att bli kär kan vara spännande och spännande, men för många människor är det också läskigt. Att lita på någon med ditt hjärta är trots allt ingen enkel uppgift. Tänk om det går sönder?

om du är rädd för kärlek kan det till och med bero på djupare rädsla för sårbarhet, bli skadad, övergivande eller misslyckande. I extrema fall kan denna rädsla dyka upp som filofobi där enorm ångest och betydande mental eller fysisk nöd (bröstsmärtor, andningssvårigheter, illamående, panik) omger tankar om att bli kär och behålla den. Dessa överväldigande, och ibland försvagande, symtom är långt ifrån de vanliga korta och flyktiga ögonblick av oro efter romantiska what-if scenarier.

oavsett omfattningen av din rädsla behöver den inte vara permanent: det finns flera sätt att komma förbi det och låta dig uppleva glädje med någon du bryr dig om. För att lära dig att släppa taget måste du först lära dig vad som får dig att hålla fast. Vissa av oss driver bort kärleken eftersom vi har varit hjärtbrutna för många gånger tidigare, men för andra är problemet mer komplext. Fruktar vi relationer på grund av problem med våra egna identiteter, eller är vi oroliga för att känslorna inte kommer att återföras?

det finns inget enkelt svar. Våra relationer med kärlek är ofta unika för oss själva, men det finns några sätt att närma sig dem för att förstå—och arbeta igenom—dessa känslor. Vi pratade med parrelationsexperten Lisa Firestone, Ph. D.och klinisk psykolog Melissa Ritter, Ph. D., för att få sina insikter om sådana rädslor.

läs vidare för att lära dig experttips om att komma förbi din rädsla för att bli kär och gå vidare med ditt bästa liv.

anledningar till att du är rädd för kärlek

tidigare Trauma

de flesta fobier, inklusive filofobi, är egentligen bara försvarsmekanismer som hjärnan sätter på plats för att undvika smärta—smärta är den sanna rädslan. Tidigare traumatiska upplevelser sätter tonen för dessa mekanismer, och i fallet med rädsla för kärlek eller känslomässig koppling är dessa upplevelser vanligtvis baserade i anknytning. Om känslor av smärtsam övergivande var närvarande under de formativa åren (eller senare i livet), kan en aversion mot närhet med andra leda till vuxen ålder av rädsla för att återkomma den smärtan.

begränsande övertygelser

en persons öppenhet för relationer med andra börjar faktiskt med deras förhållande till sig själva, eller, mer exakt, hur de uppfattar sig själva. Om någon har internaliserat begränsande övertygelser om självvärde eller tycker att de inte är ”tillräckligt”, kan de betrakta sig ovärdiga att ta emot kärlek och förutsäga smärtsamt avslag. På samma sätt kan de uppfatta sig själva som oförmögna att ge kärlek eller tillgivenhet och rädsla som orsakar någon annan smärta.

kulturella förväntningar

Prescriptive kulturella normer och standarder kring relationer och äktenskap kan vara orsaken till stor ångest, särskilt för dem som inte överensstämmer med dessa förväntningar. Strikta riktlinjer för när man ska starta relationer, hur man uppför sig inom ett förhållande, och vem man ska starta en relation med samt stigmas knutna till dem som avviker från normen kan påverka ens öppenhet för att komma in i relationer alls.

Hur att övervinna din rädsla för kärlek

1. Var ärlig mot dig själv om varför du är rädd

först, se om du kan identifiera roten till din rädsla. Fråga dig själv varför du är rädd för att bli kär. Var ärlig med dina svar: det handlar om att göra ditt liv bättre, så att undvika de tuffa delarna kan bara skada dig själv. Tack och lov, Det finns ingen här att vara sårbar med men du, så var inte rädd för att tänka djupt. Det är troligt att du inte är rädd för kärlek själv men mer har internaliserat rädsla för förlust eller känslomässig smärta. Till exempel, har du blivit sårad i det förflutna och tanken på att älska någon igen känns skrämmande? Tenderar du att hålla andra på avstånd? Är du orolig för att dela ditt fulla jag med en annan person?

”vi tenderar att tro att ju mer vi bryr oss, desto mer kan vi bli skadade. De sätt vi skadades i tidigare relationer, från barndomen, har ett starkt inflytande på hur vi uppfattar de människor vi kommer nära,” säger Firestone, ”liksom hur vi agerar i våra romantiska relationer.”Det är normalt att skydda oss själva, men det är viktigare att se till att vi skyddar oss från rätt personer. Om du driver bort från alla som visar intresse för dig, det finns en chans att du kan missa en fantastisk upplevelse. Försök att fastställa de specifika orsakerna till att du är rädd för kärlek och identifiera dina skäl för att känna dig så.

2. Känn dina känslor

när du är medveten om vad som orsakar din rädsla, låt dig själv uppleva dessa känslor till fullo. Du kan ha långvariga tvivel, men du kommer att göra dig själv en tjänst för att bättre förstå dina känslor framåt. Det är okej att vara orolig för att ha ditt hjärta krossat. Du är inte ensam.

”att lära känna vår rädsla för intimitet och hur de informerar vårt beteende är ett viktigt steg för att ha ett uppfyllande, långvarigt förhållande”, säger Firestone. Det finns alltid en risk när det gäller kärlek; det är en inneboende del av processen. Om du är rädd för att svika din vakt, tänk på din framtid (och hur du vill att den ska se ut).

kom ihåg att medan det inte finns någon garanti för att du kommer att vara med en person för alltid, behöver en person inte vara din end-all-be-all: du är fortfarande värd kärlek. Om du når en punkt en dag när det förhållandet inte fungerar kan du vara glad för det. Ta det som en möjlighet att träffa någon som passar dig ännu bättre vid den tiden i ditt liv.

3. Välj en värdig Partner

en förståelig anledning till att vi är rädda för kärlek är att vi uteslutande associerar det med våra tidigare erfarenheter. Din nästa partner är inte ditt ex (så förvänta dig inte att de behandlar dig på samma sätt). Titta närmare på människor du gillar men tvekar att släppa in. Hur behandlar de dig? Delar du samma värderingar? Litar ni på varandra? Tänk på om ni båda är på samma sida.

Lägg några nagande känslor av självtvivel åt sidan och titta på förhållandet som helhet. Om du respekterar denna person och tror att de kan vara en bra passform för dig, inte driva bort dem ännu. Du kanske bara behöver mer tid för att veta att du kan lita på dem med ditt hjärta—så skriv inte av dem från början.

”trots våra självskyddsåtgärder”, säger Ritter, ”hamnar vi fortfarande ofta desperat efter den oemotståndliga någon. Det är helt skrämmande men också spännande, levande och, ur mitt perspektiv, poängen med allt.”

4. Vet att det är okej att vara sårbar

det kan vara svårt att vara riktigt öppen och ärlig mot en annan person. Medan du kommer över den långvariga rädslan för att bli älskad, vidta åtgärder för att lita på den här personen (och vara lite sårbar). Känslomässig intimitet är avgörande för att vara nära dem du bryr dig om.

”ingen av oss vill förlora vår (föreställda) auktoritet över våra känslor. Falling in love påminner oss om att ’reason’—den missriktade grunden för självhjälp bok råd som syftar till att hålla tillbaka romantisk kärlek-är till stor del irrelevant för många aspekter av våra känslomässiga liv,” Ritter säger.

om du är självförsörjande kanske du känner att du inte behöver en partners råd; du behöver inte nödvändigtvis ta det, men att öppna upp kan stärka ditt förhållande. Din partner ska vara din lagkamrat och största förespråkare. Även om du inte är van att lita på någon annan, är det dags att börja bryta ner de hinder du har byggt upp inuti dig själv.

5. Förstå att det tar tid

att komma över din rädsla för att vara kär kommer inte att hända över en natt. Det är ett maraton-inte en sprint. Viktigast, du behöver inte dyka rakt in när du känner gnistorna för någon ny. Det är nog bra att ta saker långsamt. Detta ger dig den tid du behöver för att bearbeta dina känslor, väga värdena i förhållandet och bygga en grund för förtroende. Gör en medveten ansträngning för att vara mer öppen med din partner.

att bli kär kan vara en spännande process om du låter dig uppleva det, och när du äntligen är villig att ta risken kommer du att upptäcka att belöningen är helt värt det.