Decirle a sus hijos que usted y su pareja han decidido separarse trae consigo una gran cantidad de nuevos desafíos. En última instancia, los está preparando para una gran agitación en sus vidas, y aunque hay algunos fundamentos que siguen siendo ciertos, independientemente de la edad del niño, el hecho es que decirle a un niño de 4 años que se está divorciando será una experiencia muy diferente de darle la misma noticia a un adolescente.
En este artículo, vamos a ver cómo decirle a sus hijos que se están divorciando, dependiendo de su edad. Antes de hacer eso, comenzaremos con uno de los fundamentos. Muchos artículos en línea sobre el tema de decirle a los niños sobre el divorcio desglosan algunos de los que hacer y no hacer, y aunque esto puede parecer una forma de simplificar las cosas, estas guías simples pueden resultar invaluables para establecer un marco para lo que será una conversación muy difícil.
Y esa dificultad viene de ambos lados – será igual, si no más difícil para un niño escuchar que sus padres se están separando, de lo que será para los padres dar la noticia. Naturalmente, la edad juega un factor importante en términos de conciencia básica. Si el ambiente del hogar se ha vuelto tan estresante que ninguno de los padres puede soportarlo más, es mucho más probable que un adolescente sea consciente de que la relación de sus padres ya no funciona. La noticia del divorcio no será menos difícil de escuchar, pero puede ser mucho menos impactante.
Los Fundamentos
En el centro de toda la conversación está la verdad. No tiene sentido intentar «vestir» la situación para algo más de lo que es. Esto no significa presentar una solución sin emociones y puramente pragmática, eso sería imposible, pero es importante tener en cuenta que los niños toman sus señales emocionales de sus padres.
La situación debe presentarse de manera tranquila. Sí, puede, y de hecho debe compartir que se siente triste por la situación, pero es vital que también presente a sus hijos que tiene el control de sus emociones. Este divorcio no es algo que está sucediendo más allá del control de nadie, es una elección consciente y una decisión que en absoluto se ha tomado a la ligera.
Compartir tus sentimientos es clave aquí. Sus hijos necesitan ver que usted es capaz de hacer frente a la perspectiva de un divorcio. Después de todo, si no puedes, ¿cómo puedes esperar que lo hagan?
Después de haber compartido sus sentimientos, deje de hablar y escuche a sus hijos. Algunos reaccionarán con preguntas prácticas, como dónde van a vivir y cuándo verán a cada padre. Las preguntas de los niños más pequeños serán mucho más egocéntricas, como qué padre va a cuidar de ellos. Los niños mayores pueden simplemente enojarse y rechazar toda la idea. Esto, esencialmente, es su negación, y usted puede sentirse frustrado al principio, ya que sentirá que sus hijos no están «a bordo» con la idea del divorcio.
Esa frustración es un error, no se trata de cómo se siente o cómo pretende procesar este divorcio. Cuando se enfrentan a situaciones difíciles y, de hecho, que cambian la vida, muchos niños no necesitan más que espacio. Tanto usted como ellos sabrán que necesitan hablar con alguien sobre cómo se sienten, pero es poco probable que la persona en cuestión vaya a ser usted.
No se tome eso en serio y no piense que es un fallo de su parte como padre que su hijo no sienta que puede hablar con usted. No es tu culpa, pero habrás puesto su mundo patas arriba. Muchos de ellos tendrán nociones preconcebidas sobre lo que va a suceder a continuación. Algunos de ellos pueden tener amigos cuyos padres pasaron por un divorcio que resultó ser muy doloroso, por lo que ahora están aterrorizados de que estén a punto de pasar por lo mismo.
Si su hijo no puede hablar con usted sobre su divorcio, ayúdelo a encontrar a alguien en quien pueda confiar. Esto no necesita ser un profesional, puede ser un amigo o un miembro de la familia, pero la clave aquí es sugerir que no intenten pasar por esto por su cuenta. Esa es una palabra importante – sugerir – no recomendar. Sus recomendaciones han caído en valor a los ojos de sus hijos: todavía lo aman, pero es posible que no se sientan tan conectados con usted como lo hacían antes de toda esta charla sobre el divorcio. De nuevo, no lo tomes como algo personal, todo es parte del proceso.
Con la Verdad, Llega el Momento
En el núcleo de cada padre hay un deseo inquebrantable de que nuestros hijos estén bien. Ya sea que hablemos de su salud física o de su bienestar emocional, nuestro trabajo como padres es asegurarnos de que se cumplan los medios para lograr ambas cosas. Como resultado, es fácil sentir que has fracasado en esta arena cuando le dices a tus hijos que te estás divorciando.
Primero-NO han fallado como padres. De hecho, si el entorno del hogar se ha vuelto tan tóxico que ha decidido divorciarse, en realidad está tomando medidas para que el entorno de sus hijos mejore. El problema es que, si bien es posible que pueda tranquilizarse, sería una tontería que su hijo lo viera de esa manera de inmediato.
Sus hijos necesitarán tiempo para procesar lo que acaban de aprender. Recuérdese que con el tiempo aceptarán lo que ha pasado, pero que cada niño es único. Los niños más pequeños son más adaptables – de hecho, antes de los siete años, su «barómetro» emocional todavía no se ha establecido, por lo que aceptarán su nueva normalidad con bastante rapidez.
En el caso de los niños mayores, tendrán mucho más procesamiento emocional para trabajar, pero independientemente de su edad, déles tiempo y no establezca ningún tipo de límite de tiempo en su propia mente tampoco. Esto podría tomar meses o incluso años, pero si comienza a sentirse frustrado porque usted y su hijo no están «en la misma página», entonces esto solo conducirá a un conflicto adicional.
Diferentes edades, Diferentes enfoques
Comencemos por mirar al más pequeño de los niños. Si echamos un vistazo a los niños de 4 a 5 años, podemos ver que su mundo es totalmente egocéntrico. Su comprensión de las relaciones personales no se extiende más allá de quién va a proveer para ellos y cuidarlos.
Esto significa que el tema del divorcio va a plantear tanto una pregunta fundamental como una creencia personal. La pregunta es una que ya hemos mencionado: ¿quién va a cuidar de mí? La creencia es que mamá o papá los está dejando, y eso es algo que hicieron y que está en el centro del divorcio.
La clave aquí es proporcionar crianza constante, particularmente del padre con quien pasarán la mayor parte de su tiempo. Un niño de esta edad tiene su mundo anclado en la rutina: horas de comida, horas de baño, horas de juego, hora de dormir, etc. Esta rutina debe mantenerse porque el resto de su «normalidad» está a punto de pasar por un cambio sísmico. Demasiado cambio para un niño de esta edad puede ser abrumador, dejando al padre frustrado y sin saber cómo ayudar realmente a su hijo. Recuerde que en esta etapa, es posible que los niños estén empezando a entender sus sentimientos, pero aún no podrán vocalizarlos.
Una vez que llegamos a la edad de entre 6 y 8 años, esa comprensión se hace más fuerte, y también lo hace la capacidad de hablar sobre los sentimientos. Además, el círculo social del niño se habrá expandido más allá del hogar, ya que ahora estará en la escuela y habrá desarrollado amistades. Como resultado, tendrán más personas con las que compartir y, por lo tanto, procesarán sus emociones. Sigue preguntándoles cómo se sienten, pero no permitas que el divorcio se convierta en el punto central de la conversación. Recuerde que esta es una edad crítica, es el punto en el que los niños comienzan a definirse verdaderamente a sí mismos. Su hijo tiene la opción de convertirse en muchas cosas, y usted no quiere que «un hijo de divorcio» sea su etiqueta definitoria. Si quieren hablar sobre el divorcio, déjenlos, pero anímenlos a que lo hagan un poco menos a medida que pase el tiempo.
Entre las edades de 9 y 11 años, los niños tienden a ver las cosas mucho más en términos de blanco y negro. Lamentablemente, aquí es también donde el concepto de culpa entrará en la ecuación. Los niños aquí harán más preguntas para dar sentido a una situación que en realidad no entienden. El divorcio será visto en sus ojos como algo que sucedió por algo que mamá o papá hicieron. Peor aún, es que pueden ver el divorcio como resultado de algo que hicieron.
Los niños de esta edad también pueden entretener las fantasías de lograr que sus padres se reconcilien, y comenzarán a planificar cosas que pueden hacer para lograr ese resultado. Aquí, es de vital importancia que ayude a su hijo a entender que la decisión que se toma se basa en conversaciones mucho más adultas. Necesitan tranquilidad y una explicación de usted de que el divorcio no se basa en un evento, una pelea o una cosa que uno de los padres hizo. El divorcio es algo que no pueden influir y, lo que es más importante, que no deben sentir que tienen que tratar de hacerlo. Ningún niño merece estar bajo ese tipo de carga, así que hágales saber que no son responsables, ya sea por el divorcio o por tratar de arreglar su matrimonio.
Aquí se recomienda un enfoque más suave para animar a los niños a lidiar con sus emociones. Decir cosas como,
«Algunos niños se sienten enojados o tristes cuando sus padres se divorcian, «pueden resultar mucho menos confrontados que», ¿Se siente triste hoy?»
Y finalmente, para los adolescentes, y esto es complicado. Principalmente porque es más que un cliché sugerir que los adolescentes se enojan y se ponen de mal humor. El problema aquí es tratar de identificar si es el divorcio lo que está causando su irritabilidad, o simplemente sus hormonas que alteran rápidamente.
Se verá que muchos adolescentes te alejan, aparentemente incómodos para hablar de sus sentimientos, y naturalmente, esto es más cierto para los niños que para las niñas. Lo importante aquí es no frustrarse y tratar de forzar el asunto. Como padre de un adolescente, simplemente necesitas estar ahí para ellos, como si lo hubieras estado si no estuvieras pasando por un divorcio.
Su mundo ya está pasando por bastantes trastornos. No solo están empezando a entender cómo funciona el mundo, sino que también están empezando a decidir cómo se supone que debe ser su lugar en él. El divorcio pone una llave en mano en las obras y necesitarán tiempo para construir una nueva lente a través de la cual puedan ver el mundo.
Lamentablemente, algunos adolescentes recurren a patrones de comportamiento que son destructivos. Su ira podría hacer que actuaran, y tal vez incluso se encontraran en problemas con la ley. Actuarán como si no quisieran tu atención y que no les importara cómo te sientes, y eso puede ser increíblemente molesto para un padre. Este podría ser el punto en el que la ayuda de un consejero profesional podría resultar útil. No pienses que necesitar esta ayuda es un fracaso de tu parte como padre, en realidad no lo es. Tanto usted como su hijo necesitan hablar con alguien antes de que puedan empezar a hablar de verdad entre sí. Su abogado de divorcio estará más que feliz de dirigirlo hacia la ayuda que necesita.
¿Cómo le digo a mis hijos sobre el divorcio?
Sé honesto y no endulces la situación. Evite frases como» todo va a estar bien», porque es posible que no puedan ver las cosas de esa manera. Acércate a la conversación desde su punto de vista y no intentes sumar puntos ni jugar a los favoritos. Sea sencillo, e independientemente de su edad, anímelos a hablar de sus emociones cuando lo deseen y, sobre todo, siéntase cómodo compartiendo con sus hijos cómo se siente usted también.