använd en liten känslomässig avskildhet för att förhindra att slagsmål med din älskling förstör dig.

vi har alla haft dem – de episka striderna med vår make som lämnar oss krossade och ifrågasätter varför vi fortfarande är med dem.

så mycket som du drömde om att ditt äktenskap var annorlunda (och kanske ännu bättre) än de äktenskap du observerade när du växte upp, är verkligheten nu att ditt äktenskap är ungefär detsamma som de andra. Den rosiga glöden av ny kärlek har avklingat och du har upptäckt att din väg till ”lyckligt nog” har några potthål i den.

ja, potthål är en eufemism för de episka striderna som verkar vara en del av ditt äktenskap.

slagsmål mellan ett gift par är så hemskt ibland för fyra stora skäl.

1. makar känner varandra bättre än någon annan. Kommer du ihåg när du först blev kär och skulle spendera timmar på att prata? Det var så ni lärde känna varandra så väl. Sedan när du tillbringade mer och mer tid tillsammans lärde du dig mer och mer om varandra.Denna djupa förtrogenhet mellan er två gör varje argument mer sårande på grund av det underliggande antagandet om förtroende för att ta hand om varandra över allt annat.
2. makar litar på varandra med nästan allt. Detta förtroende som genomsyrar hela ditt förhållande ifrågasätts varje gång du har ett hårt argument. Du börjar undra inte bara om du verkligen kan lita på dem, men om du kan fortsätta att lita på dig själv för att plocka dem att vara din make i första hand.
3. makar bor tillsammans. Om du inte har ett långväga äktenskap är du mycket med varandra. Det går inte att springa tillbaka till din plats för att svalna efter en kamp eftersom du bor tillsammans. Du delar ett hem och förmodligen ett sovrum.Denna närhet fungerar bra när det går bra, men när det går dåligt kan denna samhörighet göra det extremt svårt att återhämta sig från en strid.
4. och makar tenderar att utlösa varandras känslighet. Du har sår från det förflutna – precis som alla andra gör. Ibland kan händelser i nuet utlösa ont från det förflutna.När din make utlöser ditt förflutna ont, det är närvarande just nu kräver att du ta itu med det. (Om du har en tendens att känna dig övergiven, alienerad, beroende, kastrerad, Tom, insnärjd, hjälplös, underlägsen, obetydlig, nedlåtande, maktlös, avvisad, underordnad, använd, svag eller värdelös när du och din älskling argumenterar, då vet du exakt vad jag pratar om.)

intimiteten och förtroendet du har utvecklat genom åren i kombination med det faktum att du är mänsklig kan göra det riktigt svårt att skilja dig från din make. När det går bra att närhet är stor! Men när saker inte går så bra kan dina strider få dig att känna dig förkrossad.

det bästa du kan göra för att förhindra den typiska efterdyningarna av smärta från dina argument är att öva lite känslomässig avskiljning.

”Lite” är nyckeln här. Du vill inte lossna från din make, du vill bara lägga till lite utrymme mellan dig och dina känslor när en strid pågår.

ett av de enklaste sätten att lägga till lite utrymme är att komma ihåg att vad din älskling säger är mer om dem än om dig. Och det är sant även om de säger (eller skriker) hemska saker om dig.

när din make säger något kommer det från deras synvinkel som inkluderar deras uppfattningar, deras antaganden, deras förståelse, deras tro och deras känslor. Det handlar om dem. Du kanske tror att de är helt fel, men kom ihåg att det är ur din synvinkel (som förresten inkluderar alla dina uppfattningar, antaganden, förståelse, övertygelser och känslor).

så istället för att bli inblandad i striden kan du bli nyfiken på vad de säger. När du har erkänt deras uttalande och känslor, du kan välja att ställa klargörande frågor i ett försök att förstå varför din make säger vad de säger. Genom att göra det kommer du automatiskt att öva lite känslomässig avskiljning.

ett annat enkelt sätt att skilja dig från striden så att du inte låter den känna dig förstörd är att komma ihåg att din make också är mänsklig – trots den omvandling som vanligtvis uppstår när du argumenterar med dem.

deras ilska kan lätt täcka upp en av deras känsligheter (övergivande, alienation, beroende, maktlöshet, emasculation, tomhet, hjälplöshet, obetydlighet, värdelöshet etc.) som du av misstag har utlöst.

genom att komma ihåg att de också är en känslig person (så svårt som det kan vara att tro ibland) kan du bli känslomässigt avskild från den skada du känner när de slår ut. Det betyder inte att du måste acceptera surrningen, det betyder bara att du inte behöver ta det till hjärtat.

argument med din make ont så mycket beror på att du är fysiskt och känslomässigt nära varandra – du har en anslutning. Och som allt annat i livet är din anslutning både positiv och negativ. Det positiva med din anslutning är uppenbart. Negativen inkluderar förödelsen du känner i efterdyningarna av ett argument.

genom att selektivt välja att öva lite känslomässig avskiljning nästa gång du befinner dig i början av en episk strid, kommer du att kunna undvika några av dessa potholes på din väg till ”lyckligt någonsin efter.”

Jag är Dr. Karen Finn, en skilsmässa och personlig tränare som hjälper människor precis som du som kämpar med sitt äktenskap och inte är säkra på att de kan vända saker. Du kan gå med i min anonyma nyhetsbrevlista för gratis veckorådgivning. Och, om du är redo, du kan ta det första steget mot att arbeta med mig som din personliga tränare genom att schemalägga en privat konsultation.

letar du efter mer stöd och ideer för att göra ditt äktenskap bättre? Du hittar det du letar efter i olyckligt äktenskap.