och igen, prata med din partner—ensam eller potentiellt med hjälp av en sexterapeut—som Howard betonar är det viktigt att din partner vet, förstår och håller med om dina sexuella förväntningar och gränser varje gång de skiftar. (Och ja, det är alltid OK för dem att flytta.)

om du är singel eller bara rider solo mitt i en pandemi…

Partner eller inte, du behöver inte vara abstinent. Om den sexuella frustrationen du känner beror på brist på sex, föreslår Howard att öva solo touch och solo sex. ”Onanera, ta dig ut på datum och uppskatta alla saker om dig som du vill ha en partner till”, säger hon. O ’Reilly håller med:” låt inte frånvaron av en partner hålla dig tillbaka från att låna dig en hand eller nå din favoritleksak.”(Vet inte var du ska börja? Här är våra favoritalternativ för nybörjare.)

oavsett din relation status, kom ihåg att ta hand om dig. ”Ofta klagar vi på att vara sexuellt frustrerade som om det är någon annans jobb att ta itu med våra känslor—det är det inte”, säger O ’ Reilly. ”Du är ansvarig för din egen sexuella fulfillment…It det är upp till dig att bestämma vad som fungerar.”

för fler berättelser som detta, anmäl dig till vårt nyhetsbrev.