jag var hjärtbruten att höra att en 10-årig pojke dödades av den tropiska stormen Cindy.

naturligtvis är varje förlust av liv tragiskt, men hur detta hände var också traumatiskt.

pojkens far bevittnade hela scenen och hade bara några ögonblick tidigare försökt få pojken att komma in innan den stora vågen som pressade en logg kraschade ner på hans sons huvud.
denna pappa försökte sedan återuppliva sin son men till ingen nytta. Pojken kunde inte föras tillbaka till livet.

när ett barn skadas eller dödas under vård av en av föräldrarna är reflexen att tilldela skulden stark. Den övervakande föräldern skyller sig själva— ” Varför tittade jag inte närmare?””Hur kunde jag inte ha sett det här?””Varför gjorde jag inte mer för att försöka rädda mitt barn?”

den andra föräldern-känner sig fullständigt impotent – kan ställa samma frågor till den övervakande föräldern med en ännu mer anklagande ton. Rage är vanligt. Sorg, genomgripande. Och det finns en tyngd som kommer med kunskapen om att livet aldrig kommer att bli detsamma.

jag vet för att jag upplevde detta-om än med ett husdjur, inte ett barn. En morgon 2010 var jag ute på den dagliga cykelturen med mina hundar längs vår vandringsled. Min man var på sjukhuset i väntan på operation för att se om han verkligen hade haft en andra hjärtattack.

det fanns bara två platser där vi var tvungna att korsa vägen den dagen. Vi var vid andra korsningen. Jag satt bredvid kanten med Yogi och Bijoux och väntade på att den grå Honda skulle passera. En minut, jag tittade ner och de sniffade gräset; nästa, jag hörde några av de mest fruktansvärda ljud jag någonsin har hört i mitt liv.

jag tittade till höger och såg att inte bara en, men båda mina hundar hade just blivit överkörda av den här bilen som jag just hade sett passera.

jag visste inte hur detta hände. De var precis där bredvid mig! De måste ha gått ut efter en katt eller ekorre. Hon gick inte för fort men de måste ha kört precis framför hennes bil. Den perfekta sammanflödet av händelser.

båda hundarna lyckades komma upp och jag plockade upp Bijoux som bara vägde cirka 25 pund. Hon stönade kort och sedan floppade över i mina armar. ”Naturligtvis svimmade hon,” tänkte jag. ”En bil klippte henne bara!”

jag visste inte det då men hon hade dött. I mina armar. Min baby (jag kunde inte få barn så hundarna var min ersättare) dödades av en bil och det var mitt fel. Jag borde ha varit uppmärksam. Jag borde ha haft dem i koppel. Jag borde ha provat HLR på henne. Börserna fortsätter för alltid. De hemsöker mig fortfarande idag ibland.

varaktiga effekter

även om Yogi överlevde (och kom bort relativt oskadd fysiskt) såg vi honom aldrig vifta på svansen igen. Hans sorg var påtaglig fram till den dag han dog 2015.

även om jag överlevde smärtan och trauman var jag ganska deprimerad i nästan två år efter händelsen. Jag hade flashbacks, sömnlöshet och mardrömmar i månader.

även om mitt äktenskap överlevde var vårt förhållande aldrig detsamma. Tidigt på, arga ord utbyttes liksom några ganska avskyvärda känslor. Bijoux frånvaro skar oss som en kniv varje dag för vad som verkade som en evighet.

alla normala reaktioner på vad som hände.

när jag tänker på de fattiga föräldrarna till denna 10-åriga pojke och vad de kommer att behöva uthärda, värker jag djupt för dem. Detta är en av de förluster som ingenting någonsin kan göra rätt. Tidens gång kommer att hjälpa smärtan blekna men det finns bara ingen väg runt det faktum att de är i för några riktigt tuffa tider.

om du aldrig har upplevt något liknande kan du inte börja känna till denna nivå av sorg.

Är Skilsmässa Oundviklig?

i ett ord, nej.

under 2012 rapporterade Center for Disease Control att ett barn dör av en oavsiktlig skada varje timme i detta land.

The Compassionate Friends, en organisation som stöder sörjande föräldrar, genomförde en studie 2006 som visar att skilsmässa bland par som drabbats av ett barn är cirka 16%.

huruvida ett parskap överlever beror på flera faktorer:

1. hur starkt förhållandet var före förlusten
2. orsaken och omständigheterna kring förlusten
3. Coping skills varje person hade före förlusten
4. hur mycket stöd paret får

självklart, om förhållandet var svagt före tragedin, kan förlusten vara halmen som bryter kamelens rygg. En eller båda parter kan ha letat efter en anledning att lämna och detta banar väg för att avsluta.

om den icke-övervakande föräldern känner att den övervakande föräldern hade varit oansvarig, kommer förmågan att förlåta att vara mycket mer utmanande än om det är uppenbart att dödsorsaken verkligen var bortom någons kontroll.

de som har förmågan att bearbeta svåra känslor eller omständigheter är mer benägna att komma på andra sidan dem. Dessa färdigheter kan läras ut, så även om föräldrar inte hade bra hanteringsförmåga före förlusten kan de lära sig dem. Valet att bedöva eller självförstörande är dock alltid där oavsett om du har färdigheterna eller inte.

att få rätt stöd (och tillräckligt med stöd) kan vara avgörande för att avgöra om vägen som hämtar sorgen går upp och Ut (hälsosam) eller ner och in (ohälsosam).

jag är ett stort fan av stödgrupper som ett sätt att stoppa känslan av isolering som kommer från att känna att ingen förstår de intensiva känslorna du har när du kommer till rätta med förlusten. Ingen förstår din exakta smärta, men andra har haft intensiv smärta också och det hjälper till att höra att du inte är ensam.

skrivning är ett kostnadsfritt, Ständigt tillgängligt verktyg som har en kraftfull inverkan eftersom det bokstavligen rör känslorna genom hjärnan. James Pennebaker, författare till Writing to Heal, beskriver den nyligen upptäckta neurovetenskapen bakom varför skrivning fungerar så bra. Kort sagt, skrivning hjälper till att flytta aktiviteten hos den primitiva hjärnan (amygdala) till den högre fungerande hjärnan (prefrontal cortex). Om känslor fastnar i amygdala, stannar vi i kamp, flyg eller frystänkande, och det är inte en hälsosam plats att leva från under en längre tid.

att prata med en terapeut, prästerskap, rabbin eller andlig ledare kan underlätta behandlingen av känslorna. Dessa yrkesverksamma kan ge vägledning och undervisa färdigheter som är speciellt utformade för att bearbeta sorgen.

den enda vägen ut är genom

den dåliga nyheten är att du måste ta itu med vad livet kastar din väg. Det betyder att känna de känslor du inte vill känna och hantera galna saker ibland.

den goda nyheten är att det finns en annan sida av prövningen och att komma igenom svårigheten kan faktiskt berika ditt liv.

föreslagna steg:

1. få hjälp och support.
2. Håll en dagbok och skriv ut alla dina tunga känslor.
3. läs inspirerande litteratur.
4. förvänta dig att känna känslor på nivåer som du kanske aldrig har känt förut (särskilt intensiv ilska och sorg).
5. förvänta dig att sorgen tar mycket längre tid än du tror att den kommer eller borde.
6. omge dig med människor som inte kommer att döma dig. Sorg tar lång tid och välmenande människor som säger, ”Är du inte över din sorg ännu?”kommer inte att hjälpa dig.

min man och jag hade ett starkt förhållande före olyckan men Bijoux tragiska död testade det verkligen. Vi båda hade några fasta coping färdigheter på plats som hjälpte och vi fick det stöd vi behövde från proffs och från vårt samhälle.

smärtan bleknar, men den kan återkomma på ett ögonblick om någon av oss känner sig särskilt sårbar eller under utmanande tider. Som du kan föreställa dig, när vi var tvungna att lägga ner Yogi, var vår sorg över att förlora Bijoux rätt på ytan.

vårt äktenskap förlorade en oskuld den 2 augusti 2010, men det fick också ett djup som kommer med bestående svårigheter. Om jag kunde välja den hand Jag fick, skulle jag ta Bijoux tillbaka på ett ögonblick. Men jag får inte välja.