hur man inte tröstar någon. För hur du gör det, se tipsen nedan.

har du någonsin fått någon att gråta?

kanske hade din flickvän en brutal dag på jobbet och föll ifrån varandra när hon kom genom dörren.

eller din mamma förlorade det medan du påminde om din avlidne pappa.

eller din vanligtvis stoiska kompis bröt ner om att hans flickvän dumpade honom.

att interagera med någon som är ledsen och ont kan vara besvärligt; du vill vara där för dem, visa din empati och stärka din relation, men det är svårt att veta hur man ska agera och vad man ska säga. Många av oss hamnar där obehagligt och erbjuder några besvärliga ryggklappar medan vi säger: ”Där, där, det är okej.”

jag vet att många killar där ute kämpar med det här scenariot, för jag har fått fler förfrågningar om att täcka detta ämne än någon annan.

jag höll på att göra det, för medan jag trodde att jag gjorde ett ganska bra jobb på detta område själv ville jag se om det fanns verklig forskning där ute om bästa praxis. Lyckligtvis, jag kom nyligen över några bra tips från Dr .. John Gottman, professor i psykologi och utan tvekan den främsta relationsexperten i landet. Idag delar jag hans råd, liksom de tips jag har samlat från personlig erfarenhet, om hur man tröstar någon som är ledsen, så att du kan hjälpa dem i deras nödtid och bli en bättre son, vän och make/pojkvän.

hur man tröstar någon som är ledsen / gråter

”bevittna” sina känslor. En av de svåraste sakerna med att försöka trösta någon som skadar är att känna att du inte vet vad du ska säga. Lyckligtvis, för det mesta människor faktiskt inte letar efter dig att erbjuda specifika råd eller pärlor av visdom; den mest tröstande sak i världen är inte en inspirerande plattityd, men känsla som någon annan får vad du går igenom, och att du inte är ensam i världen. Det som folk vill ha mest när de skadar är att du ska fungera som ett bollplank och visa förståelse och empati. Gottman kallar detta ”bevittnar” din älskades nöd.

så för att börja trösta någon, beskriv bara vad du ser/känner. Säg något som” jag vet att du har så svårt med det här ”eller” Jag är ledsen att du skadar så mycket.”

bekräftar också att du hör vad de säger genom att säga det tillbaka till dem med dina egna ord.

så om din flickvän, som är i tårar, säger:

” min chef sa till mig att jag inte var utskuren för mitt jobb, och att om jag gör ett misstag till kommer han att skjuta mig.”

du skulle säga tillbaka:

” det låter som om du är upprörd för att du inte har gjort så bra som du vill på jobbet, och du är orolig för att du kommer att förlora ditt jobb. Stämmer det?”

bekräfta att deras känslor är vettiga. Du vill inte bara erkänna att du hör personens känslor, men att de är vettiga för dig. Det är ensamt att känna att du kommer på något från vänster fält.

så du kan säga till din vän som går igenom ett dåligt uppbrott: ”naturligtvis är du förkrossad. Jag var ärligt deprimerad i månader efter att Emily och jag slutade saker.”

Tänk på att medan du delar dina liknande erfarenheter visar empati, vill du vara försiktig så att du inte vrider konversationens fokus på dig. Försök inte att one-up personen genom att dela en berättelse om hur du har haft det värre, och inte gå på och om din egen erfarenhet. Dela istället kort hur du har gått igenom något liknande och återvänd sedan fokus till den andra personen genom att ställa frågor till dem och framkalla mer information (se nästa punkt). Även om du inte har upplevt samma sak kan du fortfarande säga, ”det har aldrig hänt mig, men jag kan verkligen få varför du känner så.”

om personens känslor inte är vettiga för dig, gör det nästa steg desto viktigare.

visa personen du förstår deras känslor och underlätta fördjupningen av hans eller hennes egen förståelse av dem. Ibland människor vill ha råd eller en föreslagen lösning på deras problem, men även då, de brukar först helt enkelt vill ventilera sina känslor; som ofta har observerats, detta gäller särskilt för kvinnor. Så vänta på att gå in i problemlösningsläge först och lyssna bara. Se ditt jobb inte som att prata, men som att få den andra personen att prata, så att de själva kan sortera igenom sina känslor; de kanske inte ens kan formulera varför de känner sig nere, om du inte drar ut det ur dem.

när du får din vän/partner/släkting att öppna upp visar du ditt äkta stöd och intresse, förbättrar din förståelse för deras lidande och låter dem veta att du vet varför de är ledsna; som filosofen Soren Kierkegaard (han förespråkaren för indirekt kommunikation) råder, den sista delen är viktig Även om du tror att du redan förstår och redan vet hur man löser sitt problem:

”om verklig framgång är att delta i ansträngningen att få en annan person till en bestämd position, måste man först och främst ta smärtan att hitta den personen där han eller hon är och börja där. Detta är hemligheten med konsten att hjälpa andra. Den som inte har behärskat detta är själv vilseledd när han föreslår att hjälpa andra. För att hjälpa en annan effektivt måste jag förstå mer än han — men först och främst måste jag förstå vad han förstår. Om jag inte vet det, kommer min större förståelse inte att hjälpa honom. Om jag emellertid är benägen att plumma mig själv på min större förståelse, beror det på att jag är förgäves eller stolt, så att jag i botten, istället för att gynna honom, vill vara admired…To hjälp betyder inte att vara en suverän utan en tjänare…att inte vara ambitiös utan att vara tålamod.”

eller som ministern Fred B. Craddock uttrycker det så bra:

”att förstå vad som förstås och hur det förstås betyder inte bara att du förstår utan att lyssnaren förstår att du gör det.”

för att underlätta denna ritningsprocess rekommenderar Gottman att använda ”exploratory statements and open-ended questions” som:

• berätta vad som hände.
• berätta för mig allt som stör/oroar dig.
• berätta för mig alla dina bekymmer.
• berätta allt som har lett fram till detta.
• Hjälp mig att förstå mer om vad du känner.
• vad utlöste dessa känslor?
• Vad är det som oroar dig mest?
• Vad är det värsta som kan hända? (Om du känner att någon är katastrofal-att tro att något är mycket värre än det är-försök att arbeta igenom denna övning med dem)

Gottman rekommenderar mot att ställa några” varför ” frågor eftersom, oavsett hur väl avsedda, de tenderar att komma ut som kritik:

”när du frågar,’ Varför tror du så?’den andra personen kommer sannolikt att höra,’ sluta tänka att du har fel!’Ett mer framgångsrikt tillvägagångssätt skulle vara’, vad får dig att tro det?’eller,’ hjälp mig att förstå hur du bestämde dig för det.'”

genom att arbeta genom dessa undersökande uttalanden och frågor kommer du förhoppningsvis inte bara att få en bättre förståelse för personens lidande, men hjälpa dem att förstå det bättre själva också. De kan komma med sin egen lösning, inse att saker verkligen inte är så dåliga, eller helt enkelt må bättre efter att ha fått sina bekymmer eller sorg från bröstet.

minimera inte deras smärta eller försök att muntra upp dem. När man står inför tårar, det är naturligt att vilja försöka knäppa personen ur det med leenden och skämt, eller genom att insistera på att vad de är upprörda över är ”no big deal.”Men någon som är upprörd vill ta dig med på en rundtur i deras melankoliska landskap och påpeka de blåfärgade landmärkena de ser; det hjälper inte att säga, ”nej, det finns inget där ute!”eller” titta, Det finns en hund som kör en Enhjuling!”Något kanske inte känns som en stor sak för dig, men känns som en stor sak för dem. Trivialisera inte deras erfarenhet, men gå igenom den med dem.

men vad händer om någons anledning att känna sig ledsen verkligen är ingen stor sak? Om du inte tror att deras deprecating känslor om en händelse, eller själva, är motiverade, fråga, ”kan du tänka på några bevis som strider mot den slutsats du har nått?”Om de inte kan, fråga om du kan föreslå din egen och dela ett alternativt sätt att se saker (det är trevligt att fråga tillstånd här, för att erbjuda en kontrarisk syn, oönskad, tenderar att bli kritisk och antagonistisk).

om någons känslor är vanligtvis irrationella och grovt oproportionerliga mot deras orsak, eller de är ständiga klagare som blir upprörda över allt, är det förmodligen någon du helt enkelt vill minimera kontakten med om möjligt.

erbjud fysisk tillgivenhet om det är lämpligt. Ibland vill människor inte prata, och vill inte att du ska prata heller — de vill bara hållas i tystnad. Men en av de saker jag tror killar kämpar med när de försöker trösta någon är att veta hur mycket fysisk tillgivenhet att erbjuda. Gesterna du gör bör i allmänhet matcha vad du ger personen normalt. Om du aldrig har kramat personen du tröstar, gå inte längre än att lägga en hand på axeln eller en arm runt den. Om de är någon du kramar regelbundet, ge dem en omfamning. Om du är intima partners, erbjuda en snuggle.

nu gäller det bara för gester du initierar; när du mäter nivån på nödvändig fysisk tillgivenhet borde du verkligen låta den andra personen ta ledningen — de kan luta sig in i den armen du draperar över axeln, och om de gör det, bör du återvända.

var bara försiktig med de meddelanden du skickar; om en tjej gråter för att du bryter upp med henne, eller om hon bara erkände känslor som inte krävs, kan fysisk tillgivenhet skicka ett blandat meddelande. Också, om du gör din tillgivenhet mot din betydande andra för sensuell, snarare än tröstande, de kan bli förolämpade att du försöker göra en lek för sex, när de försöker arbeta igenom en tuff fråga.

föreslå åtgärdssteg. Som nämnts ovan finns det tillfällen då människor bara vill bli hörda och tröstade och inte vill ha en lösning på sina känslor av sorg (ofta finns det ingen lösning, du kan inte ta tillbaka din döda pappa — sorg är bara sorg). I sådana fall, efter att ha gått igenom ovanstående steg, känns personen vanligtvis bättre för att ha delat bördan på sitt hjärta, och sorgsenheten går sin gång. Fråga om det finns något annat de vill berätta för dig. Om det är natt, när dessa känslor tenderar att komma ut, föreslår de att de går och lägger sig; alla mår bättre på morgonen.

andra gånger känner den upprörda personen fortfarande olöst och vill ha råd om vad man ska göra. Först, fråga dem om de har några tankar om åtgärder de kan vidta för att förbättra situationen — lösningar är mer benägna att antas om personen kommer upp med dem på egen hand. Om de har stora, makroideer, hjälp till att bryta ner dem i åtgärdssteg. Om de är förlorade om hur man går vidare, ge dina förslag.

med någon som är ledsen inte på grund av en isolerad händelse, men för att de lider av depression, sväng så snabbt som möjligt för att prata om ett åtgärdssteg eller bara bjuda in dem att göra något annat än att prata — t.ex. ta en promenad eller gå en körning tillsammans. Överdriven idissling är inte bara ineffektiv för att lindra deprimerade känslor, det kan faktiskt göra dem värre.

bekräfta ditt stöd och engagemang. När en tröstdriven konversation slingrar sig, låt personen veta att du förstår vad de går igenom, att du är ledsen att de går igenom det och att din axel alltid är tillgänglig för att gråta på.