att berätta för dina barn att du och din partner har beslutat att separera medför en mängd nya utmaningar. I sista hand, du förbereder dem för en stor omvälvning i deras liv, och även om det finns vissa fundamenta som förblir sant, oavsett barnets ålder, faktum är att berätta en 4-årig att du får frånskild kommer att bli en helt annan upplevelse från att bryta samma nyheter till en tonåring.

i den här artikeln ska vi ta en titt på hur du berättar för dina barn att du blir skild, beroende på deras ålder. Innan vi gör det börjar vi med en av grunden. Många online artiklar om ämnet att berätta barn om skilsmässa bryta ner några av de göra och inte göra – och även om detta kan verka som ett sätt att över förenkla saker, dessa enkla guider kan visa sig ovärderlig i att inrätta en ram för vad som kommer att bli en mycket svår konversation.

och den svårigheten kommer från båda sidor – det blir lika, om inte svårare för ett barn att höra att hans eller hennes föräldrar delar sig, än det blir för föräldrarna att bryta nyheten. Naturligtvis spelar ålder en viktig faktor när det gäller grundläggande medvetenhet. Om hemmiljön har blivit så stressande att ingen av föräldrarna kan bära den längre, är det mycket mer troligt att en tonåring är medveten om att deras föräldrars förhållande inte fungerar längre. Nyheten om skilsmässa kommer inte att vara mindre svårt att höra, men det kan vara mycket mindre av en chock.

grunderna

kärnan i hela konversationen är sanningen. Det finns ingen mening med att försöka ’klä upp’ situationen för något mer än det är. Det betyder inte att presentera en unemotional och rent pragmatisk lösning – det skulle vara omöjligt, men det är viktigt att komma ihåg att barn tar sina känslomässiga signaler från sina föräldrar.

situationen måste presenteras på ett lugnt sätt. Ja, du kan, och borde verkligen dela med dig av att du känner dig ledsen över situationen, men det är viktigt att du också presenterar för dina barn att du har kontroll över dina känslor. Denna skilsmässa är inte något som händer utanför någons kontroll – det är ett medvetet val, och ett beslut som absolut inte har tagits lätt.

dela dina känslor är nyckeln här. Dina barn måste se att du kan hantera utsikterna till skilsmässa. Trots allt, om du inte kan, hur kan du förvänta dig att de ska?

när du har delat dina känslor, sluta prata och lyssna på dina barn. Vissa kommer att reagera med praktiska frågor som var de ska bo och när de kommer att se varje förälder. Yngre barns frågor kommer att vara mycket mer självcentrerade, till exempel vilken förälder som ska ta hand om dem. Äldre barn kan helt enkelt bli arg och avvisa hela tanken. Detta, väsentligen, är deras gå in förnekande, och du kan bli frustrerad först som du kommer att känna att dina barn inte ’ombord’ med tanken på skilsmässa.

den frustrationen är ett misstag – det handlar inte om hur du mår eller hur du tänker behandla denna skilsmässa. När man hanterar svåra och faktiskt livsförändrande situationer behöver många barn inget annat än utrymme. Både du och de kommer att veta att de behöver prata med någon om hur de mår, men det är osannolikt att personen i fråga kommer att vara du.

ta inte det till hjärtat, och tänk inte på det som ett misslyckande från din sida som förälder att ditt barn inte känner att de kan prata med dig. Det är inte ditt fel, men du har just vänt sin värld upp och ner. Många av dem kommer att ha förutfattade föreställningar om vad som kommer att hända härnäst. Några av dem kan ha vänner vars föräldrar gick igenom en skilsmässa som visade sig vara mycket smärtsamt, därför de är nu livrädd att de är på väg att gå igenom samma sak.

om ditt barn inte kan prata med dig om din skilsmässa, hjälp dem att hitta någon som de kan lita på. Detta behöver inte vara en professionell – det kan vara en vän eller en familjemedlem, men det viktigaste här är att föreslå att de inte försöker gå igenom detta på egen hand. Det är ett viktigt ord-föreslå-inte rekommendera. Dina rekommendationer har sjunkit i värde i dina barns ögon – de älskar dig fortfarande, men de kanske inte känner sig lika kopplade till dig som de gjorde innan allt detta tal om skilsmässa. Återigen, ta det inte personligt, det är en del av processen.

med sanningen kommer tiden

kärnan i varje förälder är en obrytbar önskan om att våra barn ska vara OK. Oavsett om vi pratar om deras fysiska hälsa eller emotionella välbefinnande, är det vårt jobb som föräldrar att se till att medlen för att uppnå båda dessa saker uppfylls. Som ett resultat är det lätt att känna att du har misslyckats i den här arenan när du berättar för dina barn, du blir skild.

först – du har inte misslyckats som föräldrar. Faktum är att om hemmiljön har blivit så giftig att du har bestämt dig för skilsmässa, vidtar du faktiskt åtgärder för att dina barns miljö ska bli bättre. Problemet är att även om du kanske kan ge dig själv den försäkran, skulle det vara dumt för ditt barn att se det på det sättet direkt.

dina barn kommer att behöva tid för att bearbeta det de just har lärt sig. Påminn dig själv om att de så småningom kommer att acceptera vad som hänt, men att varje barn är unikt. Yngre barn är mer anpassningsbara-faktiskt, före sju års ålder, deras känslomässiga ’barometer’ har inte riktigt ställts in ännu, så de kommer att komma överens med sin nya normala ganska snabbt.

när det gäller äldre barn kommer de att ha mycket mer känslomässig bearbetning att arbeta igenom, men oavsett ålder, ge dem tid och ställ inte in någon form av tidsgräns i ditt eget sinne heller. Det kan ta månader eller till och med år, men om du börjar bli frustrerad över att du och ditt barn inte är ’på samma sida’, kommer detta bara att leda till ytterligare konflikter.

olika åldrar, olika tillvägagångssätt

Låt oss börja med att titta på de yngsta barnen. Om vi tittar på 4-5-åringar kan vi se att deras värld är helt självcentrerad. Deras förståelse för personliga relationer sträcker sig inte längre än vem som ska försörja dem och ta hand om dem.

detta innebär att frågan om skilsmässa kommer att kasta upp både en grundläggande fråga och en personlig tro. Frågan är en som vi redan har nämnt-vem ska ta hand om mig? Tron är att antingen mamma eller pappa lämnar dem, och det är något som de gjorde som är i centrum för skilsmässan.

nyckeln här är att ge konstant vård, särskilt från föräldern som de kommer att spendera merparten av sin tid med. Ett barn i denna ålder har sin värld förankrad i rutin-måltider, badtider, lektider, sängtid etc. Denna rutin måste upprätthållas eftersom resten av deras’ normala ’ är på väg att gå igenom en seismisk förändring. För mycket förändring för ett barn i denna ålder kan vara överväldigande, lämnar föräldern frustrerad och inte veta hur man verkligen kan hjälpa sitt barn. Kom ihåg att barn i detta skede kanske börjar förstå sina känslor, men de kommer ännu inte att kunna uttrycka dem.

när vi når åldern mellan 6 och 8 blir den förståelsen starkare, och det gör också förmågan att prata om känslor. Dessutom kommer barnets sociala krets att ha expanderat bortom hemmet eftersom de nu kommer att vara i skolan och kommer att ha utvecklat vänskap. Som ett resultat, de kommer att ha fler människor som de kan dela, och därför bearbeta sina känslor. Fortsätt fråga dem hur de mår, men låt inte skilsmässan bli kontaktpunkten för konversationen. Kom ihåg att detta är en kritisk ålder – det är den punkt där barn börjar verkligen definiera sig själva. Ditt barn har valet att bli många saker, och du vill inte ’ett barn av skilsmässa’ att vara deras definierande etikett. Om de vill prata om skilsmässan, låt dem, men uppmuntra dem att göra det lite mindre med tiden.

mellan 9 och 11 år tenderar barn att se saker mycket mer när det gäller svartvitt. Tyvärr är det också här begreppet skuld kommer in i ekvationen. Barn här kommer att ställa fler frågor för att förstå en situation som de inte riktigt förstår. Skilsmässan kommer att ses i deras ögon som något som hände på grund av något som antingen mamma eller pappa gjorde. Ännu värre, är att de kan se skilsmässan som ett resultat av något som de gjorde.

barn i denna ålder kan också underhålla fantasierna om att få sina föräldrar att förena, och de börjar planera saker som de kan göra för att få det resultatet runt. Här är det mycket viktigt att du hjälper ditt barn att förstå att beslutet som fattas är baserat på mycket mer vuxna samtal. De behöver försäkran och en förklaring från dig att skilsmässan inte är baserad på en händelse eller en kamp eller en sak som endera föräldern gjorde. Skilsmässan är något som de inte kan påverka och, ännu viktigare, att de inte får känna att de måste försöka göra det. Inget barn förtjänar att vara under den typen av börda, så låt dem veta att de inte är ansvariga – antingen för skilsmässan eller för att försöka fixa ditt äktenskap.

ett mjukare tillvägagångssätt rekommenderas här för att uppmuntra barnen att hantera sina känslor. Att säga saker som,

”vissa barn känner sig arg eller ledsen när deras föräldrar blir skilda,” kan visa sig vara mycket mindre konfronterande än, ”känner du dig ledsen idag?”

och slutligen, till tonåringar, och det här är knepigt. För det första för att det är mer än bara en clich-Bisexuell att föreslå att tonåringar blir humöriga och arga. Problemet här är att försöka identifiera om det är skilsmässan som orsakar deras irritabilitet, eller helt enkelt deras snabbt föränderliga hormoner.

många tonåringar kommer att ses för att driva dig bort – till synes obekväma att prata om sina känslor, och naturligtvis är detta sannare för pojkar än för flickor. Det viktiga här är att inte bli frustrerad och försöka tvinga frågan. Som FÖRÄLDER till en tonåring måste du helt enkelt vara där för dem – precis som om du skulle ha varit om du inte gick igenom en skilsmässa.

deras värld går igenom tillräckligt omvälvning som det är. De börjar inte bara få grepp om hur världen fungerar, men de börjar också bestämma hur deras plats på den ska se ut. Skilsmässa kastar en stor nyckel i arbetena och de kommer att behöva tid för att bygga en ny lins genom vilken de kan se världen.

tyvärr kommer vissa tonåringar att vända sig till beteendemönster som är destruktiva. Deras ilska kan få dem att agera, och kanske till och med hamna i trubbel med lagen. De kommer att agera som om de inte vill ha din uppmärksamhet och att de inte bryr sig om hur du känner, och det kan vara otroligt upprörande för en förälder. Detta kan mycket väl vara den punkt där hjälp från en professionell rådgivare kan vara användbar. Tänk inte på att behöva denna hjälp som ett misslyckande från din sida som förälder – det är det verkligen inte. Både du och ditt barn behöver prata med någon innan du kan börja verkligen tala med varandra. Din skilsmässa advokat kommer att vara mer än glada att rikta dig mot den hjälp du behöver.

Hur berättar jag för mina barn om skilsmässa?

var ärlig och inte socker belägga situationen. Undvik fraser som” allt kommer att bli OK”, eftersom de kanske inte kan se saker på det sättet. Närma dig konversationen ur deras synvinkel och försök inte få poäng eller spela favoriter. Håll det enkelt, och oavsett ålder, uppmuntra dem att prata om sina känslor när de vill, och framför allt vara bekväma att dela med dina barn hur du känner dig också.